За да не е само запис:
"Снощи излязох от бара и бодро и уверено зашляпах с длани по асфалта към вкъщи..."
"Снощи излязох от бара и бодро и уверено зашляпах с длани по асфалта към вкъщи..."
- Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
- Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7
Едно време на военните раздаваха анцузи "МНО", червени. И пред блока всички са си униформени.
Прибира се една булка от работа и гледа мъжът й лежи и човърка Москвича, Пресегнала се тя, хванала го за топките и си влязла във входа. И какво да види. Насреща мъжът й.
–Какво правиш тук, не си ли под колата? попитала тя.
–А бе, комшията реши нещо да ми помогне. отговорил той.
–Ела, ела, че май стана нещо. настояла жената.
Слизат долу и гледат комшията седи до Москвича, цялата му физиономия в кръв и псува.
–Мамка му. Както си разглобявах, мина някаква курва, хвана ме за топките и замина. Стреснах се подскочих и си разбих носа в диференциала.
И той бил с анцуг "МНО"...
Прибират се три жени-комшийки/военни булки/ късно вечерта след дамско парти във входа на голям блок, все военни. На стълбището в тъмницата (тъй като крушката пак я били откраднали) съгледали мъж по очи лежи. Не се виждало кой е ама бил с анцуг (не се виждало дали е червен). Първата жена бръкнала в дълбокия джоб на анцуга, пообарала го и казала: Не е мъжа ми! Втората също бръкнала - верно, че не е мъжа ти! Третата и тя бръкнала накрая - абе тоя въобще не е от нашия вход:)
Прибира се една булка от работа и гледа мъжът й лежи и човърка Москвича, Пресегнала се тя, хванала го за топките и си влязла във входа. И какво да види. Насреща мъжът й.
–Какво правиш тук, не си ли под колата? попитала тя.
–А бе, комшията реши нещо да ми помогне. отговорил той.
–Ела, ела, че май стана нещо. настояла жената.
Слизат долу и гледат комшията седи до Москвича, цялата му физиономия в кръв и псува.
–Мамка му. Както си разглобявах, мина някаква курва, хвана ме за топките и замина. Стреснах се подскочих и си разбих носа в диференциала.
И той бил с анцуг "МНО"...
Прибират се три жени-комшийки/военни булки/ късно вечерта след дамско парти във входа на голям блок, все военни. На стълбището в тъмницата (тъй като крушката пак я били откраднали) съгледали мъж по очи лежи. Не се виждало кой е ама бил с анцуг (не се виждало дали е червен). Първата жена бръкнала в дълбокия джоб на анцуга, пообарала го и казала: Не е мъжа ми! Втората също бръкнала - верно, че не е мъжа ти! Третата и тя бръкнала накрая - абе тоя въобще не е от нашия вход:)
Двама студенти от ТУ си говорят:
- Какво ще правим?
- Дай ще хвърляме монети: ези - ще купим бира, тура - водка, а ако остане във въздуха, ще учим.
Хвърлили монетата и ... тя останала във въздуха.
- Мамицата им, горе физиците пак правят опити!
*******
Съпруга ляга при мъжа си и му казва:
- Тази нощ ще те направя най-щастливият мъж на света.
Той отвръща:
- Не бъди глупава!Кой ще ти помогне да се изнесеш по това време?!
*******
Един мъж казал на друг:
- Повече няма да вярвам на табели!
- Защо бе?
- Ами оня ден гледам табелка "Жени".Влизам и к'во да видя - тоалетна.
- Какво ще правим?
- Дай ще хвърляме монети: ези - ще купим бира, тура - водка, а ако остане във въздуха, ще учим.
Хвърлили монетата и ... тя останала във въздуха.
- Мамицата им, горе физиците пак правят опити!
*******
Съпруга ляга при мъжа си и му казва:
- Тази нощ ще те направя най-щастливият мъж на света.
Той отвръща:
- Не бъди глупава!Кой ще ти помогне да се изнесеш по това време?!
*******
Един мъж казал на друг:
- Повече няма да вярвам на табели!
- Защо бе?
- Ами оня ден гледам табелка "Жени".Влизам и к'во да видя - тоалетна.
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден!
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден!
Майка и дъщеря блондинки си пишат писма
”Здравей, скъпа дъще!
Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак.
Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо.
Времето тук е хубаво.Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа.Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата.Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете.Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен.Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен.Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.”
Писмо-отговор:
”Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих.
Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде.
Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.
Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях.Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още.
Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши.Правят го от риба.
Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър.Видя твоя снимка.Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани.Ще има много мъже и аз самичка.Как мислиш, мога ли да стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги.Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него.Представяш ли си.. Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата.
Не съм й предавала поздрави от тебе.Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше.Вероятно пощальоните са ги свили.
Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S.?
”Здравей, скъпа дъще!
Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак.
Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо.
Времето тук е хубаво.Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа.Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата.Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете.Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен.Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен.Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.”
Писмо-отговор:
”Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих.
Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде.
Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.
Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях.Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още.
Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши.Правят го от риба.
Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър.Видя твоя снимка.Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани.Ще има много мъже и аз самичка.Как мислиш, мога ли да стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги.Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него.Представяш ли си.. Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата.
Не съм й предавала поздрави от тебе.Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше.Вероятно пощальоните са ги свили.
Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S.?
- Айде едно доматче за мама...
- Айде една краставичка за татко...
- Айде и едно саламче за дядо...
- Тате, престани бе, на трийсе години съм!
- Абе знам, че си на трийсе, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!
***
Починал известен политик.
От БТВ не знаели как да кажат тъжната новина и нагърбили Емо Чолаков с бойната задача.
Той изобщо не се смутил и с типична усмивка на уста заявил:
- Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание е минус един, на Орландовци - плюс един.
***
Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е нашият нов любовник.
- НАШИЯТ любовник? - изненадва се съпруга.
- Да, аз пак няма да участвам.
***
Борисов се връща от Европа и разказва на съпартийци.
- Ей, имам решение на проблема с България - има кой да я купи.
- Супер - отговарят съпартийците.
- Лошото е, че я искат без народа...
***
Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява:
- В този регион девет от всеки десет жители ядат човешко месо.
- А останалите?
- Те са световни рекордьори по бягане на 100 метра.
- Айде една краставичка за татко...
- Айде и едно саламче за дядо...
- Тате, престани бе, на трийсе години съм!
- Абе знам, че си на трийсе, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!
***
Починал известен политик.
От БТВ не знаели как да кажат тъжната новина и нагърбили Емо Чолаков с бойната задача.
Той изобщо не се смутил и с типична усмивка на уста заявил:
- Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание е минус един, на Орландовци - плюс един.
***
Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е нашият нов любовник.
- НАШИЯТ любовник? - изненадва се съпруга.
- Да, аз пак няма да участвам.
***
Борисов се връща от Европа и разказва на съпартийци.
- Ей, имам решение на проблема с България - има кой да я купи.
- Супер - отговарят съпартийците.
- Лошото е, че я искат без народа...
***
Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява:
- В този регион девет от всеки десет жители ядат човешко месо.
- А останалите?
- Те са световни рекордьори по бягане на 100 метра.
- Айде едно доматче за мама...
- Айде една краставичка за татко...
- Айде и едно саламче за дядо...
- Тате, престани бе, на трийсе години съм!
- Абе знам, че си на трийсе, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!
***
Починал известен политик.
От БТВ не знаели как да кажат тъжната новина и нагърбили Емо Чолаков с бойната задача.
Той изобщо не се смутил и с типична усмивка на уста заявил:
- Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание е минус един, на Орландовци - плюс един.
***
Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е нашият нов любовник.
- НАШИЯТ любовник? - изненадва се съпруга.
- Да, аз пак няма да участвам.
***
Борисов се връща от Европа и разказва на съпартийци.
- Ей, имам решение на проблема с България - има кой да я купи.
- Супер - отговарят съпартийците.
- Лошото е, че я искат без народа...
***
Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява:
- В този регион девет от всеки десет жители ядат човешко месо.
- А останалите?
- Те са световни рекордьори по бягане на 100 метра.
- Айде една краставичка за татко...
- Айде и едно саламче за дядо...
- Тате, престани бе, на трийсе години съм!
- Абе знам, че си на трийсе, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!
***
Починал известен политик.
От БТВ не знаели как да кажат тъжната новина и нагърбили Емо Чолаков с бойната задача.
Той изобщо не се смутил и с типична усмивка на уста заявил:
- Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание е минус един, на Орландовци - плюс един.
***
Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е нашият нов любовник.
- НАШИЯТ любовник? - изненадва се съпруга.
- Да, аз пак няма да участвам.
***
Борисов се връща от Европа и разказва на съпартийци.
- Ей, имам решение на проблема с България - има кой да я купи.
- Супер - отговарят съпартийците.
- Лошото е, че я искат без народа...
***
Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява:
- В този регион девет от всеки десет жители ядат човешко месо.
- А останалите?
- Те са световни рекордьори по бягане на 100 метра.
Нела, признала съм те, на всяка порция вицове от тебе се смея с глас!
Влиза шефът в главния офис. Петък, по средата на работния ден, всички искат да си ходят по-рано заради идващите празници. Шефът казва:
- Който иска да си тръгне по-рано, да дойде при мен за една свирка и може да си ходи.
Офисът е в шок, но след малко първа отива секретарката. После шефката на HR-отдела, след нея и готината мацка от маркетинга.
Шефът излиза от кабинета си поуморен, но доволен казва:
- Е, всички свирки си тръгнаха, може да даваме премиите...
Можем ли да си говорим на "ти" ?
-ДА, кажети ?
********
Една жена минава през парка.Изведнъж иззад храста:
-Стой!
Тя спира.
-Лягай!
Легнала.
-Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчуствен глас:
-Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам-пълзите...
***********
Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не...
- Ами помислете тогава!
*******
При гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичанин и се чудя от кого съм забременяла!
- Ами от Организацията на обединените нации!
-ДА, кажети ?
********
Една жена минава през парка.Изведнъж иззад храста:
-Стой!
Тя спира.
-Лягай!
Легнала.
-Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчуствен глас:
-Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам-пълзите...
***********
Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не...
- Ами помислете тогава!
*******
При гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичанин и се чудя от кого съм забременяла!
- Ами от Организацията на обединените нации!
Гърция. Хотел "all inclusive". Разписание на ресторанта:
Работно време:
закуска от 7 до 11, обяд от 11 до 16, вечеря от 16 до 20.
- Господи! - възкликва някакъв - Че кога, по дяволите, ще ходя на плажа.
Аз също. 
Чета те с удоволствие и в други забавни теми.
Работно време:
закуска от 7 до 11, обяд от 11 до 16, вечеря от 16 до 20.
- Господи! - възкликва някакъв - Че кога, по дяволите, ще ходя на плажа.
Нела, признала съм те, на всяка порция вицове от тебе се смея с глас!
Чета те с удоволствие и в други забавни теми.