Наистина ли се изчерпва любовта?

Разбира се, че те обича! Стегни се! Нормални неща са това...Постоянна нужда и желание да прегръща и целува човек има само към децата си! Това е спонтанен порив, който  не можеш да измъкнеш насила - идва от самосебе си. И няма връзка с любовта! Напълно те разбирам, аз също имам такива терзания понякога, при това с 20-годишен брак. Само че осъзнавам, че не давам на мъжа си и половината от това, което всъщност очаквам от него.

Разбира се, че те обича! То се вижда от всичко, което си написала. Някои мъже са по-"гушкави", други не изразяват любовта си така.
Разбирам терзанията ти, наистина, аз самата съм минавала през такива неведнъж, мъжът ми не е от тези, които вербализират чувствата си и това понякога ми докарва кризи подобни на описаната, но повярвай ми, мъж, който не те обича не иска да е постоянно с теб и детето и не планира къща на село.
 

Обича те и си изразява любовта по негов начин, а ти искаш да е по твоя . Не си прави експерименти и не го подлагай на тестове - ако ти не го гушнеш, дали той ще го направи. Достатъчно дълго време сте заедно и сте свикнали на този начин на показване на чувства и от твоя страна, и от негова.
Ако си падаш по четенето, прочети "Петте езика на любовта". Тук е синтезирано основното:
http://www.spiralata.net/kratce/index.php/psihologiya/393-garichalman

Жено, не си втълпявай глупости! Моля те, не се терзай за такива неща. Подскажи му как да ги промените, но не прави кардинални изводи, че не те обичал.

Според това, което описваш- да, обича те. Ако не те обичаше, нямаше да иска да е постоянно с теб. Разбира се, няма как любовта да е както в началото след 10 години брак, а изглежда ти това очакваш и оттам идва разочарованието ти. Мъжете нямат такава голяма нужда да бъдат гушкани и целувани и да се обясняват в любов, както е при жените.

Това, което описваш е 1:1 при нас, само дето ролите ни са
разменени. Той до безкрайност си показва любовта, аз - не.
Такава съм. И, да ,обичам го.

И твоя те обича!

Научих -
че понеже някой не те обича по начина, по който ти искаш да те обича, това не означава че не те обича с цялото си сърце.

Не се е изчерпила любовта.Мъжете обикновенно не показват емоциите си и са по сдържани.Те имат и различна психика. Ние искаме-мили думи,желание за нежност и докосване,гушкане и милване.При тях това не е необходимост....Разминаването идва от това,че не показва емоции,а ти искаш да показва и изразява обичта си както ти идва на теб-по твоя си женски начин....Но това изобщо не значи ,че не те обича-тълкуването ти е грешно.
Пишеш ,че секса ви е намалаял,но за теб това не е проблем,защото и за теб "не е толкова важен".Ами добре,че не е толкоз важен,че тогава щеше да имаш по-голям проблем от сега.

Той иска да сте заедно тримата и има план за къща на село-изслушване,грижа и подкрепа,мъжете така изразяват любовта си.


П.С.прочети книгата "Тайните за мъжа ,които всяка жена трябва да знае"

Не мисля, че не те обича.А по-скоро, преминавате през такава ..... фаза.
Няма как цял живот да се обичате както в началото, еднакво силно и двамата.В един момент единия обича и показва любовта си по-ярко, после ролите се разменят.
Ако преди е проявавал инициатива да те целува, да те гушка, дай му "глътка въздух", малко пространство.Като си "отдъхне", той сам ще се "върне" при любовта ви.
Четох преди години нещо подобно и се оказа, че е точно така.Аз съм с 25 годишен брак, също е имало моменти, когато единия или другия се е "отдръпвал" сякаш....
Не можеш да "гориш" 24/7/365 дни в страстна любов, ще изгориш.   

Има една поговорка: "Любов, кашлица и бедност е невъзможно да се скрият."
Любов без външни прояви НЯМА.

Да, аз мисля че не те обича и най-вероятно никога не те е обичал. Така се държат хора, които принципно не познават това чувство. Те се привързват към семейството като към удобна необходимост, а партньора възприемат като част от интериора. Като удобна дреха или мебел.

Не, такива хора не изневеряват. Защо да го прави? Той не познава чувството любов, той не познава насладата от интимност. Защо да си руши комфорта?

Със сигурност любовта се трансформира...никога няма да е същото, както е било в началото. Става различно и това е най-нормалното нещо на света.

Като цяло за мен човек не е моногамно същество, но обществото го поставя в такава позиция - да прекара живота си в семейство с един и същи човек. За щастие този модел вече търпи разчупване и хората все повече се учат да бъдат свободни и да търсят щастието, от което имат нужда. Други избират спокойствието, което носи една дълга връзка без сътресения - индивидуално е

Глупости на търпалета.

Външни прояви колкото щеш, къде го видя това необичане не знам.

Аз не виждам да има други външни проявления освен на безразличие.
Искал да си купи къщичка на село...чудо голямо. Къща не се купува от любов към партньора.

Жената се чувства САМОТНА с този човек и това е достатъчно показателно че не се чувства обичана. Липсва интимност, липсват ласки. Т.е. вскакава проява на любов.
Дори когато партньорката му признава своите чувства, той не казва и дежурното "аз също". Доста цинична проява на честност за човек, който явно живее в лъжа.

Всъщност, в света е пълно с хора които живеят с партньора си по инерция и т.к. нормални чувства не са изпитвали, си внушават че това е всъщност любов. Този изглежда си дава сметка, че това не е любов, но го устройва.

Как е възможно да твърдите, че има любов, след като ТЯ САМАТА не се чувства обичана, на мен не ми е ясно. Нито ги познавате, нито сте и на мястото, нито на неговото.
След като един човек не се чувства обичан, най-вероятно наистина не е. Има разбира се хора с някакви изкривени представи за любов, които твърдят че обичат, а в същото време причиняват само страдания, но грешката е някъде в тяхната глава. Когато има любов, обектът на любовта наистина се чувства обичан. В противен случай любов НЯМА!

Изобщо не си права fiest365. Хората са различни и прояви които според теб трябва да говорят нещо си, според друг означават друго.

rescue system, не си втълпявай глупости. За справка моя мъж е такъв. Прояви като прегръдки, целувки и държане на ръце не са му присъщи. Към мен де, не към детето. Познавам го от 25 години, а сме двойка от почти 9. Познавам и негови бивши приятелки, беше си същия, от достатъчно време го познавам. Вярно, че в началото, като се събрахме имаше период в който "не можеше да се отлепи от мен", както се казва, но той отмина след около 3-4 години. Обича и мен и детето безусловно и го показва по всякакъв друг начин. Но просто си е такъв.
Гледам, че и вие сте заедно от доста време, та нормално си е. И аз не би могла да съм залепена/ прегърната с някого толкова време

" Сексът се разреждаше с времето, докато почти изчезна."

Ето го отговорът. Гушкането и любовното поведение се разпалват, ако има наличен редовен секс. Човек буквално може да генерира любов. Иначе малко са рицарите, които ще се държат галантно, без да сте се уважили редовно като мъж и жена.

Направете нещо по въпроса.

Тези фактори си влияят в затворен кръг. При липса на любов угасва сексуалното влечение и при липса на сексуално влечение угасва любов. Двата фактора си влияят реципрочно и е трудно да се каже кое е първично- кокошката или яйцето.

Човекът не се държи зле, а просто равнодушно. Което ме навежда на мисълта че любов не е и имало. Защото ако е имало и с времето е изчезнала, "рицарят няма да се държи галантно" вече. Появява се озлобление и неприятие, раздразнителност без причина или по най-дребен повод.

Смешни са ми напъните на някой да доказва как "той си е такъв", демек не обичал прегръдки и целувки, АМА ИЗБИРАТЕЛНО. Към детето можел, но към жена си не.  Ти наистина ли си вярваш че мъжът ти има чувства към теб?
Има хора които не обичат да демонстрират чувства пред странични погледи, но да не демонстрират чувства ХИЧ и да се твърди че ги имат, това е върховна глупост.

Ти мнения ли трупаш, или не четеш?
Къде прочете, че не демонстрира чувства "ХИЧ"? Цитирай го.
Казала съм, че го показва по различен начин, не че изобщо не го показва. И ако в твоята глава влюбване и обичане са едно и също, то по принцип не е. Като започнеш да обичаш, а не само да си влюбена и да мислиш за кревата, ще го разбереш.
Не ни липсва редовен сексуален живот, изобщо.
А начина по който показва нежности към детето е съвсем различен от този към мен. Да не вземеш пак да прочетеш, че не показва такива, пиша, че е различен. Да го потретя ли?
То оставаше и да е един и същи  

Какво тогава се сравняваш със ситуацията на авторката? Тя няма интимност с мъжа си. Никаква. Нито в леглото, нито извън него. Това е ХИЧ.
Би било странно нежност към дете и към жена да са еднакви. Не странно, а извратено.

Обич и любов са синоними и не изключват секс. Платонична любов в семейство- това не е любов, а психиатрично отклонение.

Стига си крещяла това "хич", защото и авторката не е написала това. Гледаш си през твоите нагласи. Приеми, че има и по-малко сексуални хора и не са никаква рядкост.
Повишено либидо е нормално в период на влюбване. Като остане само обичта, намалява и това е съвсем в реда на нещата с времето. При всички двойки е различно.
Никак не са рядкост дългогодишни двойки, силно да се обичат дори секса да е почти изчезнал.
Другото което е описала изобщо не говори мъжа й да не я обича. А то е много по-важно от липсата на редовен секс.
Другото което е описала е точното доказателство, че я обича.
Чети

Кое е това "друго" дето ти говори за обич? Че искал да излизат заедно и да си купят къща?
Това не е обич, това е навик на съжителство. Удобство като с мебелите у дома.
Обичта не "остава"- нея или я има още от началото, или я няма. Сексът намалява само с намаляване на чувствата ако изобщо ги е имало.
Никога през живота си не съм виждала двойка които се обичат без секс. За брат и сестра ли говорим? Пълно е с дядовци и бабки които живеят без секс поради физиологични проблеми вече, но при млади и здрави хора, липсата на интимност е липса на чувства.
Аз не разбирам понятия "почти изчезнал секс". За мен лично по-рядко от веднъж седмично е напълно изчезнал секс. За подобно нещо се развеждам и изобщо не ми пука как точно и колко ме "обичал" с извратената си обич.

А някакъв шанс хората да са различни от теб?

Да се обичат без секс?

Аз не смятам това за любов. Съжителство на взаимноизгодни начала. Или от липса на друга алтернатива. Причините могат да са много, резултатът е еднакъв.
Видимо и авторката също не го смята щом изобщо е пуснала темата и щом в брак се чувства самотна.

Нещо друго да има значение?

Не, да се обичат със секс по-рядко от веднъж седмично
Явно не може
Спирам да храня трола.

Това е лично мой критерий за честота, която за мен е символ на изчерпани чувства.
При импотентни и фригидни може да варира, но пък виждаш ли...тук не е такъв случая. Дори импотентни и фригидни не избягват дневните ласки, прегръдки, целувки и признания в любов. Ако разбира се я има.

Мъжете не са плюшени играчки. Нито си играят с такива до живот.
Мъжете обичат различно.
Женските критерии не са ми ясни, разбирам обаче, че мъжките са доста различни.
fiest365 , в тази връзка - доста глупости си изписала.

Май много хора взаимно се успокояват тук. Така ми изглежда.
Споделям напълно мнението на  fiest365.
Ако имах мъж като на авторката , както тя го описва , бих имала абсолютно същите терзания.

трай бабо, да не ти се случи поради външни ф-ри, например...
Въобще много правилно се е изразил haho123456:

Към авторката:
... целодневното/целогодишното мляскане/гушкане не е за всеки. Но това не означава липса на обич.
Поговорете.

Да кажа и аз - 22 години брак. След 20-тата годишнина всичко стана различно. До тогава нещата бяха общи - сега всичко е негово /говоря за материалното/, вече дори не ме предупреждава кога ще закъснее вечер или ще отсъства. Ако попитам, значи правя опит да го контролирам. В прав текст и нееднократно е заявявал, че не го интересувам и изобщо нищо вече не го вълнувало. Важна му била само работата, защото тя носи пари. Нищо материално не ми отказва, но няма ласка, няма целувка. Когато го прегърна, заявява, че ще ме гушне когато той реши. Досещате се, че това е никога. И аз се чувствам самотна - децата вече са големи и грижите по тях намаляха. Компенсирам със срещи с приятелки, театър...Но не е същото! Някъде бях чела, че всеки човек има нужда от ласка - децата я получават и са щастливи. Най-трудно е на възрастните хора - никой не се натиска да прегръща старата си баба. И аз искам ласка и една добра дума, но не ги получавам. Връща се от работа, заявява, че е изморен, сервирам му, вечеря и се "паркира" на дивана. После в леглото. Сексът си е все същият и това е единственото, което не се е променило. А все още го обичам.
Да, любовта се променя с годините, но когато вече я няма си личи! И да, не е нужно по цял ден да се натискаме и целуваме, но когато инициативата идва само от едната страна, нещата изглеждат съмнителни!

А ти не се дръж като старата му баба, щом имаш време свободно спротувай, бъди секси, ходи на козметик и маникюр, нали не ти липсва нищо материално, провокирай го, изненадвай го, а не като стара мрънкаща баба да се молиш за милувка и да тъжиш че го няма....като не се е прибрал до 11,  другият път излез ти и не се прибирай д о два през нощта, идете на пиано бар с приятелки и колежки, там няма чалга а хубави класически шлагери, организирай му развлечения, води го по заведения, толкова лесно човек може да омае едни мъж....! Но основното правило трябва да си красива, подържана и секси, такава каквато те е харесал преди години, много ясно че няма цял живот да сме млади, но сега можем да направим толкова много по въпроса....!Освен това той все още си няма любовница, щом продължава да прави секс с теб!

А ти, мила, от къде знаеш как изглеждам? Защо мислиш, че не ходя на фитнес? Нима предполагаш, че щом не ме поглежда не ставам за нищо! Само ще уточня, че съм висока 175 и тежа 68 кг. Имам две големи деца и ти пожелавам от сърце на моите години да изглеждаш като мен! Имам достатъчно предложения /непотърсени/ от други мъже. Само че те не ме интересуват.

В никакъв случай не помислих че изглеждаш зле.....!Разбрала си ме грешно...... Просто изразих как бих постъпила аз....! Това е още по добре че си висока, готина и слаба.....по лесно ще му пуснеш мухата....аз също не съм млада на 42години съм и благодаря че ми пожелаваш да изглеждам като теб, защото аз изглеждам така ,, десет мъже са готови да паднат в краката ми,  но и аз като теб обичам моя! Не се сърди просто исках да дам съвет! Но и ако това не го впечатлява може би вече да е остарял и да не му се занимава с лигавщини, ние жените като цяло сме си по гушкави.... . Има мъже които в едни момент както се е получило при вас стават индивидуалисти, отгледали са децата, оправили са имотите и сега е дошло ред парите да си харчат само за тях.....между другото и моят мъже тръгнал по този път...., но ние тепърва имаме да изучим нашето дете....., хубав ден ти пожелавям и в никакъв случай не исках да те засегна, особено в почивните дни, когато човек може да се радва на живота с пълни шепи.....!

Този е егати студенокръвното животно .
Направо е жесток .
Не знам какво да кажа ,
освен -pafal  

   Извинявай, мила, че бях по-остра!
   Разбирам добрия ти съвет, но това всичко го опитах. На човека просто за нищо не му пука! Заведение - изморен е, среща с приятели - губят му времето, театър - зает е! Като не ще, какво да го правиш! Може би го тресе критическата. И колкото и да си търся одушници и забавления, от  отчуждението боли. Не може да разбере, че парите не са всичко, че от тук нататък ни предстоят години, в които ще сме само двамата. С умиление гледам как възрастни хора се разхождат хванати за ръка.
   Просто исках да кажа, че според мен любовта си отива в един или друг момент, поне при повечето двойки. Остава болка, въпроса "Къде сгреших?" и една самота, която просто те изсмуква ден след ден.
   Лек ден и ако казвам да изглеждаш като мен на моите години, то отправям и още едно пожелание - никога да не те боли така, както мен!
   
   Василена *, мерси мила!

Благодаря Пафал, но аз съм тръгнала по твоя път....виждаш обаче че при мъжа ти това не е само към теб, той просто е загубил интерес към всичко, не ще приятели, заведения, театър, между другото аз съм разбрала едно, на театър,  по магазини, на пазар не се ходи с мъж, тях това ги отегчава, три постановки изгледах тази зима с колежки и приятелки.....разбери че щом печели хубави пари и твоят мъж се е концентрирал в работата и само това му е в главата.....и моят е така, когато се върват в къщи на тях име хубаво все пак да има кой да им сложи вечеря, да се отпуснат в уютния диван.....това е щастие за тях.....явно че от всички забавления ти най малко сиго отегчила, приятели и заведения не иска ама секс с тебе иска . Ще дойде време, ще остарее още и ще загуби интерес и към работата и парите и ще станете дядо и баба хванати за ръка....! На мен сега ми предстои твоят период, вече навлизаме в него, но ще го превъзмогнем, ние не сме жени които лесно се предаваме.....!

Съгласявам се с мненията на тези, които са писали, че любовта май си е отишла.
Случват се такива неща.
И е много тъжно.

Според мен, обратните мнения са просто, за да окуражават, което не е излишно в случая.

Смятате, че ако един мъж не гушка, не мляска и не върти очи нон-стоп на жената, значи не я обича????
Баси тъпите женки.
Ми развеждайте се тогава ей така. Явно ви влече и ви е спорт.

За мен топлината, обичта и ласките не са мляскане и въртене на очи нон-стоп. Когато обичам, аз също не мляскам и не въртя очи, за да се сетят отсреща, че съм си паднала по тях.
Нещо опорочи нещата.
Може да ме целува всеки симпатичен тийнейджър на стената на някоя дискотека. Няма да се заблудя, че ме обича. Споко! Тъпите женки ги разграничават нещата. А как е при острите мъжаги?

В описания първи пост в темата не пише, не е описано никъде липса на толпина и обич. Ласките са много спорно описание. Мен ако някой ме дебне постоянно да ме цунне и гунне, ще се гръмна. Описано е, че човека откликва на целувка. Какво искате, да се сеща преди нея и на три нейни да връща и той три негови ли? И това наричате любов?

"Не, че ми отказва гушкане. Ако го прегърна, ще ме обвие с ръце и той. Ако понеча да го целуна, ще ме целуне. Но защо все аз"

Ето, че мъжат на тази жена не е необичащ, нито е темерут. А защо все тя? Ми защото е жена, затова. Защото мъжете не си играят с плюшени играчки на цун и гун. Това не означава, че не обича жена си, прегърнал я е, целунал я е.
Относно секса, реално и двамата са се отказали, не е само той май. Като чета пак първия пост-и за нея не било толкова важно.

Това го наричаме математика, а не любов.
Любовта се усеща.

Казах, че аз също не обичам някой да ме натиска непрекъснато. Това е склонен да го прави всеки младеж - така съм забелязала. Съвсем не е  задължително такова поведение да е породено от силна любов. По-скоро е младежко желание и изблик на бушуващи хормони. После по някое време се наиграват и успокояват... Не за такива неща става въпрос тук. А за нещо, което усещаш, че си е отишло с времето.

И по какво усетихте вие лично, че този мъж не обича тази жена?

 

o, и никога не я е обичал дори

Някой пак ще пише статия по фантазиите на форумките...
Авторката е регистрирана вчера и така и не влезе втори път да отчете "полезните" съвети

Но пък аз получих добри ориентири защо 60-70% от браковете завършват с развод - достатъчно било сексът да е по-рядко от веднъж седмично и оп - зала 13. Добре, че не живея на вашата планета

Явно женките четат и се водят по статийки тип космополитън.

А ти как разпозна статийките на Космополитън? Колко от тях прочете?
Не ни наричай женки. В разрез е с форумните правила. Ако искаш да пишеш в темата, трябва да подхождаш с уважение към всеки, който дава мнение. Води спор, но културно, без да дискриминираш.

Абе  хора, защо веднага се хващате за секса! Той не е посочен като основен проблем. Това, че е споменат е нормално - той е част от взаимоотношенията в едно семейство. За друго говорим! И да, ако един мъж винаги е бил темерут, той си остава такъв, но ако нормалните ласки / не говоря за нон-стоп лигавене / изчезнат, значи нещо се е променило!
Хайде сега, убийте ме с камъни!

Всъщност, 60-70% от браковете завършват с развод, защото поне единият от партньорите не е бил удовлетворен от това, което получава - в общия случай. Насилието, поведенческите и психични проблеми, зависимости и други форсмажорни обстоятелства не ги слагам в сметката. Макар че, наличието на тези фактори в една връзка/брак, неизменно води до горното - единия не е доволен от това, което получава.

Интересно ми е това форумно явление, когато някой потребител иронизира друг, заради обобщенията, които извежда, а всъщност сам той обобщава Нещо като крадеца вика - "дръжте крадеца"....

Не виждам какво лошо има ако някой реши да се разведе, понеже не получава секс по-често от веднъж седмично. Ами това си е неговия живот, неговото решение. Кои сме ние да съдим При положение, че подобно решение не засяга нас, нито някой се опитва да го направи норма, защо е нужно да размахваме пръст, че и да правим цели статистики на тази база?

Изумително е колко много хора се смятат за толерантни и широкоскроени, а не успяват да погледнат над тесногръдието си....

Няма да те убием, защото аз също съм на твоето мнение. Ласките и обичта някой много грозно нарече мляскане. Каквото не търсим и не понасяме (обобщавам, извинете, ако не влизате в тази бройка, си го напишете).

По себе си съдя, ако не обичам един мъж, не изпитвам желание да го целувам. Или обратното - ако не изпитвам желание да целувам някого, не си мисля, че го обичам. Дори не си мисля, че поне малко го харесвам. Или го харесвам, но като приятел на приятел, а не за свой такъв.

Не се съмнявай в него...този човек държи на теб и те обича. Просто явно е дошъл такъв период във взаимоотношенията ви. Според мен направи нещо за вас....може да оставиш детето на някоя от бабите за една вечер и да си направите романтична вечеря, отидете на кино или някаде на уикенда само двамата. Бъдете просто само двамата, ако и тогава не се поразбуди малко без нерви и истерии поговори с него. Както си писала сега тук, спокойно и му кажи какво мислиш. НО личното ми мнение е че той също много те обича, просто може да е натоварен от другаде и да не иска да те притеснява или сте навлезли в такъв момент от взаимоотношенията си както вече споменах.

Това са обобщителките , сеирджийките ...
те винаги влизат да се надсмеят ,
но забележете , никога няма да споделят
нещо лично .

Ето там е работата, че по себе си съдите за всички останали. Приемете, че има хора, които изразяват емоциите си по различен начин и честотата на това изразяване също е различна от вашата.

Но, за да разбереш един човек, е нужно да приемеш неговата гл. точка. Аз по-скоро това приемам за обич - разбирането на другия, нищо, че е различен от теб.

Вярно, че понякога се събират хора с различен темперамент и разминаванията започват на единия да тежат повече отколкото на другия.
Тук пак трябва да се върнем на разбирането на другия и кръга ще се повтори по същия начин.
Ако единия се запъне, кръга ще си остане отворен и няма да се разберат.
Но това в никакъв случай не означава, че не се обичат.

Както хубаво си го описала на нас, така му го кажи в очите.
Има не емоционални мъже, които за съжаление, нямат и дарба да четат мисли.
Успех.

Аз пък толкова умишлено го написах това, че съдя по себе си, за да не се почувства някой друг включен и заметен под моето чердже. По себе си ще съдя, докато не получа достатъчно красноречив пример от тебе или някой друг, който да ми покаже, че нещата са иначе и че аз с моя опит съм сгрешила категорично. По себе си съдя, като човек от тази планета, приличащ на останалите. По себе си съдя за много неща и ако смятам, че нещо изкривявам от общата картинка, веднага бих и мога да го променя. Не съм искала да ти отварям работа с това изречение. Аз казвам как би било в моя живот и с моите чувства. Не съветвам авторката да се разведе или да продължи да живее без любовта на съпруга си. Не се бъркам и не налагам мнение. По себе си съдя, че не бих постъпила така, както някой ме посъветва във форума, дори и да отворя тема с конкретен въпрос. Разнообразието ще е пълно. Спорове, различия, дискусии, нападки. Но дори цветът на блузката не бих си сменила, ако някой тук напише, че той ще си избере друг цвят. По себе си съдя. А когато те опозная из основи, ще ползвам и твоя опит. Стига да ми пасва.

Той може и да я обича , но какво от това
след като авторката се чувства нещастна ,
защото не получава нежността от която има нужда .
Нея не я грее такава обич с мечти за къща на село .
Иска да се чувства пълнокръвна жена -желана , галена .
Ако той си е такъв темерут , а тя гореща жена ,
може и да избие нанякъде .
Или ще повехне или ще го потърси на друго място .
А може и ако говори с него , нещо да се промени .

С риск да ме освиркате... Ти даваш ли му всичко, от което той има нужда? Той получава ли от теб всичко точно както го иска? Кога за последно си направила нещо за вас двамата, вместо за вас тримата?
За съжаление жените се превръщаме в майки и домакини толкова скорострелно, че забравяме, че мъжете ни не са се влюбили в нас заради това колко продължително можем да дундуркаме бебето или колко бързо можем да сготвим 5 манджи.
Прочети книгите на Лариса Ренар - мисля, че ще помогнат.  

Като прочетох темата, стигнах до извода, че май няма значение дали си 42-годишна, слаба и поддържана или по-млада, но пухкава и едва успяваща се да се добере до салона за разкрасяване, поради вечното жонглиране между работа и семейство; няма значение дали редовно правите секс с половинът, когато извън леглото нещата между вас не са ок или пък обратното-не правите секс, но пък се разбирате добре, иначе; няма значение дали имате пари или ви е налегнало безпарично ежедневие.....Има значение как възприемате понятието "любов" и как го изразявате-вие, жените и вие-мъжете (което не се предопределя само от пола, ами и от семейният модел на вашите родители). Има значение и това, че с времето явно любовта се променя-първо е бурна и неудържима, двамата индивиди сякаш се стремят да се запазят един за друг, да запазят връзката си, а после постепено се измества от привързаността, навикът, приятелството!
Тук всеки решава как да продължи-развежда се, забива ново гадже или просто се примирява, спасява се от постоянните терзания....зависи от човека и неговите разбирания за морал, съвест и право на лично щастие

Esmee, няма нужда да се променяш. Няма нужда никой да се променя. Хората са различни в това отношение и няма правилно или грешно.
Не си разбрала нищо от това което написах

Не мисля, че се изчерпва любовта.

Любовта, когато я има наистина, не се изчерпва.
Прочетох само първия пост, от него не оставам с впечатление, че вашата е изчерпана ... друга е думата... Помисли си - какво се случва с вас, какво правиш ти, какво прави той и какво може да направите и промените заедно. И си говорете - много и за всичко.

+1

До тук съм абсолютно съгласна.   
Но за продължението ......?
Не е задължително .
А е напълно възможно и често се случва любовта и обичта да се допълнят с времето с привързаност, приятелство, подкрепа ......

Няма нужда да се променям, да. А нямам и особен повод да го правя.
А ти дали разбра нещо от това, което аз пък ти написах?
Аз си признавам, че твоето е неразбираемо за мене.

Първо да благодаря на всички, които отделиха от времето си да се ангажират по някакъв начин с моя проблем, дори само като го прочетоха или прехвърлиха набързо. Нямах време да влизам по-рано във форума, а и честно казано, не очаквах да имам толкова коментари. Да, регистрирах се в деня, в който пуснах темата и то се регистрирах, именно за да пусна темата и не разбирам къде е проблемът в това.
Относно другото, стана ми някак малко по-леко като разбрах, че има и други в подобно положение. Не, защото ако и друг го боли, моята болка става по-малка, а защото като се случва и на други явно не съм луда да си го внушавам, явно е нещо срещано, явно е даже нормално... Или може би 'нормално' да не е точната дума, но не знам коя друга да използвам.
Размишлявайки си мисля, че той наистина все пак ме обича. По един негов си начин. Не знам, може и да му е удобно да има семейство, както някой беше писал. И никога да не ме е обичал. Може и да е така. Но по-скоро не е. Той е направил толкова мили и изключителни неща за мен, че се съмнявам чак пък никога да не е бил влюбен. Още повече, че той ме преследваше като се запознахме, не аз него
На мен наистина ми липсва това да ме прегърне без повод... Той обича след работа да седне и да ми разкаже за своя ден. А има моменти, в които просто не искам да слушам за проблемите в офиса му. Не, че не искам да слушам него. Не искам за работата му да слушам. Все му е в главата това. И ревнувам, колкото и да е нелепо.
После той сяда да играе с детето. Или разговарят. Тя му разказва кого харесва, а той й дава бащински наставления как да се държи с мъжете. И аз го обичам, затова че я прави щастлива и й дава усещане за сигурност, разбиране и подкрепа. Обичам го, заради усмивката, с която ме поглежда, когато го връщам тръгнал вече към банята, напомняйки му, че отново е забравил да си вземе хавлията.
Лягам си вечер без да ме целуне или прегърне за лека нощ. Но намаля телевизора и дори само заради този дребен жест, аз го обичам.
Някой беше написал дали аз му показвам винаги тази обич... и се замислям, че може би не го правя. Понякога се сгушвам в него или го целувам ей-така, но отдавна съм престанала да го глезя.  И както аз го обвинявам за работата му, че я слага на първо място, така аз слагам винаги първо детето. Често, дори когато самото дете няма нужда. И тук се говореше да излезем на театър или другаде двамата, а точно преди 1-2 седмици той много искаше да отидем двамата на вила при приятели, а аз не исках, защото малката беше при баба си и му казах, че не е честно да ходим без нея на планина. И сега малко съжалявам, защото се замислям, че тези два дни само двамата сигурно щяха да ни се отразят добре.
Благодаря за книгите, които ми препоръчахте. Ще се опитам да прочета поне една

И от поста на авторката разбирам точно това, че нещата са се променили.

Редно е според мен, да говори с него и да се изяснят. Ние няма как да знаем със сигурност, но на мен лично би ми било обидно такова държание. Да кажеш на някого, че ти липсва, а той нито да ти отговори, нито да реагира по някакъв начин. Ами като темерут ми звучи .

От друга страна, докато пишех това, видях последния пост на авторката и ми направи впечатление.



Може би това също има общо с неговото държание. Може да е усетил твоята незаинтересованост. Покажи му, че се интересуваш от проблемите му.


Ако ти си престанала да му показваш любовта си, преди той да започне да се държи така, то може би той ти отвръща със същото. Но пък ако винаги се е държал като темерут, то тогава много дълго си го глезила  .

Не знам защо го наричате темерут, аз какви темерути познавам, този мъж даже ми изглежда доста внимателен и емоционален. По темата, не мисля, че не те обича, авторке, даже напротив. Май наистина ви трябва време двамата, без детето. И можеби трябва да се напънеш да го изслушваш за работата, може да му тежат там проблемите. Дано постепенно се посъживят нещата при вас

Анатемосахте fiest365. Може оценката на база има/няма секс да е крайна, но като цяло мисля, каза истината. Не е удобна и не ни се харесва, но.... на мен лично ми се струва баш-баш вярна.

Познавам десетки хора, които живеят с такъв тип отношения. Познавам и себе си.

По мои наблюдения реакциите, описанията на такива семейни отношения съм забелязала, че са няколко типа:

1. Не си признават, че няма страст, че нещата са някак твърде рутинни. Продължават да си живеят живота кротко и спокойно. Когато стане дума за подобни неща обикновено вдигат рамене и деликатно избягват темата. Тактично, дискретно, достойно. Приели са, че при тях явно ще е така.


2. Фукни... (не се захващайте за думата, нямам предвид никого персонално). Тръбят наляво и надясно колко им е гот заедно, как редовно правят секс въпреки дългите години съвместен живот. Може разбира се. Но що ли все се сещам за оня лаф "Куче дето много лае не хапе"? Не могат да нарекат нещата с истинските им имена - че имат празнина, липса. Че са искали едно, а с годините се е оказало друго. И скриват истината. Не ги упреквам, трудно се говори за това.
Впрочем най-лошото е когато такъв тип хора накрая вземат, че се разведат като гръм от ясно небе. Тогава мислещата част от познатите им основателно започва да се чуди "Ама чакай... нали... много секс, много весело и щастливо семейство бяха?". Е, да, бяха. Ама в един измислен напарфюмиран свят.


3. Третият тип... Хора, които съзнават, че имат липса. За разлика от първите не могат обаче да го приемат. За разлика от вторите - не искат да преиначават истината. Имат нужда от друго. Не по тоя начин са си представяли нещата някога много отдавна.... Страдат. То е като да си в капан - не си осъзнавал, че влизаш в него, а сега не можеш да събереш сили да изскочиш от решетките.

Съгласна с две ръце Не случайно хората са казали, че проблемите в една връзка се решават в спалнята. Не, че не става с разговори и с други действия, но това е най-ефикасното. Няма нищо, което сближава участниците в една връзка (емоционално и физически) така както секса! Може би има и изключения, но едва ли са много.

Момиче от това което си написала става ясно че човекът те обича и то не малко!!! До колкото разбирам той работи ти не! Той има проблеми и напрежение в работата и когато се върне първо иска да ги сподели с теб,  да му олекне, да се отпусне......тук е моментът да се включиш със съвет, с окуражаваща дума....та ако щеш и сласка.....за секса е понятно, когато човек е под напрежение, стрес, не му е и до секс, поне по мене си съдя И ДА ОГРОМНА ГРЕШКА е че не си отишла на планина, ти не си само майка, ти си съпруга,  другар и любима итрябва да глезиш и него и той е твоето дете, нали знаеш мъжете си остават винаги едни пораснали деца...! Там щеше да е романтично да има ласки и нежност, следващия път не отказвай, дори ти организрай и прати детето при бабите, така се гали мъж, особено работещ и изкарваш прехраната в тези тежки времена.....нагласи се бъди забавна да направиш добро впечатление на колегите муи приятелите, на моя мъж му става много драго като му хвалят жената....вдига се и твоята цена!

 rescue system ,щом ти разказва за работата си, щом има за какво да говорите, всичко е наред. Подкрепям казаното от  mimi.7299.

Ей това е отговорът на терзанията ти според мен, на база прочетеното.
Да, исканията ти съвсем нормални, както на повечето жени. Но не всички мъже са така гальовни, /качество типично повече за нежния пол/,  което съвсем не означава, че не обичат жената до себе си, напротив, обичат я по свой си мъжки начин, и то се усеща като цялост.  Далеч други са признаците, кога не е обичана...

За каква гальовност изобщо говорим ? Та при него тя отсъства напълно и той не инициира никакъв секс! За мен това емного показателно и мъж който не инициира да прави секс с мен, значи сексуално не ме желае ...В крайна сметка не съм на 100 години и секса все още е важна част от взаимоотношенията ми с мъжът ми, така че каква е ползата че ме обича ( дори не я изразява) , след като не ме желае ? Коя от вас би живяла с мъж, който не я желае физически и не демонстрира никакви чувства ? 

Любов ли бе да го опишеш ...
Пенсионерска любов
Намалял звука на тв ...той трябва да си легне с нея ,
да правят любов .Здрави , млади хора на 30+
не се държат така .

Това, че не инициара никакъв секс, разбира се не е в реда на нещата, но причините за това може да са много/ и въпреки че обича жена си/ . Имаше и такава тема, но там ролите бяха размени - относно интимността след години.

Страстта умре ли, можеш да я отпишеш връзката! Да не говорим че едно такова нежелание от страна на съпруга, може да ти смачка тотално самочувствието и после почваш да търсиш съвети по форумите

Независимо от пола, и в двата случая е така. Въпросът е, че първопричината не е задължително да е липса на обич.  

хората биват с 3 типа сексуален темперамент:


 http://ezine.bg/n12-19880-%D0%A3%D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%88%D0%BD%D … D0%B2%D0%BE%D1%82

А като добавим стрес, рутина, преумора и пр., нещата могат да ескалират.

В темата, за която споменах, авторът даваше много точно обяснение на проблема, и евентуалния изход, при добро желание от двете страни.

Хайде сега няма нужда от психологични профили за да се досетим, че след като авторката я тормози липсата на близост, значи мъжът и едва ли е с никъск сексуален темперамент 
Явно, че не винаги е бил такъв и в момента това и се отразява! За жената е много важно да е желана и когато не е желана, това се отразява пагубно на самочувствието и!

Доколкото разбрах основният проблем на жената е съмнението дали наистина я обича. И липсата на нежност към нея. А и не останах с впечатление за тотален отказ от негова страна, а просто че не е той инициаторът.

...и въпреки това, явно че това я тормози ...

А тия неща що във форума? Щото е по-ефикасно други непознати жени да ти оправят отношенията с твоя си мъж или щото е по-евтино от посещение при професионалист?

      Аз не очаквам някой непознат "да ми оправи отношенията". На нас отношенията са ни ОК. На мен просто ми липсва нещо което преди го е имало, а в последно време изчезна и реших да споделя, защото имам нужда да поговоря за това. Предполагам, че ще се намери кой да каже, че най-добре е с мъжа си да поговоря, но на мен винаги ми е било адски трудно да говоря за такива неща.

Мисля, че от тук идва целия ти проблем. Той споделя с теб, а ти с него не. При това положение, може да си мисли, че ти досажда ако по-често иска секс и за това оставя инициативата на теб.
Споделянето и най-важното нещо за да има доверие м/у двама души, а доверието е най-важно. По-важно е и от секса. 
Ако му кажеш как се чувстваш и какво искаш от него, съм сигурна, че ще се върнат и прегръдките и целувките и всичко останало. Опитай.  Даже си мисля, че той се чувства пренебрегнат и отхвърлен и гледа да "не досажда".

И какво споделя той ? Споделя за работата си, а не за чувствата си!
И не ми говори моля те че нещо, което не го е имало, след като говорите и ще се появи ей така от никъде ама големи идеалистки сте 

Имало го е, авторката го написа в по-горният си пост.

Имало е трънки ...с риск да ме обвините за каквато си искате, мога да кажа че любовта отдавна е заминала на кино... Останал е само навика

Ами, ето ти една от грешките ти.
Да, детето е важно, най-важното, но не и 24/7/365.
То е било при баба си, вие сами, по-идеален момент от този да се забавлявате само двамата, да се поглезите, да се погушкате и т.н., едва ли скоро сте имали.А ти си отказала !         Защо?Защото детето нямало да бъде и то....Че то ще има още милиони възможности да бъде и на планина, и на море, и с вас, и без вас.....
Покажи на мъжа си, че все още той е част от връзката жена-мъж, а не само придатък на връзката майка-дете.МОже да се изненадаш от резултата.


Сещам се и за една друга тема, с проблеми в семейството, където жената, останала без деца, хукваше да чисти къщата и да пере килими и пердета...После, що мъжете не показвали обич и желание....Че какво желание, ако те вижда само с престилката и парцала, или в главата ти е само детето, детето, детето .....

ма ко и Краси, съгласна съм с мненията ви.  И да каже, и да покаже. Има какво да се направи.

Аз пък я разбирам.
Ще ги занесат тези прословути килими за 2 часа да се изперат и после целият ден е техен. Другата алтернатива е да го направи, когато на главата й са няколко деца, при това сама да ги вдига и влачи.
Ще рече човек, че по 24 часа се въргаляте в леглата. Има време за всичко.

По темата - аз не съм от особено романтичните, така че не знам какво да ти кажа. Не разбрах ти говорила ли си с него по въпроса - директно да си кажеш, както тук в темата. Защото хората не четат мисли.
За секса - щом си избрала мъж, който не е сексуален тип, нормално е да не иска секс. Т.е. и това не мисля, че е фактор за това дали те обича.

Не знам дали любовта се изчерпва, но когато някой те обича, старае се да говори на твоя език.
Ако обичаш ласки и си по-сензуална, той трябва да го е разбрал отдавна. Каква е ползата да ти носи подаръци, или да те изслушва, да намалява звука и тн, ако ти искаш друго.

Любовта не се изчерпва. Преобразява се, намира си нови форми, променя се като начин на изразяване, но е винаги осезаема. Виж, страстта, определено намалява с времето (за 95% от двойките). Нищо не може да се сравни с онази страст на първите няколко години. И все, пак важното е какво остава след успокояването на лудите страсти. При някои двойки остава една празнота и пълна тъпота. При други това, което остава, е толкова хубаво, че искаш да си остане докато сте на този свят.