Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

В ПЛОД ЗЕЛЕНЧУК :
- Бананите ви хубави ли са?
- Отзад има пробна..

Мутра звъни в Сотбис: - Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна? - Защо, не ви ли харесва? - А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че Пешо му се похвалил, че му купили чисто нова!


Мутра в родилното, ражда му се син. Докторът : - Честито , момче е! 3,800............ - На ти 4 бона , не ми връщай!

И тая година пролетната умора настъпи преди пролетта.

Няма по-тъжно същество от бабата на веган...

- 80 лв. за зъба, няма да ядете два часа!
- Не 2 часа, а 2 седмици... сега няма да ям.

Разхождам се из парка и се любувам на стотиците, романтично издълбани по дърветата имена на влюбени.
- Баси, колко народ ходи на срещи... с ножове!

Мъжът се връща от лов и гордо подава на жена си застрелян заек. Жената недоверчиво пита: - А, какво е това картонче с цифрите 17. 25, привързано към лапата на заека? - А, записах си в колко часа съм го гръмнал. 

Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе!

Винаги можеш да повториш клас!
Никога Парти!
Стилиян - 9-"В" - клас- 42години!

– Не намираш ли, че имам великолепна талия, скъпи?
– О, да!
– И сини като лазур очи?
– О, да!
– И златисти като пшеница коси?
– О, да!
– Ах, скъпи! Как знаеш да говориш на жените!

- Минчо, скъпо мое момче, мама за сватбата ще ти подари спалня три персона!
- Защо три бе мамо, два ни стигат?!
- Нима мислиш, че мама ще те остави да спиш сам с чужда жена, съкровище?!

Сладурана

~~~

Един султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг.Явили се три кандидатки.
Влязла първата:
– Колко е две и две, пролет моя? – попитал султанът.
– Четири, господарю мой! – отвърнала тя.
“Умна е!” – отбелязал султанът.
Влиза втората и султанът пак я пита:
– Колко е две и две, слънце на очите ми?
– Пет, повелителю мой!
“Е, не е толкова умна, но има въображение!”
Влиза третата и той пита и нея:
– Колко е две и две, радост на живота ми?
– Колкото кажете Вие, господарю!
“Покорна е!” – помислил султанът.
Накрая, избрал тази, която имала най-хубаво дупе... Тъй де, той за съветници си имал везири!

Ако не можеш да рисуваш - ставаш фотограф, ако не можеш да свириш на музикални инструменти - ставаш DJ, АКО НЕ МОЖЕШ ДА ПЕЕШ - СТАВАШ РАПЪР, АКО НЕ МОЖЕШ ДА ПИШЕШ - СТАВАШ БЛОГЪР, А АКО НИЩО НЕ МОЖЕШ - СТАВАШ ПОЛИТИК!
*********
Когато влезеш в български офис, най-често тоя с костюма работи за тоя с анцуга…

Съпруг крещи на жена си по време на спор:
- Достатъчно, ще правя каквото си искам! Сега ще отида на бар с приятели. Ще пия много бира. А и е възможно да се запозная с момиче. Ще се върна у дома късно и много пиян. И познай кой ще ми свали обувките?
- Патологът!

- Муцка, глей къв крем си взех от Базар.бг.
- Ти пък, на летището във Варшава е без пари.

-------------------------------------------------------

Старо поверие гласи, че ако се скараш с жена си на 7-ми март, ще спестиш кинти !

------------------------------------------------------

Когато в автобуса седиш срещу жена с пищно деколте и размер на сутиена D, осъзнаваш колко красота има в дупките по пътя…

-----------------------------------------------------

Най-много пострадали сапьори има при обезвреждането на секс-бомби.

----------------------------------------------------

Две блондинки решават кръстословица.
Първата чете:
- Американски президент - три букви, средната У.
Втората:
- Не може да бъде!

------------------------------------------------------

Истинска любов!
Мъжът:
- Усещам,че нещо ми е паднало кръвното...
Жената :
- Искаш ли да те ядосам?

-----------------------------------------------------

- Тате, какво е кул?
- Това, моето момиче, е нещо много хубаво и модерно, нещо, което всички искат.
- Добле, тате!

-----------------------------------------------------

Иванчо:
-Когато бях петнадесет годишен, една циганка ми предсказа, че цял живот ще си харча парите по жени. Днес имам съпруга и три дъщери...
Тогава харченето си го представях по друг начин...?!?

 

Толкова хора живеят в облаците, че вече ме е страх, че някой ден ще завалят идиоти...

Блондинка шофира и споделя на приятелката си до нея:
— Ама тва мъжете изобщо не могат да карат. Виж го тоя отпред никаква дистанция не спазва…

Из чат запознанство:
– Как ще те позная?
– Ще видиш един и ще си помислиш – "Дано не е този, Господи!"

След кaто в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия...

Той просто й предложи кафе, а видя в очите й секс, гражданското, две деца, ипотека, три внука и чаша вода.

- И запомни дъще, ако не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата, той ще започне да пие шампанско с момичета...

На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите; карал ги да му се молят за всяка манипулация…
В един момент на главната сестра й писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
- Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
- Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата – оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
- Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
- Какво се става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
- А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
- А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил.

Между съседки - еврейки:
- Ах Сара, вчера бяхме на гости у Фишман. Да знаеш само какви сребърни прибори за хранене имат! Направо не мога да ти опиша каква красота!
- Какво ми обясняваш, хайде показвай!

 Продава се булчинска рокля! Носена е само веднъж, по погрешка.