С какво ви дразнят свекървите- 80

Джони,не знам какво прави майка ти и защо.Но  примерно при нас знам,че трябва да взема от детето опасен предмет леко,като го заменя с друг,да не ревне. Но  когато взе   нещото,издърпах веднага и дори грубичко по навик и  от страх.сигурна си и ти ,че не иска да навреди.И аз знам,че бъркам.И най-вече знам,че сега отглеждат бебета и аз съм в периферията,та си трая и  не ги занимавам със себе си.
Бих искала да съм близо и да помагам,но не съм.И е по-добре така.

Боряна, ти заменяш да не ревне и да му отвлечеш вниманието. Има разлика. А при нас бабата го оставя да прави еди какво си, защото иначе щял да ревне, милият той на баба. Само че аз като съм по цял ден с него и хич не го жаля, нека си реве, знам му маймунджалъците.  
Проявява инат, нещо което не харесвам, аз съм голям инат и ми е помогнал много в живота, но не е от най-прекрасните качества. Естествено, знам, че малкият ще обере само негативите от нас.  
Понякога дори говоря глупости на майка си - тоя помниш ли как го възпитаваха, стана наркоман и умря от много лиготии.
Може и да съм луда, но се старая да отгледам мъж, а не някакъв лигльо, засипан с внимание отвсякъде и да си мисли, че е сам на света.  

Аз съм на обратното-реват при публика,обърнеш ли гръб -спират.Това е тактиката им.И не обичам глезотии.Което пък може да не се хареса.
За  сега харесвам внуците,добре се справят родителите,няма лигавене.И за това си трая,защото помощта ми повече ще навреди.Трудно им  е,знам ,но резултатът ще  е по-добър.

Това трябва да ти е последна грижа – кой ще го играе лошото ченге и кой – доброто. Проблемът в драстичните разминавания между възрастните по въпросите на възпитанието са в ущърб на самото дете, а не на егото на родителите му.
Работата на бабите е да глезят, но по малко и с мярка – без да нарушават драстично "възпитателната политика" на родителите по принципни въпроси.
Аз за себе си по-скоро се опасявам да не изпадна в обратната ситуация. Както мразя лигави и невъзпитани деца, не знам как бих се оправяла с такива внуци. Пу-пу-пу...
Сега, ако кажете, че зависи какви са родителите (т.е. ако си си възпитала добре детето, то на свой ред ще възпита така и своето) – ами не, невинаги е така. Познавам семейства, в които родителите са много свестни, интелигентни, възпитани, със страхотни професии и т.н. Но пък децата им... Изтървана работа.
То май всички познаваме такива. 

С децата съм била много по-строга, нервна, сега с внучето съм изключително спокойна. Като  искат родителите , да й се карат. При баба са разрешени много неща, които в къщи не може.

Е, не вярвам да го оставяш да бърка в контактите, да си играе със стъклени чаши от тънко стъкло или да яде кучешки изпражнения по улиците. 

Точно това ми беше мисълта - забранени са само неща, които застрашават живота и здравето.  Не вярвам и на Джони майката да разрешава такива неща.

Не е точно така.
Забранено е да се яде и пие на друго място освен на масата. Забранено е да се пипат вещите на възрастните - напр. настолен часовник, копчетата на музикалната уредба и други подобни, които се ползват в ежедневието. Смятам за изключително вредно да се прибира всичко /освен кибрит, нож, запалка, инструменти/, за да може да вършее свободно детето. Да си вършее в собствената стая, където няма такива вещи. В общите помещения - не. И други подобни мога да изброя, които не застрашават пряко живота, но аз не бих ги позволила. За мен глезенето от баба се изразява в отделянето на много време и внимание - разходки, разговори, приказки, игри, правенето на различни дейности заедно, като месене, бъркане на кекс, такива работи, за които родителите често нямат време и търпение. Или пък да бъде сготвено точно любимото нещо на детето, а не това за което майката има време и продукти в момента. Има и много други такива нематериални неща, които могат да се правят без да се разглези детето. Никоя майка няма да направи проблем за подобни дейности.
Един от най-ярките ми спомени като дете е как баба ни е наредила четиримата (три момичета и едно момче) ни е подредила да плетем. Наредила ни е на известно разстояние, защото тогава куките с обръч бяха лукс и плетяхме с ония дългите куки, раздала ни е прежди и плетем шалове за кръста на дядо ми. От време на време си мерим шаловете или пък притичвахме до дядо, който си лежеше на леглото и мерехме колко още трябва да изплетем, за да обгърнем кръста на дядо, който си имаше и доста голямо шкембе Нафтовата печка бумти, а върху нея има тенджера, където се пукат пуканки.
Ето това са спомените от баба, а не как ти е дала 20 лв или 50 лв, или е купила вещ, която след 30 години отдавна не съществува и никой не помни.

Боряна, честит имен ден! Да ти се слави името!

Много деца въобще не държат на разходки и разговори, нито ще ги възприемат като голяма привилегия.
Ако говорим за бъркане на кексове - синът ми има чудесната възможност да се включва при мен, но не му е интересно.
В духа на казаното по-назад - аз плодове ям рядко, просто не ми се дояждат, затова пък ям много зеленчуци, особено от страхотните домати на свекър ми. ММ яде зеленчуци само като мезе на ракия, но плод - след всяко ядене и добре че е той, за да подканва сина ни, защото мама не се сеща.

Точно за да няма добро и лошо ченге, бабите от самото начало трябва да се съобразяват с възпитанието на родителите. Естествено е колкото е по-малко детето, толкова повече да са и изискванията. Колкото повече расте, толкова повече те намаляват. А като станат вече съвсем големи и не е имало разминавания, няма и драми. Тогава бабите по изключение могат да позволят, нещо, което не позволяват родителите и да го поглезят. Но детето ще знае, че е изключение. Защото, ако то началото се случва, детето няма да знае кое е изключението и кое правилото. Толкова е просто.

А тава, че евентуално единия родител абдикира е съвсем друг проблем. Няма нищо общо с връзката баба-внуче. Тогава лошото е, че наистина само единия все едно има изисквания и забрани и наистина е лошо само и единствено за детето.

Боряна, с последните ти мнения съм на сто процента съгласна, включително и с определенията, които използваш.
Допълвам само, че самите баби не "разрешават" на сина си или дъщеря си да порасне и да стане независим човек, водени от недотам осъзнати лични нужди да са значими. Осакатяват така собствените си деца, развяващи лицеприятни мотиви и рядко се замислят за вредите.И донорите, и реципиентите.
П.П. Наследниците на такива "силни" жени свикват някой да им носи ангажиментите, да им взема решенията и да мисли правилно наместо тях. В кризисни ситуации чакат някой да ги спасява. А "силната и вечно помагаща жена"  за това удовлетворение живее. И се предава от поколение на поколение.

Защо непрекъснато бягате по тъча?
Частният случай за който говориш, няма нищо общо с наднормените килограми, оформени от живота с мама и тате.
Или се опитваш да убедиш някого, че като посети 2 пъти в месеца, че дори и всяка седмица да бъде, за по един ден, баба си и хапне палачинките, слабото като щиглец дете, качва скоростно 10 кила?

Ами, да не съм била дете, да не съм имали деца, да го повярвам.

Дори детето да е пълничко заради грешен режим, възприет от родителите, в случая с палачинките е видно, че родителите са осъзнали тази грешка и се стремят да я поправят. Най-логичното нещо е да им се съдейства. Ако не за друго, поне за доброто на детето.

А защо не искате да разберете, че има различни хора, вкл баби, и не трябва да съдите по себе си? Това, че вие сте такива баби, не значи че всички са така.
Нашите баби например  не гледат децата изобщо, а пък баба ми( прабабата), която ги гледа, купува най-нискокачествените и долнопробни храни в лъскави опаковки, нищо че й давам и пари, и продукти. Много рядко готви на децата или им приготвя домашни лакомства. А децата ми умират за домашни храни, щерката например меси козунаци, обичат домашни зеленчуци и мляко и т.н. Ама няма  
Колкото и пъти да напишете собствените си гледни точки, това не променя факта, че има всякакви хора и че да, много често има проблем в комуникацията с бабите и тяхното "налагане" чрез децата като форма на наказание и доказване.

Ааа, не! Не може свестни родители да отгледат несвестни деца. Да не би децата да са отгледани от бабите, или да са заживели сами на 13 години?