Не получавам това, което искам от него, но го обичам...

Тоест, че му е удобна като партия?
В друг случай бих се съгласила, Amour, но не можа ли толкова да си намери някоя удобна в държавата, където е.

П.П. Някой нагоре приравни това да се премести и това да не правят достатъчно секс на "компромиси". Едното е компромис в името на "щастливо бъдеще". Другото е компромис в името на тегаво за единия бъдеще, компромис със себе си.  Това по моите разбирания. Според мен е по- лесно да се адаптираш в чужда страна и да изградиш живот и семейство там, отколкото цял живот да се адаптираш към нещо, което противоречи на най- вътрешните ти усещания за живота между двама души. Да вървиш срещу себе си е.

Basila, и аз съм наивна и вярвам, че на мъжете не им 'минава' сексуалността на 35. Затова залагам на варианта, че просто с нея не става, а не че по принцип не му е до това.

Е, мъжете нямаме рефлекторен тип сексуалност.

Същото, което казах за паралелните връзки, важи и за него. Или е карал 2 години на платонически нежности онлайн и самотно освобождаване на напрежението, или е имал реални връзка/връзки и онлайн е било само флирт. Ама второто е доста нетипично за един мъж - не това да си търси нови завоевания паралелно/онлайн (то е типично), но това да тръгне да се мести за онлайн флирта или пък да поддържа long-distance online флирт. Значи първият вариант е много по-реалистичен, ако е вярно описаното в темата. А при първия вариант не се превключва толкова лесно - или ще е като невидял в началото или точно обратното, особено ако не му вървят добре другите неща.  

пс. за паралелните връзки не знам защо ме нападнахте, Moon Flower - не съм давал оценки, изяснявам си фактите. Авторката (1) държи много на секса, (2) около нея е пълно с готови мъже и (3) до момента е имала само сексуални връзки - това са нейните обяснения, на база които трябва да оценим ситуацията и да кажем честно какво мислим.

Нормално е да се запитам как точно е издържала толкова дълга онлайн връзка - ако беше мъж щеше да ми е ясно как, също знам какво би направил мъж в подобна ситуация, която съвсем не е нетипична за мъж - би си продължил с паралелните връзки с цел секс. В случая авторката е по-скоро в позицията на мъжа, партньорът - на жената - пропътувала 1/2 Европа по любов и после завряна в чуждо жилище и с очакването като се прибере "главата на семейството" от работа да сложи ракийката, саладката (пардон да поднесе цветя и да се обясни в любов) и после да си изпълни задълженията - опитвам се да проумея подобно обръщане на типичните шовинистични стереотипи и какъв по-различен съвет може да се даде в случая от "стегни се мойто м'че, не всичко е секс, пък ако толкова не можеш да гледаш от мерак - знаеш ги сайтовете за порно!". На мъж нещо такова бих казал, на жена ми е неудобно и за момента разпитвам и размишлявам "на глас"

Аз залагам на това, че човекът толкова си може.
Което, на 35 съчетано с културния шок от завръщането след 10 години отсъствие, го прави "джелезен".

Като нищо ще си остане с тази нагласа до дълбоки старини, а на авторката ще ѝ мине супер сексуалността, като най- сетне се окаже с ангажименти, изискващи неспане, смяна на памперси и други битовизми.

bgtatko81, добър пост.

bgtatko81 "пс. за паралелните връзки не знам защо ме нападнахте, Moon Flower - не съм давал оценки, изяснявам си фактите. Авторката (1) държи много на секса, (2) около нея е пълно с готови мъже и (3) до момента е имала само сексуални връзки - това са нейните обяснения, на база които трябва да оценим ситуацията и да кажем честно какво мислим.

Нормално е да се запитам как точно е издържала толкова дълга онлайн връзка - "
 
Отговарям веднага - съвсем различна е  нагласата и очакванията за това колко секс ще получава човек, когато знае, че човека, когото обича и с когото иска да бъде е на 3000км, и съвсем различно е когато с този същият човек споделяте едно легло всяка вечер. Някак си в първата ситуация предполага проява на особена сдържаност и търпение...проблем е когато също толкова сдържаност се изисква и когато човека е на 3 см от теб всяка вечер.

Значи просто проявете малко търпение или поемете Вие инициативата. Пробвайте да пътувате повече, да сменяте обстановката. Явно жените масово го нямате този тренинг, че "на 3 см от теб" по никакъв начин не гарантира секс - ще го развиете, не е толкова трудно. При това при мъж, който не е в настроение, е безкрайно по-лесно за Вас да го убедите, че всъщност му се прави, отколкото обратното. 

Фокусирайте се малко повече върху него, как се чувства тук, какво го вълнува/притеснява, също и в сексуален план какво му харесва, какво го възбужда (директно питане не е много подходящ подход, по-скоро експериментирайте, но ако сте достатъчно близки, може и да питате). Не го притискайте, това ще има обратен ефект, особено ако сте обсъждали вече това като проблем някакъв. Ако има любов и близост е въпрос на време нещата да се оправят от само себе си.

По първото: Не става дума за максима и притеснение, че може да си пасне с някоя бъдеща по- добре.
А за усет. Важно е да разбере поведението му на този етап и ако наистина проблемът не е просто, че не му се ще, а че тя не го пали достатъчно, то нещата в бъдеще ще се влошат. Защото сега на преден план излизат други неща при него, но в един момент ще му се прииска да има фойерверки и ще се пренасочи, вече изгубил времето на авторката. Затова натъртих на тази опция. Тя трябва да е наясно с причините за поведението му от сега, не да си играе на много  търпелива и разбираща.

По второто: Преди десетилетие само (за по- назад не мога да говоря от лични наблюдения) като отвориш секс подфорум, проблемите бяха, че "жена ми все я боли главата", "аз много я обичам, но все пак съм мъж, имам си нужди" и т.н. Сега само на първа страница има 3 теми с неможещи, нещящи, нацупени мъже без нагон. Нещо като биологични единици ли са се променили през това време? Не мисля
Та в този ред на мисли- с известна доза хиперболизиране- да, мъжете са машинки, чиято сексуална природа понастоящем е смачкана от социо- културни фактори и трендове.
Само не знам до къде ще стигнем, ако и жените вдигнат ръце, претоварени, смачкани, с крехка психика, ранимо его, с недостатъчно търпеливи партньори и много много трудно адаптиращи се към всяка една промяна.

[/spoiler]
Това ми звучи много сексистко. Всички сме хора и имаме своите достатъци и недостатъци. Да приемаш мъжа до себе си като вибратор или сексуален инструмент за задоволяване на нужди е отчайващо тъжно. Както и обратното – един мъжа да приема жената единствено като сексуален обект.

Като цяло, както писах и по-горе – днес мъжете са много по-крехки, чупливи психически, не се чувстват смислени и значими. Жените доста иззехме от природата им да са силния пол, да се грижат, да са доминиращи. И за това немалка роля имат тези мулти култи и всякакви видове сексуални модели на поведение.
Фрустрират се от всичко – тежък работен ден, деца, кредит, сметки.
Това си го добавила, докато съм писала – ами, не знам. И аз се питам. Но процесите следват естествения си ход. Ние какво искаме или не искаме, никой не ни пита. Ще видим.

Ами, не знам какви са му съображенията....може пък да е имал намерения вече да се завръща в Бг и това да се е оказал удобния случай да съчетае едното с другото.
Не всички са "гастарбайтери" до живот, повечето изкарват определено време и се завръщат.
Просто от нейните постове аз това "видях":човек, който е попаднал на добър избор, харесала му е, по някакви негови критерии, направил е някакво усилие да я спечели и сега вече, като са се обвързали, я възприема като "Вече я моя, що да се старая...!" и е приключил с романтиката.
За болшинството мъже 2-3 пъти секс/седмично на 35 и 35+ си е съвсем в реда на нещата, така че, предполагам, че си мисли и че на тоя фронт се отчита подобаващо.
Т.е., за него проблем няма.  
Авторката е тази, която иска нещо повече.
Затова й написах, че или се примирява или се разделят.
Хич не вярвам той да се промени.Или да се занапъва да й доказва нещо, което .....не изпитва, т.е. луда страст, неустоимо желание към нея и подобни.

Другият вариант е той просто да си е такъв-неромантичен, малко темерут, не си пада много по секса...а в началото просто да се е старал повече заради нея.И пак стигаме до това, че веднъж спечелил "войната", той си става отново предишния и не смята за нужно повече да влага старания и усилия пряко волята и желанията си.

На нито едно място в поста си не съм казала "само като сексуален обект". Но не бива да има размиване на отношенията в двойка и деградация им до братче- сестриче.  
Беше препратка към физиологията на мъжете и че не тя се е променила, а очакванията им, начина им на живот и от там и вчичасването им от ранни години. За това допринасят и промените в поведението на жените, разбира се. Готовността им да обслужват емоционално мъжа до граници, които са по- скоро отвъд здравословните отношения между двама. Много голяма част от товара днес е снета от мъжката снага и тя логично се изнежва.

Понякога се чудя с какви ли перфектни мъже са надарени по-взискателните участнички във форума - истински мъжкари, вдигат го като по часовник, точно когато жената има желание, но никога когато тя няма желание (защото иначе са потенциални домашни насилници или кръшкачи или пък пълни мухльовци, ако вземат, че се самозадоволят, когато на нея не ѝ се прави секс). Нивата им на тестостерон са до небето, но жена и с цвете не биха ударили, не биха повишили тон (то това е равнозначно на домашно насилие, освен ако тя не го е нашамарила преди това). Ако жената до тях има нужда от психоанализа, седят и вникват в дълбочина с часове в проблемите ѝ, но те самите не си позволяват да имат подобни "женски" проблеми. Истински кавалери са и приемат мъжки всякакви промени във външността и хормоналните нива на половинките си, но те самите остават завинаги точно толкова космати, колкото трябва да са (силно вариращ идеал), без да си помислят да подстрижат космите в ушите си дори да гонят 70те, а космите да стърчат толкова, че в плитка да може да ги сплете човек.   

Недейте така бре хора, никой не е перфектен, нито мъжете, нито жените, нито конкретен мъж, нито конкретна жена. Не е война тази работа, танц е и то танц между начинаещи, защото всеки е начинаещ в споделянето на живота си с подходящ човек - само веднъж се случва. Описват тук човек, който не кръшка, държи се мило, зарязал е 10 години в Испания и вероятно успешна интеграция там, където реално има някакъв хляб за професията му, за да се върне тук, където музикантите трябва да се правят на маймуни, за да си изкарат прехраната. Ама бил искал да гледа филм вместо да седи на вратата с романтична изненада и само по 2-3 пъти седмично правел секс! Може би тестостеронът му е нисък, може би фертилността му е намалена, стига де, наистина ли ви пука дали човекът, когото обичате, има нисък или висок тестостерон, дали има пъпка на гъза, косми в ушите... Па хемороид ако вземе че му избие преди 110г. направо ще го върнете с рекламация.

Аз ако съм ухажвал някоя жена 2 години и тя се съгласи да дойде от другия край на света да живее с мен, ще съм безкрайно щастлив ако ще никакъв секс да не правим, просто да я гледам как се носи край мен, как си седи, почива, гледа филм...

Ама не, тук сме перфекционисти, я авторката веднага да прати лигльото, дето не го вдига, да си направи хормонални тестове, също и генетични и психологически. Също да се докладва той колко изкарва, че да не се окаже някой златотърсач, ако не изкарва поне 2 пъти колкото нея и не се е подготвил да инвестира в 3 пъти по-голямо семейно жилище тип прогимназия.

Давате ли си сметка какъв невъзможен стандарт налагате и как после някои по-наивни четящи ще вземат да си повярват, че има такова животно? Бъдете несъвършени, обичайте се такива, каквито сте. Правете компромиси за маловажни неща, не правете за основни. Заради някакви такива наивни представи за кух идеал като от романтичен филм хората остават самотни, нещастни, с неподходящи партньори, с по N развода, с фалшиви отношения и непълноценни семейства.

Гледам, че са засегнати тези от поя пост, така че ще оборя това,  което е написано.

  Епикризи и стойности във/извън норма не ме интересуват като такива. Би ми пукало, ако се отразява на отношенията ни. Както и на всеки близък около мен би му пукало, ако имам разбъркване в други хормони, примерно, които ме правят кисела и раздразнителна, вечно недоволна и винаги преуморена (справка: тези на щитовидната жлеза)
А ако Ви се прави секс и я желаете, а тя само иска да се носи около вас и да гледа филми, казвайки "Уф, добре айде малко секс" с жестовете и поведението си, ще се чувствате ли обичан и желан?
Май споменах точно обратното, че го вдига, а и тя не се оплаква от това като гледам.
За повечето хора интимността в отношенията е много важен фактор и разваля лесно отношенията.

Наивно е да се взима всичко буквално и да се смята, че щом прави 2 пъти/седмично всичко е наред и е наивно да се смята, че желанието ѝ е продуктувано единствено от нагон и физическа нужда от секс. Ако беше така, може би щеше да бъде доволна. Авторката говори за поведението му спрямо интимните им отношения. Почти никой не обърна внимание на това. A тези неща се усещат от жените. Та смятам коментарите за кухия идеал- секса за неуместни. Тя търси интимност, не секс. Именно интимността в секса води до тази близост, за която се пишеше в преден пост.

Много точен пост.
Напълно споделям подобна философия на живеенето.

The Catcher in the Rye, ниският тестостерон не е диагноза. Както жените с по-високо ниво тестостерон имат повечко и по-пищно окосмяване – огледайте се, ще ги познаете.
По въпроса за мъж, ако му откажеш секс, няма да се почувства "необичан и нежелан" – той подминава и се заема с нещо друго.
Като търси интимност, снижава малко очакванията и влиза в обувките на другия. За него също важи. Но коментирам нея, защото ми се струва, че малко повечко хвърчи в облаците.

Ами не е, нито съм пратила човека на авторката на лекар. Но очаквах да има подскочили мъже само при споменаването на думата тестостерон. Що ли така сериозно го възприемат. Коментарът на бгтатко си беше бътхърт. Малко повече философия : ))

За болднатото си права. Ако ме разбра.

Не малко, ами доста.

Оставам с впечатлението за кифла, която досега е имала само чисто сексуални връзки и жестоко се е заблудила, че заучените номерца и фрази, с които целят да я вкарат за пореден път в леглото са обожание и обич. Сега срещнала нормален мъж, който не си чупи краката да й се мазни и да я приласква да го възседне пак, че току виж му е избягала и тя е с впечатлението, че насреща й е марсианец.

Няма лошо, но е повредата си е в нейния телевизор.

Има една много подходяща за твоя случай приказка, Лена, и тя е, че ако човек не те обича по начина, по който на теб ти се иска не означава, че не те обича въобще.
Колкото хора на тази земя, толкова и начини за изразяване на любов. Докато за повечето жени обичта се изразява в по 50 "Обичам те" на ден, ласки, комплименти и подаръци, то за повечето мъже обичта се изразява в грижа - да ти сменят маслото на колата, да ти отпушат сифона, да ти поправят нещо из къщата, да те откарат от точка А до точка Б и все такива практични, "скучни" неща. Изключения много, разбира се, но в същността си всичко е еднакво.

Страстта е най-силна отначало, докато все още не сте се опознали изцяло, не сте се завоювали напълно, до голяма степен сте си непознати, нови и интересни. Вие за една година чрез интернет общуване сте се опознали като за 3 години реални срещи лице в лице и то поради простата причина, че заради невъзможността да изконсумирате тази непозната и нова тръпка вие сте компенсирали с непрестанни разговори. За теб, за него, за двама ви, за миналия ви живот, за сегашния, за бъдещия, за луната, за звездите - надали са ви останали много скрити-покрити неща, които да будят интерес и да сте като в обвити в мистерия един за друг.

За мен темата е точно толкова неправдоподобна колкото и съседната тема на "готин86", но въпросите са принципни - според мен се залита в крайности и разсъжденията не са на прав път.

Иначе ако двама души не си подхождат сексуално и/или интимно става ясно много лесно, изобщо не се стига до там да заживеят заедно, освен ако човек не реши да направи компромис с това (и много голяма част от хората всъщност правят).

Иначе на въпроса какво правим ако на мен ми се прави секс, а на жената ѝ се гледа филм - гледаме филм Никаква драма няма. Секс се прави, когато и на двамата им се прави, всичко друго не е ОК, а че хората след 2 години познанство изведнъж откриват на кого колко секс му се прави - е просто нелепо. Пързалка отвсякъде. Бих дал някои идеи как хората могат да правят секс и през 3000 км., ама не искам да генерирам безплатно словесно порно на бъзикащите се тийнейджъри без въображение.