Само пицата е такова нещо за ядене, дето ти го продават в квадратна кутия, кръгла е, но се яде на триъгълници!
- Публикувана: 27 юни 2016, 12:43 ч.
- Последно мнение: 3 май 2017, 18:46 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16
18+
Я гледай какво измислили математиците
Скрит текст:
Дядо и баба обикалят любимите си места от младини.
Седнали в селската кръчма и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 20-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз...
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да…
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ИДИОТ ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?
Седнали в селската кръчма и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 20-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз...
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да…
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ИДИОТ ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?
Само пицата е такова нещо за ядене, дето ти го продават в квадратна кутия, кръгла е, но се яде на триъгълници!
Я гледай какво измислили математиците
Циганин се разделя със жена си:
- Ако искаш може да си останем просто братовчеди....
- Ако искаш може да си останем просто братовчеди....
Кръвта вода не става
Докато седели във вкъщи Иванчо и майка му, майка му се сетила, че няма цигари, а магазинът бил на 19 км от тях. Тя му рекла: – Иванчо вземи колата да купиш цигари , ако те спрат по пътя кажи, че си на 83, жена ти е в болница, децата ти са 3, а книжката ти е в канавката. Взел колата, отишъл за цигарите по пътя за връщане го спрял полицаи и казал: – Как ще се измъкнеш, а? – попитал подсмивайки се полицая. Иванчо отговорил: – Аз съм на 3, имам 83 деца, книжката ми е в болница, а жена ми е в канавката!
=============================================================================
Двама мъже се срещат и единият пита другия: - Как преодоля раздялата с жена ти? Другият отговаря: - Сега вече е добре, но първите няколко седмици почти полудях от радост!
=============================================================================
Индийка се обръща към съпругът си евреин.
- Скъпи нали ще си купим домашен робот? Не, не бързай да казваш не ще изчакаме цената да падне.
=============================================================================
Двама мъже се срещат и единият пита другия: - Как преодоля раздялата с жена ти? Другият отговаря: - Сега вече е добре, но първите няколко седмици почти полудях от радост!
=============================================================================
Индийка се обръща към съпругът си евреин.
- Скъпи нали ще си купим домашен робот? Не, не бързай да казваш не ще изчакаме цената да падне.
По улицата си върви млада и елегатна девойка, нарамила чантичка с лаптоп. Изведнъж на среща и изскача изневиделица една циганка, която и грабва дясната ръката и започва да и нарежда:
"-Алоооуу, чаровницееей, спри са ма ша ти гледам- имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака ма, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър,ма много убави неща ти мисли,маа. Все та причаква в скайпиту, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън ма, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва ши знаиш и иска да та джазка виртуално. Я ся дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдайтни имунизейшъна и файрола да н`си наджиткаш компа с виртуални въшки,ма.
Дай ся пет лева и Господ да тъ пази барабар със сичкуту софтур и хардур на лаптопата ти!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! "-възкликва учудено вече разярената циганка.И все по-гневно продължава да кълне подир отдалечаващия се силует на девойката:
"-Ууу,мари цицийо таквази, дат съ ти напълни лапатопата с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстал секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имела със спам да ти затрупат,дано!
Се грозни аватари да намиргаш! Скайпиту ти дат съ скапе и дано хистърито да му са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти баннат акаунтите!"
"-Алоооуу, чаровницееей, спри са ма ша ти гледам- имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака ма, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър,ма много убави неща ти мисли,маа. Все та причаква в скайпиту, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън ма, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва ши знаиш и иска да та джазка виртуално. Я ся дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдайтни имунизейшъна и файрола да н`си наджиткаш компа с виртуални въшки,ма.
Дай ся пет лева и Господ да тъ пази барабар със сичкуту софтур и хардур на лаптопата ти!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! "-възкликва учудено вече разярената циганка.И все по-гневно продължава да кълне подир отдалечаващия се силует на девойката:
"-Ууу,мари цицийо таквази, дат съ ти напълни лапатопата с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстал секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имела със спам да ти затрупат,дано!
Се грозни аватари да намиргаш! Скайпиту ти дат съ скапе и дано хистърито да му са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти баннат акаунтите!"
Мъж влиза в аптека и пита:
- Хляб имате ли ?
- Разбира се, че не ! Това е аптека ! - отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: "Ще взема да купя един хляб и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпи въпроси. Вижда се, че човека е болен"
На следващия ден оня пак идва:
- Салам имате ли ?
Аптекаря:
(ошашавен отговаря)
- Не, имаме само хляб !
- Е, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ !
- Хляб имате ли ?
- Разбира се, че не ! Това е аптека ! - отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: "Ще взема да купя един хляб и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпи въпроси. Вижда се, че човека е болен"
На следващия ден оня пак идва:
- Салам имате ли ?
Аптекаря:
(ошашавен отговаря)
- Не, имаме само хляб !
- Е, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ !
Препоръчани теми