Поглед и от другата страна----Аз съм СВЕКЪРВА

1. Запомнете, че децата са вече големи и не е нужно да знаете какво са яли, кога са яли, с какви чорапи са днес и всякакви такива подробности.
2. Ако не искат помощ, не натрапвайте такава. Ако сте си отгледали добре детето, то най-вероятна има мозък да оцелее.
3. Ако не работите, намерете си хоби, различно от това да се занимавате със всичко, около семейството.
4. Не подхожтайте към снаха си така, сякаш е майка на сина ви и е длъжна да го обгрижва. Не е длъжна да му глади гащите, както и да му ги купува лично.
5. Ако ви помолят за помощ, но не можете да помогнете - кажете им. По-хубаво от честността няма.

Като цяло аз това се сещам.

Не искаш да я дразниш, но май я дразниш, щом тази тема съществува.

Мисля, че е странно, когато някой иска да е добра "майка", "свекърва", "съпруга". Или искаш си добър и стойностен човек по принцип, или не. Не може да изчистваш части от образа си, това е невъзможно. Например - ако някой е алкохолик, но се старае да е добър съсед, винаги ще бъде алкохолик в очите на съседите, дори и нищо лошо да не прави.

Компанията на една пълноценна личност, винаги е търсена и приятна и ако ти си такава личност, а някой не те оценява не е твой проблем. Ако имаш някакви остри дефицити - помисли над тях, после и отношенията с другите ще станат нормални.

Разкажи ни малко за снаха си - на колко години е, от колко време е със сина ти, с какво те дразни, какво мислиш за нея ...
Ако искаш обективни съвети, а не общи приказки - направи го.

Няма формула как да си перфектната снаха/свекърва. Затова не се напъвай. Ако спазваш дистанция с цел да не се натрапваш, а снаха ти може да те обвини в незаинтересованост. Ако пък демонстрираш интерес непрекъснато може да те оплюе, че си лепка. Та - според характера. Ако очаква да си на разположение когато свирне и ти си ок. с това - чудесно, ако не си - просто го заяви открито и предварително.
Аз съм ЗА откритите отношения. Сядаш и говориш с двамата какви очаквания имат и ти какво си готова да дадеш. Така се спестяват доста проблеми.

Просто не се бъркай в отношенията на сина ти и жена му. Със свекърва ми живеем заедно, разбираме се чудесно именно заради това - нито на нея й хрумва да се бърка в отношенията ми със синът й, нито на мен - да се бъркам в техните. Помежду си пък имаме съвсем трети. И това е. Сядаме, говорим си, поддържаме си домакинството и 2-те, в началото нещо, ако не й харесваше как го правя - казваше ми "това го правя така и така, за да може еди-какво-си", вместо да ми гледа в ръцете и да ме поучава с назидателен тон. А аз пък не търся под вола теле и не го приемам като "тая пък какво иска да ми каже, че не знам как едно ядене да направя ли?". А, и в този ред на мисли - не се състезаваме за приз "повелителка на метлата и печката и чие папкане ще предпочете синчето".

Аз никога не бих се обидила на отсъстваща свекърва. Ако не ми се появява никога по абсолютно никакъв повод бих я обичала най-много Съветите дразнят, мен също ме дразни идеята на свекървите, че синовете трябва да се грижат за тях извънредно, преди да помислят за жена си и децата си. Мама вече не е на първо място, разберете го! Мама си е гледала семейството както е намерила за добре, сега снахата ще си гледа нейното както реши сама. Мама няма думата в дом, който се върти от друга жена. Мама не може да се бърка в чуждо домакинство, има си свое , в което снахата също не се бърка. Ако това се спазва всичко би било приказка. Аааа... снахата си има своя мама, която и дава съвети. Друга мама не и е нужна. Ако свекървата иска да е втора мама на снахата да се научи да бъде овиквана и правена на нищо постоянно от вчерашната пикла, защото това търпят женските майки. Не става хем да си втора мама, хем да викаш тая па за ква се взе, че така ми се държи. Затова препоръчвам най-добре не се натягай. Поздрави!

Анета, аз бих се намесила в проблема в твоя случай. Даже мисля, че много време си чакала.

Признавам, че и аз прочетох постовете ти назад , за проблема с пушенето. За мен това е недопустимо! Ти си в най-неизгодната позиция обаче, да я съветваш. Може би е трябвало да поговориш с майка й, със сина си и чрез тях да се опиташ да постигнете нещо.
Лелеее, честно, ако сина ми донесе подобен комин, който да застрашава бъдещето на внучето ми, ще му откъсна главата. Няма как да искам да съм в добри отношения с подобна снаха. Чак ти се чудя на ентусиазма.
Все съм чувала за приятелки, които не са успели да спрат да пушат, докато са бременни, но чак над 30 цигари на ден?! Какъв е тоя организъм, какво е това чудо...

Май не е въпросът какво, а как.

Явно има конкретен казус зад въпроса ти, но ще отговоря на въпроса по принцип, а не относно казуса, който другите коментират.
Снаха съм и свекърва ми не е лош човек, но е имало няколко неща, с които ме е отблъснала от себе си. Ценя я, уважавам я, но отношенията ни са по-скоро дипломатически, за да не си блъскаме рогата повече. На базата на тези няколко неща пиша, с които ме е отблъснала:
– Хубаво е да се гордееш със сина си, с това, което е постигнал, със семейството си и вашите постижения. Но това не означава, че само вие имате такива, или че другите винаги са по-ниско ниво от вас. Омаловажаването на постиженията на снахата или на нейното семейство няма да издигне вашите или на сина ти по-високо.
– Уважавай ценностите на другите хора, независимо, че може да са различни от твоите. Не говоря за фрапиращи разлики, които те потрисат, а за това, че за снаха ти и сина ти може да са важни други неща, различни от твоите.
– Приемай извинения с чисто сърце и бъди готова също да се извиниш така. Това не боли, не те омаловажава и не те сваля на по-ниско ниво от другия. Само този, който не живее, не греши – ако снахата те настъпи с нещо и после се извини, приеми го, но не просто проформа. И бъди готова също да си признаеш собствените грешки и да се извиниш.
– Не настоявай нещата да се правят по твоя начин, особено ако не живеете заедно. Не се дръж с младите като с малки деца.
– Ако кажеш, че ще помогнеш с нещо, дръж си на думата, а не се прави на ударена после.
– Внуците не са за да парадираш с тях пред други хора (не, не са твое постижение и няма нужда да се показваш пред съседите каква невероятна баба си и каква прекрасна издънка има родът ви). И поне отчасти се опитай да се съобразиш с мнението на сина и снахата относно грижи и възпитание. Ако не разбираш нещо или не виждаш смисъл, просто поговорете неутрално – опитай се да разбереш причината да са на това мнение.

Ако снаха ти е тапир, горните няма да помогнат вероятно. Но няма и да навредят.

Това е Наръчника на добрата свекърва.

Моята свекърва абсолютно никога не ни се е бъркала за нищо - нито в нашите отношения,нито в отглеждането на детете ни.Никога не се е натрапвала или да е натяквала нещо да стане така,както тя иска. Единствено може да изкаже нейното мнение по въпроса,но не и да ме убеждава,че то е правилно.
В същото време винаги,когато съм я помолила за помощ,се е отзовавала и ми е помагала.

Това обаче е до характера на човек,ако не ти идва отвърре,едва ли ще се получи.

Защо толкова се усложнявате живота? Ако сте добър човек, ще бъдете добра свекърва, действайте така както ви идва отвътре. Нали знаете, няма безгрешни хора, колкото и да се стараете едва ли ще успеете да угодите на всички, затова разчитайте най- вече на интуицията си и не забравяйте да си спомняте, че и вие сте била снаха навремето. Няма как някой тук да ви даде универсалната рецепта за добра Свекърва, но ако се поставяте от време на време на мястото на отсрещния, правите компромиси и не се натрапвате нещата сигурно биха били чудесни. 

Двустранни са нещата. Ако снахата иска по - дистанцирани отношения, а вие се "врете", особено непоискано да помагате и да давате съвети, това няма да се приеме добре. От друга страна, ако снахата иска по - близки отношения, а вие искате по - голяма дистанция, тогава е възможно да се приеме за незаинтересованост. Та в тази връзка, вижте горе долу какъв човек е, предложете помощ при нужда, такава, която наистина бихте могли и желали да окажете и вече натам ще видите как ще се развият нещата.
Много е важно да си имате собствен живот, да не се отъждествявате с живота на младите. Ако всеки не навлиза в личното пространство на другия, би трябвало нещата да се развиват нормално.

На първо място - имай свой живот и ангажименти. Да си личи, че не си оставила едно око и едно ухо свободно, нито стоиш в нисък старт да помагаш. Това напряга отношенията. Нека снахата да няма усещането, че те сърбят ръцете да се включиш, това дразни.

Второ, ако имаш свой живот и ангажименти, дръж си ги за себе си. Може да имаш време за екскурзии и прекрасни концерти, ама не дрънкай само къде си била и какво си купила, особено ако младите са под пара с работа-деца-работа. Живей си живота, всеки е в различна фаза, не критикувай, в никакъв случай не издавай присъди, ако свариш домакинството във временен или по-дълготраен хаос. Има такива периоди.

Трето, годината е 2018, Гугъл наистина знае повече от теб за всичко. В интернет хора от цял свят с много богат опит споделят, показват, обясняват - ако някой нещо го интересува, ти не си последна инстанция и твоето мнение може да е тотално неадекватно. По-добре не давай съвети на базата на опита от 87-ма година в някоя комунистическа детска консултация, а седни и виж какво пише в тоя форум, или ползвай Гугъл. И YouTube.

Останалото е до човек. Ако ти си културна, а снахата - проста, стой далеч. Ако ти си обикновена, снахата хвърчи високо - стой далеч. Ако сте горе-долу на едно ниво - каквото сабя покаже.

И не ги свиквай за спонсириране в брой. След като внучето стане на 2-3, взимай го за цял ден. След това и за повече, но нека се види, че си компетентна и не омазващ нещата (виж по-горе за Гугъл и детегледането).