Промоция:
За всеки мъж, закупил тиган за 8-ми март - подарък каска!
За всеки мъж, закупил тиган за 8-ми март - подарък каска!
- Публикувана: 27 юни 2016, 12:43 ч.
- Последно мнение: 3 май 2017, 18:46 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16
Руски разузнавателен самолет летял над САЩ. Отбраната го засякла и започнала да го обстрелва. Но в самолета имало монтирано устройство, което независимо от пилота, в последния момент променяло курса. Все пак накрая самолета бил свален а пилотът пленен. Подложен бил на продължителни разпити, съпроводени с бой и един единствен въпрос - какво беше това устройство, което отклонява самолета. Бой, той мълчи, пак бой, пак мълчи и така 10 години. Накрая американците изгубили надежда да разберат нещо и разменят руския пилот за свой, свален над Русия. В родината си руснакът е посрещнат като национален герой - ордени, почести. Вечерта му уреждат среща с млади бойни летци, пред които той споделил премеждията си. Накрая завършил с думите: - Едно запомнете от мен момчета - учете устройство на самолета - много бият за него!
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
Какво правели с близнаците в Съветския Съюз?
Единият го пращали в космоса, а другият го показвали по телевизията,че се е завърнал успешно!
Жена, заприличала си на Гълъбин Боевски.
Що бе?
Качила си девет кила без да разбереш!
Когато казвате на любимата си "Ти си най-красивата жена на света", добавяйте "за мен", за да не се излагаме по конкурсите после...
Единият го пращали в космоса, а другият го показвали по телевизията,че се е завърнал успешно!
Жена, заприличала си на Гълъбин Боевски.
Що бе?
Качила си девет кила без да разбереш!
Когато казвате на любимата си "Ти си най-красивата жена на света", добавяйте "за мен", за да не се излагаме по конкурсите после...
Ако ви мързи да работите - вземете кредит от банката. И вече няма да ви мързи.
Иванчо го изпитват на дъската.
Учителят:
- Кое е най-прекрасното нещо на света, Иванчо?
- На жената оная работа! - уверено отговаря Иванчо.
- Марш навън и утре двамата с баща ти, да се явите при директора! - ядосано го изгонва учителят.
На другия ден Иванчо, воден за ръка от баща си, се явява в кабинета на директора.
- Вашият син, вчера, на въпроса на учителя \"Кое е най-прекрасното нещо на света?\" е отговорил, че това е \"на жената оная работа\" - възмутено започва директорът.
- Е к`во толкова? - учудва се бащата. - Правилно е отговорило детето!
- Я и двамата се махайте оттука! - ядосва се директорът.
Двамата излизат навън, бащата дърпа Иванчо за ръка и говори:
- Ще трябва да сменим това смотано училище, сине! Ми то тука всички са педерасти, бе!
Инспектор от КАТ спира шофьора.
- Господине, вие сте пиян!
- Та аз и капка в устата си не съм слагал!
- Я духнете на апарата!
Шофьорът духнал - никаква реакция.
- Странно, нима се е развалил? - инспекторът го пробва сам. - Тц, работи!
Иванчо го изпитват на дъската.
Учителят:
- Кое е най-прекрасното нещо на света, Иванчо?
- На жената оная работа! - уверено отговаря Иванчо.
- Марш навън и утре двамата с баща ти, да се явите при директора! - ядосано го изгонва учителят.
На другия ден Иванчо, воден за ръка от баща си, се явява в кабинета на директора.
- Вашият син, вчера, на въпроса на учителя \"Кое е най-прекрасното нещо на света?\" е отговорил, че това е \"на жената оная работа\" - възмутено започва директорът.
- Е к`во толкова? - учудва се бащата. - Правилно е отговорило детето!
- Я и двамата се махайте оттука! - ядосва се директорът.
Двамата излизат навън, бащата дърпа Иванчо за ръка и говори:
- Ще трябва да сменим това смотано училище, сине! Ми то тука всички са педерасти, бе!
Инспектор от КАТ спира шофьора.
- Господине, вие сте пиян!
- Та аз и капка в устата си не съм слагал!
- Я духнете на апарата!
Шофьорът духнал - никаква реакция.
- Странно, нима се е развалил? - инспекторът го пробва сам. - Тц, работи!
Влиза мъж при личния си лекар.
- Аз, ъъъ, такова... искам да забременея!
- Но това е невъзможно! Аз не мога да ти помогна! Все пак ще ти препоръчам да се обърнеш към един колега...
И набързо му надрасква координатите на психиатър. След седмица мъжът идва отново.
- Докторе, вашият колега е просто вълшебник! Поговорихме час-два, направи ми нещо там, отзад, и ето - само след седмица вече имам световъртежи, гади ми се, корема ми расте...
Лекаря е смаян, пожелава му лека и успешна бременност, бързешком го изпраща и тича към телефона. Набира колегата и с ужасен глас пита:
- Какво, за бога, си му направил?!?
- А, дреболия. Задника му заших....
- Аз, ъъъ, такова... искам да забременея!
- Но това е невъзможно! Аз не мога да ти помогна! Все пак ще ти препоръчам да се обърнеш към един колега...
И набързо му надрасква координатите на психиатър. След седмица мъжът идва отново.
- Докторе, вашият колега е просто вълшебник! Поговорихме час-два, направи ми нещо там, отзад, и ето - само след седмица вече имам световъртежи, гади ми се, корема ми расте...
Лекаря е смаян, пожелава му лека и успешна бременност, бързешком го изпраща и тича към телефона. Набира колегата и с ужасен глас пита:
- Какво, за бога, си му направил?!?
- А, дреболия. Задника му заших....
Стига съм работила за днес! Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша.
Малко момче пита:
- Мамо, как се раждат децата?
- Много просто. Първо излиза главичката, след това ръчичките, телцето и най-накрая - крачетата.
- И след това... Кой го сглобява?
Купувайте картофи от Франция, лук от Полша, домати от Турция, ябълки от Гърция и после се чудите, защо бабките на село садят канабис...
Парите развалят хората. Ето защо българското правителство усилено се грижи да не развали своя народ.
Ако бабичките пред блока спрат да те одумват, значи са те приели за една от тях...
Малко момче пита:
- Мамо, как се раждат децата?
- Много просто. Първо излиза главичката, след това ръчичките, телцето и най-накрая - крачетата.
- И след това... Кой го сглобява?
Купувайте картофи от Франция, лук от Полша, домати от Турция, ябълки от Гърция и после се чудите, защо бабките на село садят канабис...
Парите развалят хората. Ето защо българското правителство усилено се грижи да не развали своя народ.
Ако бабичките пред блока спрат да те одумват, значи са те приели за една от тях...
Попаднал един българин в Ада.Дявол т го ита:
- Тук има 8 ракии,колко можеш да изпиеш?
- 9 !
- Е, как 9, тук са 8?
- Нося си едно патронче в джоба!- отговорил нашенеца...
- Хммм, кефиш ме! - казал дявола...
- Тук има 8 курви, колко от тях ще оправиш?
- 9 !
Е , как 9 бе ?
- Ами , и ти ме кефиш...
- Тук има 8 ракии,колко можеш да изпиеш?
- 9 !
- Е, как 9, тук са 8?
- Нося си едно патронче в джоба!- отговорил нашенеца...
- Хммм, кефиш ме! - казал дявола...
- Тук има 8 курви, колко от тях ще оправиш?
- 9 !
Е , как 9 бе ?
- Ами , и ти ме кефиш...
Срещат се двама.
- Защо си такъв умислен?
- Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ми отреже топките.
- Ми какъв ти е проблема, бе. Спри да ходиш с нея..
- Да, ама това говедо не каза, коя е жена му!!!
- Защо си такъв умислен?
- Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ми отреже топките.
- Ми какъв ти е проблема, бе. Спри да ходиш с нея..
- Да, ама това говедо не каза, коя е жена му!!!