Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

На пейка в парка седи дядо, усмихнат, ведър, абе направо щастлив. Изобщо, по вида му се разбира, че човекът е изживял хармоничен и богат живот.
Питат го:
- Дядо, толкова сте позитивен, кажете, как живяхте, за да достигнете до това състояние?
- Много просто! Никога от нищо не съм се отказвал! Като ми се пиеше - пиех, като ми се пушеше - пушех, като ми се приядеше нещо - изяждах го!
- А на колко години сте, дядо?
- На 38.

Директорът на психиатрична клиника към главната сестра:
- Петрова, сто пъти съм те помолил, когато вдигаш телефона да спреш да повтаряш - нищо не чувам, тука е неква лудница!

Съдят бандит, който го грози голяма присъда. Съдията: - Вашите последни думи. Бандитът става, обръща се с гръб и се навежда: - Цунете ме отзад! Възмутени, съдията и прокурорът скачат от местата си. Подсъдимият: - Не всички заедно, изчаквайте се, моля!

**

Дете пита баща си: - Тате, какво значи да имаш смесени чувства? - Това е, когато баба ти падне от седмия етаж върху новата ми кола.

***

Жена влиза в аптека и пита: - Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол? - Каква е диагнозата? - пита аптекарката. - Ботуши за 500 лв.

- Кои жени са най-верни - русите, чернокосите или червенокосите?
- Белокосите...

Питали радио Ереван:
- Кога една жена е остаряла?
- Когато на мъжа и рогата паднат!

- По какво се отличава парашутът от презерватива?
- Когато се скъса парашутът - това е един човек по-малко, а когато се скъса презервативът - това е един човек повече!

На вратите на рая някой чука. Излиза Св. Петър и вижда шефа на ИРА.
- О, сине, не мога да те пусна тука.
- Първо, аз и не мисля да влизам и второ - имате 20 минути да излезете.

Мутра си купува ново BMW. След една седмица го връща с рекламация. Нещо тропало силно отзад по време на завой. От магазина го изпращат в сервиза на BMW.
След една седмица му връщат BMW със заключение за повредата: "За да отстраните повредата, моля извадете от багажника топката си за боулинг!"

Попитали Ген. Радев:
- Вие как кацнахте в Президентството?
- Още се чудя, издигнаха ли ме, спуснаха ли ме...

Дали след хиляди години, когато археолозите открият солариум, ще си мислят за нас, че сме били безскрупулни диваци, които са пекли хора?!

На улицата жена крещи на мъжа си:
– Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града!
Минаваща наблизо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате...

Всички държави се разоръжили. Събрали се държавните глави на мирен симпозиум. Към американския президент се приближава военният министър и тихо му шепне:
- Господин президент. Оказва се, че ни е останала една балистична ракета с ядрена глава.
Американският президент става и командва:
- Всички на колене!
- Ама защо?
- Защото ние имаме балистична ракета.
Всички падат на колене. Към руския президент пропълзява на колене неговия военен министър и му шепне:
- Господин президент. Майор Максимов пак се е бил напил и е подал неверни данни. Оказва се, че имаме цял полигон с ракети с ядрени глави.
Президентът се изправя, изтупва си коленете и казва:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. И докато Русия пие, никой не може да я сложи на колене!!!

Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря:
- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...
- Стига, бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата....

Бисери от любовни романи, крадени от Смешките:

«Ах, тази негова загоряла кожа! Ах, това тяло с бицепси, трицепси и други мъжки мускули!»

«Само глупачка можеше да повярва на това, че той я целуваше благодарение на устните й!»

«Какво искаше тя? Просто секс или нещо по-дълбоко?»

«Без да се обръща, той се огледа.»

«Бен я искаше. По всички известни му начини. А още няколко могат да си измислят и сами. »

Когато близнаците се върнаха от училище, обгърнаха Еми с вниманието си. Те я завлякоха със себе си в басейна, където Еми порази всички: плуваше като риба. Явно осемнайсетте месеца живот в пустинята й бяха създали някои навици за оцеляване.»

«В неговият блестящ мозък винаги нещо кипеше»

«В неговите целувки нямаше никаква неувереност. Той знаеше точно как да намери устните й».

«Вътре в нея се събуди жената, която дотогава спеше в нея, и отвори очи.»

«Грейс почувства, че зърната и набъбнаха. Това беше нова стъпка в техните отношения».

«Джейк застана на колене, смъквайки джинсите й и откри пред нея гледка към залива».

«За мен няма по-голяма наслада от тази да бъда първият във вас, - прошепна той в ухото й и мравките затанцуваха по цялото тяло на Еми. ».

«Неговият език, нахлул в устата й, неистово правеше това, към което се стремеше друга част от тялото му».

«Плътта й се разтвори в неговото тяло. Той упорито се плъзгаше със своя език по устните й като повтаряше формата им».

«Искаше й се да умре, но вместо това заспа.»

«Желанието го стресе чак до петите»

«И нейната усмивка показа, че тя е напуснала този свят и се е отправила на небесата от щастие.»

«Тяхното удоволствие беше доста взаимно.».

«Коул с цялото си тяло се опъна върху нея като я покри цялата, даже повече.»

«Мъжките пръсти гладеха голата й кожа. Като го хвана за кръста, Еми откъсна ръцете му.»

«Нервни мравки полазиха нагоре по гръбнака. Тя се превърна в една огромна мравка и каза: «Да!»

«Той мачкаше гърдите й с длан, изпитвайки пълно мъжко наслаждение. ».

«Той започна да се качва по стълбата, притиснал устни към нея. »

«Тя въздъхна и потри меката си буза по острите косми на неговия пубис. »

«Тя тихо извика, когато техните тела стигнаха толкова близко едно до друго, та чак се докоснаха. »

«От мъжкия му мирис на Линда й се изправиха пръстите на краката. »

«Приложил главата й към своите гърди, Коул я прегърна. От него миришеше на мъж. Той започна да я целува. А имаше много за целуване – тя цялата!»

«Сексуална усмивка опъна страните му чак до ушите. ».

«Селина стенеше, без да си напряга мозъка. ».

«Сълзите струяха по страните й, а очите й горяха от гняв. Лаура решително ги изтръска от лицето си. »

«Сега тя вече нямаше да бъде най-добрия му приятел. Той щеше да бъде мъж на Лиза, за чието съществуване самата тя почти не знаеше. »

«Би трябвало да си уморен от пътя, Травис. Защо не се порaзходиш?»

«Усмивката на устата й ставаше все по-широка с всяка секунда на приближаване на оргазма. »

«Хали леко задиша на косматата му къдрава гръд. ».

«Чейз я хвана за ръцете. Нещо топло заструи между тях. »

«Еми можеше да се закълне, че той виждаше през тънката тъкан на банския й втвърдяващите се крайчета на гърдите й и освен това той чувстваше спазмите дълбоко вътре в нея, в горещите и тъмни места. »

«Еми премина към изследване на пулсиращата топка мускули между краката му. »

«Аз вече не съм глупачка, бързо се уча… - промълви тя като зае седяща поза. ».

«Аз те обичам – прошепна Хали. Бен издаде нисък, протяжен стон и бавно влезе в нея. И замря от изблика на нахлулите чувства. Наслаждение. Топлина. Хали. Най-накрая си е вкъщи!»

Колко талантливо  Възхитително!...

- Мамо, защо леля е кръстила детето си Дулсинея?
- Защото е луда по Слави Трифонов.
- А ти по кого си луда?
- Издиславе, ще те набия накрая.


***********************************************************
Тя прочете съобщенията му до любовницата и го лайкна с тигана.

В школа за тайни агенти до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последният изпит се състоял в това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет, показали му една стая и казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Той влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути, излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти, за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути, излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз от 20 години живея с тази жена. Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо, дали му пистолета и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

 

ЕКСКЛУЗИВНО:
- Поради затоплянето на отношенията между Путин и Тръмп, от утре температурите тръгват нагоре!...


Глоба - това е данък, защото си направил нещо неправилно. Данък - това е глоба, защото си направил нещо правилно.

На пейка в парка седи дядо, усмихнат, ведър, абе направо щастлив. Изобщо, по вида му се разбира, че човекът е изживял хармоничен и богат живот.
Питат го:
- Дядо, толкова сте позитивен, кажете, как живяхте, за да достигнете до това състояние?
- Много просто! Никога от нищо не съм се отказвал! Като ми се пиеше - пиех, като ми се пушеше - пушех, като ми се приядеше нещо - изяждах го!
- А на колко години сте, дядо?
- На 38.

Що е то? Петима в стая, само един работи.

Четирима държавни служители и климатик.

Говорят си две блондинки:
- Муцка, моят май ще става илюзионист!
- Що мислиш така?
- Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика "Глей сега" и като почна:
- Абракадабра сим салабим... Фокус-мокус-препаратус... почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става...

И тя ми вика:„Разголвам душата си пред теб!"...Вместо да разголи тяло.К'во да я правя тая душа аз,да не съм Сатаната...

***

Викам на шефа:
–Шефе,не ми стигат парите,увеличи ми заплатата!
–Не може!
–Тогава поне ми я давай по-често....
***