Публикувана: 21 юни 2017, 00:10 ч.
Последно мнение: 29 юни 2017, 20:56 ч.

Младоженецът не желае сватба

64 700
1 292
1

# 60 21 юни 2017, 10:16 ч.

Мнения: 13 816

Цитат на: Adellle в ср, 21 юни 2017, 09:40

Дадох малко назад и прочетох на Дорис мнението.
Извинявайте, ама от кога само и единствено желанието на дъщерята е най-важно? Питам, защото си написала, че мама и щерка трябва лека покека да убедят зетя че сватбата трябва да е еди каква си, а не каквато той иска? То ако от сега се почват манипулациите, това семейство вече се е разпаднало.
Все си мислех че основната идея на брака е двамата в него да се подкрепят и уважават, да взимат решенията заедно. А то кво се оказа-Пенка ревнала на мама, че вместо 100 човека и извеждане от дома на мама и тати, ще получи най-близките си и тръгванв заедно от общото жилище. И мама сега тръгва на война със зетя, от къде на къде ще предявява той претенции как да протече неговата си сватба.
Ужас!

Скрит текст:

Цитат

После полека да почнат да действат в посока на промяна на мнението на младоженеца. Съответно ако и булката така си представя сватбения ден родителите да приемат това.

Не виждам какво има родителите да се срещат и обсъждат.

Следвайки твоя начин на мислене то от сега младоженеца налага своето мнение и желание за нещата и айде сватба да няма. Момата още е кротка и се оставя да и казват как да са нещата. Предполагам след раждането на първото отроче звяра в нея ще се пробуди. Mr. Green

В крайна сметка има желания в двата полюса и е нормално да се срещнат по средата. Нарича се компромис. Целият УСПЕШЕН семеен живот се осланя на компромисите, не толкова на единимислието. Ако човек не е склонен към компромиси и смята, че трябва да е само и единствено по неговата то го оприличава като манипулация.
Мисля, че твоето мнение по подобен въпрос е като това на младоженеца. Предполагам не си от хората склонни към компромиси и затова приемаш, че нещата трябва да са както ги е поискал младоженеца, а момичето се е съгласило и то вероятно не знае защо. В случая тя е изманипулирана и сега какво според теб?

# 61 21 юни 2017, 10:19 ч.

Мнения: 10 479

Авторке, сватбата, която иска бъдещият ти зет е нормална. Това, което искате вие, а може би и дъщеря ви, е неясно, тъй като не се разбира какво имате предвид под "нормална сватба"? Ако мислите да каните рода до 9-то коляно, ваши семейни приятели, съседи, колеги и други, значи искате еснафска старовремска сватба за вас, не за младото семейство. Тъй като на мен ми направиха моите родители такава сватба преди 28 години, съм напълно на мнението на момчето. Още си я спомням с отвращение, пфу!
Попитайте дъщеря си тя как си представя сватбата си и я посъветвайте тя да обсъди с момчето как точно да стане. Вие трябва да приемете без втрещяване всяко решение. Нямате право на никакви претенции.

# 62 21 юни 2017, 10:20 ч.

Мнения: 13 816

Цитат на: milenaka в ср, 21 юни 2017, 10:07

Ако дъщеря ти има проблем с решение на бъдещия си мъж, защо не го каже на него, а го казва на теб? Ти всеки път ли ще играеш ролята на рефер в тяхното семейство? Тя би трябвало отдавна да е научена да казва "не", когато има желание за това. Защо ти ще говориш с неговите родители? Според мен би трябвало да ѝ кажеш да говори с бъдещия си мъж и те двамата да изберат вариант, който те двамата харесват.

Хора различни, чак пък да ТРЯБВА това и онова.
90% от хората до края на живота си не могат да казват твърдо и спокойно НЕ, че едно 20 годишно момиче ли ще успее да се справи с първото отстояване като я притискат и убеждават. На тези години и на този етап от отношенията искаш другия да е щастлив и човек прави компромиси със собствените си желания. После ще проличи заслужавал ли ги е или не.

Ън, аз пък си спомням моята ЕСНАФСКА /нямам представа защо използваш тази дума/, старовремска сватба с прекрасно чувство и още ми е хубаво при спомена. Ако роддителите финасират мероприятието имат право и на мнение. Също така за много хора е ВАЖНО да отбележат по определен начин сватбата на детето си.

Последна редакция: ср, 21 юни 2017, 10:25 от the Дорис

# 63 21 юни 2017, 10:23 ч.

където ми харесва
Мнения: 4 084

Дорис, май не си разбрала моята позиция.
Ще я смеля максимално, за да е разбираема.
Точно в това вярвам- че тези двамаъа, дето ще се женят трябва да решат. Дали с компромиси, дали единия ще отстъпи на другия-тяхна си работа.
Ако дъщеря ми дойде ревяща при мен и каже "Ще има сватба, ама ще е по неговия начин" ще я попитам защо, след като иска друг вид тържество се е съгласила да се омъжи изобщо за този човек.
Там е проблема за мен, момата казва "Да", склонява на сватба в тесен кръг, ама плаче на мама и сега тъщата трябва да се заеме с промяна на мнението на зетя?!?!
Сегя разбра ли ме?

# 64 21 юни 2017, 10:23 ч.

Мнения: 37 641

Цитат на: Кафе с Канела в ср, 21 юни 2017, 10:15

Тя, че няма да го промени тъщата няма, ама може да помогне на дъщеря си да погледне нещата от различен ъгъл и да я предпази от грешки в бъдеще. Честно, не разбирам - едно е да се месиш в отношенията, но съвсем друго е да съхраниш грижата към детето си дори след като е достатъчно самостоятелно, за да се омъжи. Или вие просто спирате да се интересувате от добруването на децата си от определна възраст нататък?

Разбира се, че цял живот ще се интересува от детето си, както авторката, така и всички родители.

Тук въпросът е, че тя иска да се намеси - да говори с младоженеца и родителите, за да ги накара да приемат нейното и на дъщеря й желание. Едно е да се дават съвети, да се изслушват проблеми, друго е със зъби и нокти да се отстояват правата на "детето ми". Мъжът пък е нечие друго дете, ако тъщата тръгне и тя с рогата напред да се налага?!?

На мен например не ми е приятно тези дандании по традиционните сватби, не го искам, не бих направила такава. И, ако свекървата беше дошла да ме убеждава, дали щях да се съглася? newsm78

# 65 21 юни 2017, 10:24 ч.

София
Мнения: 21 128

Скрит текст:

Цитат на: Кафе с Канела в ср, 21 юни 2017, 10:06

Цитат на: Cuckoo в ср, 21 юни 2017, 09:45

Ясно - поредния български мачо-темерут, който дори не се опитва да преговаря. А момичето ти явно не е от типа командорещи жени (каквито са болшинството ССФ).

Честно казано, на мен такъв вариант ми се вижда твърде възможен. Не знам защо всички се втурнаха към версията за властната майка, дето много иска да се меси, ами не се запитаха какъв пък ще да е този кандидат-зет, който не е отворен към компромиси, с нуждата от които, както знаем, брачният живот изобилства.

Има хора-манипулатори и от двата пола, които умеят леекинко да прокарат собствените си виждания, когато видят податлив човек насреща си. Освен това - докато мъжете правят предложения, жените винаги ще се чувстват леко несигурно и едва ли не благодарна на мамин златен, че я е удостоил. Защо тя се притеснява за разбирателството им, а той - явно не?
От друга страна - мъжете често не обичат такъв тип празненства, по-темерути са.
А това, че съфорумката пише, не означава, че им се меси активно, по-скоро изсипва тук това, което спестява на младите.

Последна редакция: ср, 21 юни 2017, 10:35 от Cuckoo

# 66 21 юни 2017, 10:32 ч.

Мнения: 13 816

Цитат на: Adellle в ср, 21 юни 2017, 10:23

Да, разбирам те. Имам една забалежка - това, че хората си представят сватбите по различен начин не е повод да не се женят.
Нормално е мъжа ти да те убеди как е добре да направите малка сватба или да купите всичко за бебето втора ръка, да живеете при техните защото е по-евтино и като говориш с него да се съгласиш, защото доводите му са разумни, но едновременно да ти е криво. Именно това противоборство в щерката афектира майката. И малко по-инициативно поема ролята да "оправи" нещата. Само, че в случая трябва да е съветник, а не главно действащо лице.
Макар да се очертава скандал и разправии още в началото на брака.

# 67 21 юни 2017, 10:33 ч.

София
Мнения: 37 712

Цитат на: the Дорис в ср, 21 юни 2017, 10:20

Цитат на: milenaka в ср, 21 юни 2017, 10:07

Скрит текст:

Ън, аз пък си спомням моята ЕСНАФСКА /нямам представа защо използваш тази дума/, старовремска сватба с прекрасно чувство и още ми е хубаво при спомена. Ако роддителите финасират мероприятието имат право и на мнение. Също така за много хора е ВАЖНО да отбележат по определен начин сватбата на детето си.

Е, бъдещият младоженец, предполагам, също е на тези години, пък компромис при него не виждам. Нищо положително няма във факта един човек, който вече е достигнал до възраст да създава семейство, да не може да казва "не". Време е този човек да започне да води собствените си битки, а не мама да ги води вместо него, в случая вместо нея.

# 68 21 юни 2017, 10:39 ч.

Мнения: 13 816

milenaka, да мама няма какво да води битки тук. Може да съветва.
Относно младоженеца има вариант той въобще да не е искал сватба и това да е неговия компромис, но може и въобще да не е от хората търпящи друго мнение и желания.
Към момента той смята, че това е най-правилното решение и тепърва ще се види колко е отстъпчив и колко е готов да смени вижданията си само и само да я зарадва.

# 69 21 юни 2017, 10:39 ч.

Варна
Мнения: 39 130

Чакайте малко да ви насоча фокуса към нещо друго. Младоженецът не ще голяма сватба очевидно по финансови причини, така поне прочетох в първия пост на авторката.

Цитат на: Златна превъзходна в ср, 21 юни 2017, 00:10

Проблемът е, че той не иска да прави сватба, защото щяло да струва доста пари, много главоболия по организацията, щял да бъде изтощен до края на сватбата, защо да хрантутел толкова хора и т.н.

Не ви ли идва наум, че вероятно човекът толкова може да си позволи финансово? Може пък да не ще родителите му да се нагърбват да му плащат сватбата, или те да не могат, а той да не го признава. Причини много. Но парите са си стабилен мотив. Никъде не прочетох, че дъщерята на авторката е готова да се бръкне и да плаща "нормалната" сватба, която желае. За нея сякаш е редно мама и тати да поемат разходите.

Не го оправдавам, че е категоричен и отказва дори разговор за намиране на някакъв компромис. Това само по себе си би трябвало да накара булката хубавичко да си направи сметка дали този човек ще бъде склонен за компромиси и в други подобни ситуации, които очевидно за нея са важни. И на мен дъщеря ми да дойде да ми плаче, бая ще се натоваря. Но терзанията на майката на булката тук ми се струват малко прекалени.

# 70 21 юни 2017, 10:42 ч.

Варна
Мнения: 25 909

Точно. Ние тук виждаме само едната страна на нещата. Откъде сте сигурни, че младоженецът тропва с крак и отказва да преговаря от чист инат?

# 71 21 юни 2017, 10:44 ч.

Мнения: 4 543

Цитат на: Златна превъзходна в ср, 21 юни 2017, 02:01

Мисля, че си много крайна. Това е сватбата на дъщеря ми все пак. Искам тя да е щастлива. Заслужава го.

Ако искаш дъщеря ти да е щастлива, трябваше да си я научила да си отстоява мнението. Дори и да извоюваш една пищна сватба, после какво? Ще ходиш да й помагаш при всеки проблем ли?

Моето лично мнение е, че не трябва да се месиш. Нека те да си решат какво да правят и как да го направят. Дъщеря ти ако не иска такава сватба, а не може да седне с мъжа си да обсъдят какво и как, ще се наложи да преживее разочарованието. Тъкмо ще й е като урок за следващи въпроси, които ще им предстои да обсъждат - или ще си отстоява своето, или ще се съгласява безропотно.

Сватба с 10 човека може да бъде чудна, може и ужасна......

На колко години са бъдещите младоженци?

# 72 21 юни 2017, 10:49 ч.

София
Мнения: 24 003

Предполагам, че е много неприятно, когато двама млади имат различни виждания относно сватбата и дали изобщо да има такава. Ако съм в позицията на майката, и ако толкова напирам за сватба на дъщерята, за да удовлетворя желанието й, ще се бръкна и ще платя всички разходи. Вариантът от страна на булката да има 100 човека, а от тази на младоженеца - 5, някак не е уместен. Трябва силите да са изравнени, ако мога така да се изразя. От където и да го погледна е кофти ситуация. Най-добрият вариант е двамата млади да се разберат помежду си. Малка сватба, но все пак сватба. А не просто почерпка в заведение, все едно си ходил на кино преди това.

# 73 21 юни 2017, 10:49 ч.

София
Мнения: 21 128

Цитат на: milenaka в ср, 21 юни 2017, 10:33

Нищо положително няма във факта един човек, който вече е достигнал до възраст да създава семейство, да не може да казва "не".

Коя е възрастта за семейство? Някои създават на 20, други - на 40.
Нормално е майката да разбира по-добре желанията на дъщеря си, поне в повечето случаи.
Предлагам като вариант дъщерята да каже - ако не правим сватба, с тези пари (или поне част от тях) да отидат на екскурзия.
Чувала съм един младеж, който имаше идея когато реши да се жени - вместо сватба, да отиде с половинката си на Мавриций.

# 74 21 юни 2017, 10:51 ч.

където ми харесва
Мнения: 4 084

Дорис, аз не казвам че щом са на различно мнение, значи не трябва да се женят. Този въпрос доста често събужда истинските причини да се омъжиш за някого и да установиш, че пустата сватба е едно тържество, истинското идва след нея. И тогава нито мама трябва да е там и да води твоите битки, нито някой друг.
Иначе съм съгласна, и на мен ще ми стане криво ако детето ми е в тази ситуация. Но ще я посъветвам да се разберв с половинката си и да достигнат до компромис, устройващ и двамата. А не да му променям мнението, или да говоря а неговите родители, защо го били подкрепяли за малка сватба.
Просто, това е сватбата на тези деца, не на родителитв им. Ако са преценили че финансово това е сватбата, която могат да направят, такава да е.

Препоръчани теми

Дано да не доживея деня, в който ще седна на една маса с жена и ще я оставя да си плати сметката

Пътят към раздялата: Когато дълго чаканият край се окаже ново начало, пълно с тъга

Женен мъж

С какво ви дразнят свекървите? - 174

Причина:

Причина: