Нека споделим "бисери" от клиенти

В аптеката пристига клиент и пита: " Имате ли Оксфорд за пръскане на рани"/разбирай Оксикорт/,
 друг: "Диапазон за успокоение да имате"/диазепам/. Най-редовно искат Парамецатол/парацетамол/, А върха беше: Един Ферогранатомет /Фероградумет/ 

Поддържаме компютрите на една столична община. Обажда се домакинката (на нея вси4ки и "пускат" заявките за ремонти, проблеми и пр). Звъни-
- "прати моля те някой, Юлето не може да работи, а е мнооого спешно, има да пише докладна на кмета"
- Аз: "Добре де, горе-долу каза ли какъв е проблема?"
- "Изчезнала е мишката и не може да работи"
Решавам, 4е сигурно или е сдала багажа мишката или си е ритнала кабела, или нещо с драйверите е станало (на W95 бяха тогава)
Пращам един от сервизните, който бесен заради разкарването се връща след 15 минути.
-"Какво стана"
-"Ми кво стана, Юлето си бутнала мишката зад бюрото и не може да работи "
 

Друг случай, ама е мнооого от отдавна. На един колега жена му ще превежда упътванията за разните комп.периферии. Носи следното листче в/у една мишка-
"Мишка шофьор за малки меки прозор4ета". Паднахме от смях - оригиналът "mouse driver for Microsoft Windows"

    нема такъв лаф!

E,ne!!!!!!Това е просто гениално! Къде е това девойче- да го  почерпя!

Смях и трагедия. 
Малко съм офф, но може някоъ да скучай, та да чете нещо в тоя късна доба...
Ще разкажа какво ми се случи оня ден, в Петък, щот още ме държи, обаче не е голям смях, ми трагедия за обслужването на клиенти в хотель у гората, Тонзос под Бузлуджа. Ще търся да го впиша в чер списък някъде.
На рецепцията на хотеля работи някаква дребна госпожа, мижава на вид, кротка  и скромна уж.
Предварително разбрах аз, че в тоз кучи студ, неотопляема сграда и неполагащи ми се допълнителни 2 одеяла ( които винаги са на разположение във всеки друг хотел) ще имам голяма проблемация, понеже сме трима в апартамент за двама. Пояснявам, че имаше две легла с по 2 одеала, нищо повече. А аз съм взела и майка ми, да гледа бебе Май и нямам с какво да я завия.  Позор!
Та пътьом към рецептата разбирам, че не давали одеала, нямали били. Срещнах един мъж с чер панталон и бяла риза, изпях си рецитала, че ми се полагат завивки, обаче той смутен се скри в друга стаичка и се извиняваше, че не може да помогне, бил сервитюр. Накрая се появи госпожата, дето взима парите за престоя. 
- Добър вечер, много ще съм Ви благодарна, да ми услужите с 2 одеала, много е студено тук.
- М, нямаме одеала - намести си очилото дамата.
- Но на мен ми е студено!? Не мога да се стопля при тези условия, сградата е неотопляема, не нося уред за отопление и не ви хабя тока, какво ще ви струва да ми дадете 2 одеала?? - възмущавам се аз и започвам да се давя от плюнки и злоба.
- Коя стая бяхте?
- 31-ва.
- Това е апартамет за двама, а сте се настанили повече хора. Полагат ви се по завивка и одеалоза двама..
- Колко човека сме не е важно, мен ми е студено и искам одеала! Толкова ли е трудно да ми дадете 2 одеала??
- Нямаме - кротко отвърна госпожата.
- Дайте ми от друга стая, хотелът е празен!
- Но така стаята става непродаваема! - кокори се дъртофелът. Jade беше до мен и удари едно рамо като прошепна, че има отпаднали резервации.
- Вижте, има отменени резервации, стаите са платени, дайте ми от тях 2 одеала. Мога да се настаня в тези стаи и да ги обитавам тази вечер и да си взема колкото си искам одеала!! - пеня се аз и сърцето ми хлопа, ще я фана таз баба и ще омета фоаьето с нея.
- Хм... Коя стая желаете да заемете?? - чумери се женщината.
- Хм - Цопвам с пръст в списъка и набелязвам веднага първото име. Еди кой си.
Тя пише някъде в тетрадката (няма отчетност, няма каса, няма дявол там) и ръмжи:
- Вие от Варна сте много хитри!
- а, много сме хитри и лицемерни, и недружелюбни, и невъзпитани, и.. не помня какво беше още, обаче взех да осъзнавам, че ситуацията ми е абсурдна и да не се пъна да й да говоря на тая глупава жена...
- Да, хитри сте.... Утре до обяд ще ми върнете ли одеалата? - пита най-сериозно рецепционистката.
- Да, ще върна - глътнах си граматиката, получих аритмия, изпаднах в безтегловност.
Та накрая получих завивки, даже на другия ден я нямаше Злобюла, та ги задържах и спах доволно стоплена и благодарности на Асинка, че и тя ми донесе топливо.. Въобще уж съм хитрец, а пък в безизходица изпаднах и психоанализа претърпях...
Ако съм пропуснала някоъ интересна реплика, ще замоля Jade да добави или да преправи дори.  Честно, не съм прудполагала такъв лаф да се получи с таз персона. 

Едно време като бях още банкерка /по времето на първите частни фирми/идват един дядо и една баба и любезно ме питат " Извинете може ли един комплект от документи за фирма?" Питам : Каква е фирмата /имаше различни образци/? А те : "Двулична"  /разбирай и на двамата-т.е.ЕТ/ умрях си от смях ама не пред тях, а после...

Бисери колкото щеш!Аз още работех в "Техномаркет"и магазина предлагаше прах за пране към една пералня та,искам да уточня,че магазина се намира на Е79 близо до Кулата,и идва едно бабе и ми вика:Марии моме от тук ли а си го грабна прахо или ти ке ми даеш друг?съответно аз обеснявам  на женицата,че праха е с пералня,а тя ми вика:Не бе моме яз сакам само прахо .Друга случка:влиза семейство и директно при мен :А извинете къде е хранителния магазин?Аз казвам:Ами тук се продава само техника.И отговора:Ехе ти много знаеш кажи къде е?;Ами излизате от магазина отивате отзад и ще видите едни стълби,качете се по тях супермаркета е на 2 етаж.Ами то ми писна да се разправям и ги пратих съответно на несъществуващо място. Сега една моя изцепка.Отивам да купувам дрешки за моето бебче и продавачката ми вади един комплект за новородено и ми казва космична сума,при което аз зяпвам а тя ми казва че това е на Азис.Аз още повече зяпвам и акъла ми отива директо знаете в кой и гледам аз да видя нещо паиети,нещо лъскава нали е на Азис.ААА викам той дрехи за бебета ли прави,при което продавачката страхотно възмутена ми вика:Госпожо това е много известна марка бебешки дрехи и няма нищо общо с певеца Азис.Е познайте дали влизам в този магазин.

Една мацка се мъчи да си отвори вратата на колата. Вика на мъжа си
- Мен отвори ли ме?
-Да, влизай.
-Да, ама не си.
Пък и детенце имаха.

На въпроса защо съм размразила хладилника,  отговарям - Ами издаваше малко странни звуци и реших да го рестартирам.

Като недостатъчно опитни даваме превод на преводачка - от бг на англ. Седалището на фирмата е.. The seat of the firm.....

Още една истинска случка - сервитьорката Сиси БУАТА (оригинален правопис). Няма да се спирам на това как си решаваше кръстословиците - това е друга тема. та, клиенти поръчват "четири рози". тя отива до бара, барманът й казва, че нямат. Мацката се връща и пита клиентите за друго питие - те казват, добре - дай Балантайнс. тя им носи четири чаши!!! паднахме направо!

Щом не е отишла до цветарския магазин.....

Страшен образ беше! в кръстословицата - вместо елен, беше написала слон! и бУа - змията... затова така й казвахме... другите бисери вече не ги помня... мацката стана манекенка - нищо лично към гилдията

Бъркат се тези 2 грациозни горски животни.

Пресен пример от днес. Действието се развива в аптеката. На опашката пред мен е бабка с рецепта по ЗК. Та обслужва я аптекарката и бабката изведнъж се сеща:
- А, я ми дай и лекарство за оросяване.
- Как се казва?
- Станка Стоилова.
Аптекарката Нееее, лекарството как се казва?
- Абе забравих го...
Фармацевтката явно се отказа да се обяснява и отива да търси лекарствата по рецептата.
Бабката обаче настоява и отива на другото гише:
- Абе нямате ли лекарство за оросяване в тази аптека???
Явно наистина беше на зор

Това ще си го запиша.

Работя във вестник. Звъни ми някакъв дядо и пита:"В двора на къщата ми прадядо ми заровил имане, ама не знам къде точно да го търся. Може ли да ми дадете някой екстрасенс да ми го изкопае?". Жалко, че не го питах за адреса А преди няколко години работех в коктейл бар и се появи кандидат-сервитьорка, която твърдеше, че има 2-годишен стаж в бранша. Още на първата поръчка гледам инсталирала се на бар-плота и усилено бърка нещо в една чаша. Питам я какви ги върши и отговорът беше:"Мчи поръчаха си какау". А тя им хакнала вътре 2 пакетчета захар и бърка ли, бърка. Няма клиентите да си усложняват живота я! После стана ясно, че работила 2 години като сервитьорка, ама в някакъв махленски гараж