Промяна в отношенията след раждане

Ако правилно съм разбрала сте му дали безплатен покрив и получава безплатна помощ за детето си от майка ти, но му се свиди поне да издържа собственото си дете. За сметка на това работи  на 2 места, за да покрива сметките на майка си? Ако е така наистина, не очаквай промяна.
За съжаление има такива, хора, които така и не се откъсват от родителите си. Смятат тях за свое семейство, а жената/мъжа си + децата за нещо странично.

Все пак имате дете, длъжна си да му дадеш шанс, но при ясни условия - изнасяне в самостоятелен дом, в който вие да си плащате всичко, бабата да не му поема ролята на родител, а да си я изпълнява той. За помощ към родители - ако са болни, инвалиди, много възрастни или инцидентна еднократна помощ, да, ако след покриване на нуждите ви имате излишни пари и има съгласие от двамата за помощ - също.   
Но ако няма желание, тогава вече не знам, освен да си ходи при мама и да си я гледа и издържа...

Какъв съвет можем да дадем на този етап? Вече е отишъл конят в ряката. Поразгледайте форума - това е най-честата тема, която се пуска.

Човек мисли за всички тези неща преди да се събере с някого, преди да прави бебе и т.н. Ако иска мисли, ако не иска - поема риск да попадне в ситуацията, която описвате.

Можете да се разделите естествено, това е най-простият съвет, но какво ще помогне това за описаните финансови, битови и времеви проблеми? Освен че няма да се карате повече (в дългосрочен план, защото в краткосрочен ще се карате, а и след това като си вижда детето вероятно няма да са песен отношенията). 

Единственият съвет, който мога да дам, е да пуснете бебето на ясла на пролет и да си намерите работа + защо не и втора работа, за да сте в еднакво положение с таткото. Това ще помогне финансово на домакинството от една страна и вече ще можете да си делите грижата за детето като равни. Бабата ако има нисък доход може да я издържате, а тя да спре да работи, за да помага с бебето - да го взима, оставя, гледа в началото когато боледува. Доколкото разбирам баща Ви не присъства физически и от него не може да се търси помощ. Та ще трябва да можете да се справяте двете заедно.

Тогава решавате дали да се разделите с таткото или да лепите счупената ваза. Може би има някакъв шанс за последното, ако съдим от това изречение "След като родих всичко беше наред, грижеше се за сина ни наравно с мен." Може би няма надежда да се върне това положение вече.

Но така или иначе раздялата не променя финансовите аспекти, особено щом се зарича да плаща минималната издръжка. Та не знам какви 2 години майчинство планирате, 2те години са за семейства, които могат да си го позволят. Ако Ви успокоява това - в щатите примерно и 1 година изглежда като огромен лукс за страшно много хора, от 1-2 месечни са на ясли бебета. Естествено всички предпочитат някой (баба или дядо или майката) да си напусне работата временно (място не се пази там), за да си гледа детето, но не винаги е възможно. Мои близки, образовани хора, добре материално осигурени баба и дядо са така - бебето е на ясли от сигурно 5-6 месечна възраст.

 План А.
 Опитай се да поговорите за "ремонт" на връзката ви и направете за план за бъдещето с конкретни дати и още по-конкретни отговорности. Тоя кредит все някога свършва.  Трябва да си много спокойна, за да не прелее разговора в поредния скандал.  Дългосрочната цел е да сте отделно.
Проучи как можеш да прехвърлиш майчинството на майка ти и говори с нея да гледа детето, за да не го даваш    на ясла на една година. Почни работа. 
Може и да ви се получи, но не очаквай да е лесно.

План Б . При провал на план А, след като си намериш работа показваш вратата на "мъжа ти" и започваш на чисто.  Ако се разбрете без съд кога да вижда детето и каква издръжка да плаща, идете при адвокт да го оформи официално и да го имаш черно на бяло.  Минималната издръжка ако не се лъжа е 25% от МРЗ  и съответно расте с нея.   

Междувременно наблегни на контрацепцията, защото шансът  да "изплуваш" с две деца е много малък. Вече си стигнала до извода, какъв не трябва да е  мъжа в семейството,  в бъдеще  не прави компромиси със себе си.  Успех ти желая.

Трудно се дават съвети в такава ситуация,когато имаш нужда от подкрепата на мъжа си,а не я получаваш.Досега като си е събирал два пъти багажа  да си ходи,отиде ли си,или само заплашваше?Ако си е отишъл,по чуя инициатива се е върнал?Другия път като си събера багажа,остави го да си ходи при мама.Използвай отсъствието му да се успокоиш малко и да помислиш спокойно,без да те дразни около теб.В негово отсъствие как се чувстваш;как се справяш без него, по-лесно или по-трудно?Детето как се чувства като го няма?Може да направиш и нещо много банално,но полезно-запиши на лист какви са според теб положителните и отрицателните му страни и срещу всяка отрицателна си отбележи можеш ли и струва ли си да я търпиш.Като имаш предвид,че с годините ще се задълбочават.
Прецени как би се справила без него във всякакъв аспект и как бихте се справяли двамата,ако продължите заедно.И в двата случая обмисли и най-лошите възможен вариант.
Появата на дете е изпитание за връзката между родителите му,но понякога е по-добре раздяла,отколкото агония.Йаквото и да решиш,успех и кураж!

На мен пък ми се струва, че авторката мрънка повече от необходимото. Прав е, че ти си го приела с кредит и нямаш право да мрънкаш сега за това. Нямаш право да обявяваш родителите му за безотговорни, защото са загубили имот. До колкото разбирам си е техен и ако искат могат да го подарят и на първият срещнат. Ти си никоя, че да им държиш сметка как и защо са загубили имота си. Ако правилно разбирам, мъжа ти е бил ок с гледането на детето, докато е бил на една работа. В момента в който започва две работи, нещата се променят. Значи ти имаш две баби на лице, живеейки при едната и искаш мъжа ти като се прибере от втората работа, да гледа и дете. Че чак и за ден два да си му го оставила. Идва ми малко в повече. На ясно си, че на мъжа ти хич не му се работи на две места и че ако има възможност би предпочел да си е вкъщи с теб и детето. На ясно си, че е започнал втора работа, защото допускам, че си му извадила душата, че плаща кредит на майка му и че не ви стигат парите. Опитва се човека, а ти само мрънкаш. При наличие на две баби, едната под ръка и мъж, който след две работи намира време да играе с бебето, ми идват малко в повече претенциите ти.

fiolio, да осигуриш покрив и всичко на някого и той да ти вдига скандали, че трябва да дава пари за бебето си, сори, ама е прекалено нахално.
Работи на 2 места не заради детето си, а заради майка си. Да, приела го е с кредит, но е била достатъчно глупава, за да си мисли, че той ще е така щедър и към собственото си семейство, освен към майка си...
Тя е осигурила място за живеене по един или друг начин, собствените си нужди покрива сама, редно е той поне за другите неща да се включва. И то не защото е банкомат, а защото е част от това семейство.
Бабата помагала, ок, хубаво, но това не значи, че той престава да бъде баща. Да си с детето си и щом нещо стане да го връщаш на друг като непотребно е грозно. Играе си с него, наака се, ще го смени, няма да му се счупят ръцете, гарантирам.

+100!

НСЧ, какви собствени нужди покрива сама?
Дават на майка ѝ половината за режийни и като пазарува, от парите, които мъжа изкарва.
Той нали затова уж мърморел!?
Не мога да разбера тази едностранчивост в мисленето- щом е мъж, не е човек.

Хайде да си представим, че авторката е дала майчинството на мъжа си, който има помощта и на тъщата, но като се върне жена му от втората си работа, я насмита да гледа и обслужва бебето, щото не било досттатъчно само да си играе с него!?
И защо е това възмущение, че момчето е теглило кредит, за да помогне на майка си, при това още докато не е бил обвързан по никакъв начин?
Ти ще прескочиш ли майка си и баща си, ако са паднали, за да си без борчове, ако случайно се зажениш?

И последно- грозно е да се определя, че бил престанал да бъде баща, защото не бил сменил памперса, а само си играел с детето, според мен, де.

Самостоятелно сме го коментирали вече и правейки си сметка няма да ни стигнат парите за съжаление. Той искаше да купува апартамент за родителите си, не за нас и те да си го плащат. Съответно последва скандал от моя страна, защото ние трябва да висим по квартири, а родителите му не и за това дай да им вземем апартамент, пък, един ден ще живеем в него. За детето помага с пари, но отказва да дава за друго, а в същото време пуши и така и не ги намали или отказа, след като не стигат парите

А относно коментара, че съм му извадила душата. Той иска най-скъпото мляко за детето, най-скъпите памперси и не намалява цигарите. И в един момент се оказваме без почти никакви пари, за това започна втора работа. Относно двете баби - майка ми отказва да гледа детето щом помага с домакинството, майка му пък иска да и го водим там, а тя да не идва и не помага финансово. Апартамента си е техен да, но повярвайте ми, изцедиха мъжа ми, само, за да го запазят и влезнаха в още по-големи заеми. И след като се роди детето не спряха и имам чувството, че ги хвана яд, че заплатата му не влиза при тях вече.

за мен е супер грозно да и казва, че ще и го върне и че е некадърна и не може да се справи, ако той я остави. като не му стигат парите да намали издръжката на майка си, тя да почне работа и да се грижи сама за нея си. обсъдете разходите за бебето, бебешката храна е добре да е качествена, но от памперси може да спестите.

за мен получаваш достатъчно помощ с детето. майка ти помага в домакинството /предполагам готви и чисти/, а бащата си играе се него предполагам поне час - два.

Плаща ли ток, вода, отопление и т.н.?
За кои разходи всъщност смята, че не са негова работа и мрънка?
Майка му на колко години е? Здрава ли е? Работи ли?

П.П. Странно, че потребители, които по принцип в темите обясняват как мъжът е мъж и трябва да осигури на първо място покрив и издръжка за жена си и децата, сега защитават човек, който се е сврял да живее при тъщата и въпреки че може да подсигури семейството си, отказва...

Майка му работи, баща му работи и взима пенсия. Но са затънали в заеми.
Иначе за помоща, да, помага с каквото може, а мъжа ми само уикенда вижда детето, през седмицата спи, когато се прибере.

Даваме пари, аз и той, общо за всичко, не е поел тока или водата. В началото смяташе, че не трябва да дава, защото почти не се задържал тука, а му искат пари за ток и вода.
Майка му и баща му работят, но са затънали в заеми.

да разбирам ли, че по голямата част от парите отиват при родителите му? т.е. той издържа тях повече от колкото жена си и бебето си. в случая вие разчитате повече на доходите на майка си и майчинството, а бащата дава от време на време?

Докато гледа повече мама и тате, а не неговото семейство, нещата ще са такива каквито до момента.

Вече не, отиват за детето и част от сметките, като с нежелание почна да дава за сметки и храна, защото през повечето време не бил вкъщи и не харчел толкова много от водата и тока и не ядял толкова много храна

Като са затънали, да започват втора работа. Те, не той.

А задържа ли се при майка му, че да плаща там?
Потвърди ми се мнението, че не осъзнава, че сте семейство. Тук не става дума за него и личните му разходи, а за тези на семейството му. Жена, дете, всички харчат ток и вода. Ако не сте там, сметките на майка ти ще са пъти по-ниски.
Лежи на гърба на майка ти и на твоя, а те обвинява, че го имаш за банкомат. Това се казва наглост.
Объркани приоритети, сложна ситуация.
Сядайте и говорете. Обясни му, че сте едно семейство и вижте какви са месечните разходи. Сметнете и доходите ви, предполагам си взимаш почти цялата заплата засега, така че съберете твоя и неговия доход и давайте 2/3 от разходите за храна, ток, вода и т.н. Детето също е ваш разход. От останалото - да, нека помага и на родителите си. И без да мрънка. Двама сте, млади, здрави и прави, имате и двамата доход, ще си плащате сметките, защото така трябва, не защото сте банкомати. Майка ти не стига, че ви е приютила и помага с детето, ами и да ви издържа...

А за детето. Когато е с него е с него. Като си играят и се наака, повръне и т.н. - кротко и ясно отказваш да се намесваш.

Вие (потребителката "black_rose__") да я издържате като почнете да работите, за да гледа тя детето. Предполага се че млад човек може да изкара повече пари от баба, ако не може - толкова по-зле.

Малко се обърквам от обясненията, но ето как виждам ситуцията. Имате следните проблеми:

1. Финасови проблеми.
2. Проблем със свободно/лично време за Вас за почивка.
3. Проблеми с отношението между членовете на семейството.

От тези неща единствено 3. се решава с раздяла, но това не Ви е основният проблем в случая.

Първо трябва да започнете с 1., което е най-големия проблем за всички - липсата на средства. Казахте, че сте на минимално майчинство, което при 8 месечно бебе и трудов договор означава, че сте били на минималната заплата предполагам (поне официално). Че дори и това не е ясно дали ще го запазите, защото сте "по заместване". При това положение трябва да се включите във финансовата страна на нещата по-активно, иначе просто не виждам как ще изплувате.

Другото чак след това.

Как смятате лично Вие да помогнете за финансовото положение на семейството?

bgtatko81, нищо им няма на финансовото положение, щом се купува от най-скъпото.
Грешно разпределение на семейните доходи, изтичат навън, не че ги няма.
Разбира се винаги го има вариантът тя да се съгласи с него, да работи с бебе на ръце и да поеме всички семейни разходи, както му се иска на него. Но ако сама си осигури покрива, сама се издържа, сама поеме разходите за храна и консумативи, той само да плаща неща за детето, с какво се различава от една самотна майка на издръжка?  Освен че ще храни и обслужва още един човек...

Явно аз не чета правилно. До колкото разбирам преди се е дърпал да плаща сметки и храна и е давал на майка си, но авторката написа, че вече повечето пари отиват за бебето, плюс че вече купува храна и плаща сметки. Авторката има и майка, която и помага с домакинството и мъж, който игра е с детето. На мен наистина ми се струва, че авторката прекалява с исканията си.
И защо, когато мъжът накара жена си да живее в къщата на родителите е мамино синче и се води че не се е пуснал от полата на майка си, а когато една жена натири мъжа си при родителите, се казва: охх,  добре че е тя да му осигури покрив над главата. Мислех, че и за двата случая важи правилото: Като сте достатъчно големи да си играете на семейство, значи можете да сее изнесете на квартира. Ама на авторката не и стиска, защото незнае какво значи наистина да нямаш помощ от никъде и да гледаш дете.

Да де, но точно това, което пишеш е причината за лошите отношения:
Плаща, но насила и с подобни думи, заради това пуска тема жената.

При раздяла с него е точно самотна майка.

За разпределението на семейните доходи - ако Вие се ориентирате в обърканите и противоречиви обяснения кой какво на кого дава, ОК, аз лично не мога. Но със сигурност знам, че не купуват от най-скъпото мляко и най-скъпите памперси за бебето с "минимално майчинство", та очевидно не ги издържа тя. Специално от млякото и памперсите на бебето аз не бих правил икономии, за цигарите е хубаво по много причини да ги спре, не само финансови, но за повечето пушачи не е хич лесно.

От там насетне не знам какво да кажа - очевидно виждате решението в това да зареже родителите си да се оправят сами, пък ако ще от банката да им вземат апартамента и да останат на улицата да умрат от студ. Аз също съм на мнение че съпругата и детето са приоритет пред родителите, но въпреки това не бих оставил родителите си на улицата колкото и да са безотговорни. Не знам какъв човек би го направил. С цел да може съпругата му да си ползва 2те години майчинство, защото яслите са ужасни развъдници на зарази.

Така или иначе с Вас сме на едно мнение, че основните проблеми са финансови - ако можете, консултирайте потребителката на лично как да си оптимизират разходите с вече конкретни суми, но пак трябва и той да е съгласен, пък той може да не е при обтегнатите отношения. И стигаме до началното решение - раздяла. При което ако искате обяснете как точно се "разпределя правилно" минималното майчинство и полагаемите от държавата смешни 200-300 лв. за 2ра година майчинство.

Принципно съм на мнение, че гледането на дете си е работа на пълен щат че и повече, но в случая имаме татко, който се е включвал активно в някакъв момент, но явно това с двете работи му идва в повече. То две работи е относително, аз мога да кажа, че и на 3 места работя, ама както виждате никак не съм се преуморил. Пък има заетост, която наистина може да изцеди човека, особено щом през седмицата само спи, ми звучи като такова нещо. Ако отпадне необходимостта той да работи 2ра работа, биха се подобрили отношенията им значително според мен.

Не, не пуска за това темата- тя си знае, че го приема само като банкомат и донор.
Пуска темата, защото банкомата не снася цялата сума, с която е зареден, защото не спира цигарите, че да има за "детето и ядене", и защото не може да му остави за някой и друг ден детето да го гледа с майка й, докато тя замине някъде да си почине.

Честно казано, да се връщам от втората си работа късно, когато детето е заспало и контакта с "милото" да се свежда до поредната тирада за пари, а в двата почивни дни да ми се дуе, че само си играя с детето, а не съм овършала къщата, за да бъда "родител на място", ще ми дойде множко.
И при цялата тази идилия, да се чуди защо съм изморена, че не ми е до секс.........

Картинката отстрани- бабата пазарува, плаща сметки, готви, чисти.
Авторката се занимава с 8 месечно бебе- храни с АМ и сменя памперси.
Тежко е, да.......

bgtatko81, накратко, представи си, че ти си мъжът ѝ. Живеете безплатно при тъща ти, тя помага и с детето, идва време за сметки и мляко за бебето, жена ти казва, трябва да се включим в плащането, ти започваш да мрънкаш защо трябва да плащаш и че те има само за банкомат и донор.
Взимаш си детето в събота да прекараш малко време, защото 5 дни не си го виждал и то, нормално, се наака по някое време. Ти тичаш да търсиш някой, за да го върнеш...
Ти така ли правиш? Одобряваш ли такова поведение?

absurT, той не си вижда детето и не се прибира, за да плаща разходите на майка си.
Не разбрах - ако да си плаща човек сметките и храната, значи е банкомат?
Ти не прочете ли, че затова са скандалите. Иска да живее там без да дава нищо, като го накарат да плати за детето или сметки питал защо и обяснявал, че е банкомат.

Ако тя виждаше в него банкомат, нямаше да си покрива сама личните разходи, нито щеше да се свира при майка си.

Колко часа работи на едната и на другата работа?
За кредита, няма какво да се сърди, щом си го взела с него.Разбирам те, но начина не е да се джафкаш с него, ако му е тежка работата просто забрави. Както ти си изморена така и той, разбирам да е на една работа, съгласна съм, но на две, ако са тежки и да не са, всъщност = на твоя работен ден с бебето.
Ясно, проблема е, че точно заради този заем сега трябва да работи на 2 места, но станалото, станало вече, колко повече се карате за това толкова по-лошо ще става. За парите не е прав, изобщо. А и щом неговите родители не помагат, а твоята майка и своя дом си е предоставила, няма право да казва, кой му е длъжен или не, защото никой не му е. Мислила ли си да го оставиш наистина да си тръгне, да оцени и ти да го оцениш? Понякога и това е добър вариант, но всеки знае него си.

Много претенции имаш, а ти какво даваш в тази връзка? Не знам как все още е при теб този мъж и докога. Целият ти поглед върху нещата е много егоистичен.

 Ако беше банкомат до сега да съм го изцедила и за пари за лично харчене. Нито му искам пари за дрехи, маникюр и тн.,нито съм получавала подарък до сега и пак излиза, че го имам за банкомат. Интересно ми е каква е ролята на бащата?? Да работи и когато е вкъщи да спи и мързелува, защото е изморен и от време на време да вземе да обърне вниманив на детето и да измие някоя чиния. Това ли е ролята на бащата? И когато е отпуска да мързелува, защото искал да почива и да мрънка постоянно, че някой иска от него да си поеме задълженията извън работното място? Не трябва ли да е баща на първо място? Или прави детето пък майка му да си го гледа.

Относно как ще допринеса финансово. Ако се наложи ще пускам детето на ясла и ще работя, естествено, че няма да си стоя вкъщи. Не съм взимала минималната заплата, но на толкова ми изчислиха майчинството. Съответно мъжа ми чака да започна работа, за да ми го върне за тия месеци.

 Сериозно ли? Търпя егоизма на родителите му, търпя това, че защитава тях, а не семейството си. Търпя това, че един път не получих подарък и едно Благодаря! Правя компромиси постоянно, само, за да е мир и да не се скараме. Давам толкова колкото получавам. Уморих се да давам повече, след като остана недооценено. От 5 месец на бременността намира за какво да се заяде и скара с мен. Вместо да имам спокойна бременност аз бях кълбо от нерви и един път не разбра, че това се отразява на детето.

Знаете прекрасно, че не одобрявам, но поведението му за разлика от много много много (да не кажа всички) подобни теми не е било такова от ден 1. Има две възможни хипотези за поведението на някакъв човек. Първата е да атрибутираме поведението му, думите му и т.н. на личността му основно, втората е да го атрибутираме на обстоятелствата. В случая втората хипотеза ми се вижда по-вярна. А пък приемане на първата, когато всъщност е втората, се нарича фундаментална атрибутивна грешка - хората сме много склонни към нея, когато става въпрос за другите Както сме склонни и да се оправдаваме с обстоятелствата и с каквото можем, когато става въпрос за нас самите.

Дано разбрахте горното обяснение, защото отвъд него нещата са пределно прости и не знам дали има смисъл да ги повтарям за 3ти или 4ти път.

Ако се раздели с въпросния какво следва? Трябва да си намери работа, защото ще е силно затруднена финансово.
Ако не се раздели с въпросния какво следва? Трябва да си намери работа, за да облекчи финансовото положение на домакинството и да не се налага той да работи две работи, което очевидно смята за несправедливо.

Вие какво точно предлагате в случая? Очевидно, че за да пише за съвет тук не могат да се разберат помежду си как да "оптимизират" бюджета или да променят поведението му спрямо нея и бебето.

.
Мислила съм, дори когато си е събирал багажа съм се замисляла дали си струва да го спирам. Той не е от хората, които се връщат, а просто затваря вратата, дори когато става дума за собственото му дете

Всъщност дали проблем е само в парите или по-скоро в отношението... black_rose__, ако си дава, както досега на майка си, ако плаща млякото и разходите ви, но без да те обвинява, ако в почивен ден си погледа малко детето, ще си ок ли с положението?

Понеже ми стана интересно, как би описала неегоистичната жена?
Домът тя е осигурила.
Своите разходи тя поема.
Детето сама да гледа.
Храната и сметките тя да плаща (това е единственото, което иска от него, затова я обвинява, че го има за банкомат).

А него да си го има за красота, предполагам?

Е, прочети де:
Всъщност очевидно е, че парите им стигат. Въпросът е, че като стане дума за семейни разходи, на него му е вътрешно, че трябва да дава. Ако положението се запази във финансово отношение, но той не прави такива фасони като си плати тока, твърде вероятно отношенията значително да се подобрят.

Това в скрития текст очевидно са го правили и не върши работа. Или аз нещо пропускам?

Очевидно е, че на него му е нанагорно да работи 12 часа на две места, с транспорта може би 14. И след това няма сили да обърне внимание на семейството си. Как по-точно ситуацията е "парите им стигат"? Вие между другото работили ли сте 12 часова работа, ама такава, при която човек няма време да отлепи от работата, не да си цъка през 2/3 от времето във фейсбук и форуми? Защото аз съм работил (като съм навлизал в нова област) и мога макс година да издържа на подобен режим и то единствено и само ако ми е супер интересна работата. Със семейство - никакъв начин. За постоянно? Абсурд.

Работи втора работа, за да плаща на майка си. Това е негово решение и е преценил, че е по силите му.
Всичко е за сметка на собственото му семейство, но както виждаш, жената е ок с това 5 дни детето да не го вижда (то спи, когато се прибере). В почивните си дни и отпуските проявява желание да си види детето, дотук добре, но го смята за играчка, която да остави, когато трябва да се почисти. Хубаво, работи на 2 места, никой не го закача през седмицата, но като е почивка и е с детето си, ами както може да си играе с него на нещо, така ще го и нахрани, ще му смени памперса и т.н., разлика няма, нито натоварването е по-голямо.

Че парите стигат съдя от това, че плаща, колкото трябва за кредита на майка си, стигат и за участието му в разходите на семейството му. Проблемът е, че ги дава след серия от обвинения и мрънкане. Иска жена му и тъщата да поемат всичко.

Поне по описаното.

За мен, това в поста ти е показателно.

ПП. НСЧ, да, работи на две места, за да плаща на майка си борча, всички го разбрахме, но не мога да схвана, какво променя това в картинката?
Авторката е знаела, че е така и се е съгласила да си играе на семейство, въпреки че тогава той е работил само на една заплата. А, когато започва да носи и втора, докато нейното майчинство е минималното, пак няма угодия.

Дори не си заслужава да се обсъжда.

Само се опитвам да си представя, как с това минимално майчинство, даваш наравно, че да се купуват само най- хубавите неща за бебето, как плащаш половината сметки и разходи за храна, как ходиш на маникюр, купуваш си дрехи!?

А защо трябва да поема половината? Не стига, че 100% е осигурила покрив над главата им, той поне сметките да плаща...
Да приемем, че тя има пари, живеят в дом от нейна страна подсигурен, ще плаща и двете проблемни пера - сметките и храната, а той ще си почива като е вкъщи и ще го глезят и галят, щото е много убав...

Какво стана с приказките ви, че мъжът трябва да си издържа семейството?

Т.е. смятате, че домакинството няма финансови проблеми, няма проблеми с организацията на ежедневието и разпределяне на натоварването има единствено проблеми в отношението на мъжа към съпругата си и детето?

ОК, всеки има право на гледна точка. Пак казвам, че аз родители не бих оставил да умрат на улицата каквито и ще да са. Пък те освен лоши финансови решения (който не е правил такива, да хвърли първия камък) не са го малтретирали, оставили в дом и т.н. все пак, отгледали са го.

Друг въпрос е, че трябва да мислят хората кога и при какви условия правят деца, но тук очевидно и двамата са еднакво отговорни.

Финансови проблеми имат във връзка с това, че в момента не могат да си позволят наем или покупка на самостоятелен дом. Оставам с усещането, че тя е ок с това, като бебето тръгне на ясла/градина, като изплатят затъванията на майка му, тогава ще дойде ред и на тяхното жилище.
Но без наем/ипотека към момента, парите стигат и за помощ за майка му, и за консумативи и мляко, както се вижда. Скандалите идват като трябва да плати за храна на детето си или ток/вода. Не че ги няма, не разбира защо той трябва да участва. Тук смятам, че е проблемът. Ако съм по майчинство, ако по един или друг начин съм осигурила сигурен покрив на главите на трима ни, ако не го закачам за нищо през седмицата, а когато го накарам да купи мляко за детето да ми се репчи, че не бил банкомат. Ами хич и тема няма да пускам, съвсем друго ще направя.

Никъде не съм написала, че трябва, но ТЯ пише, че поема наполовина всички разходи, а своите напълно.
Та, затова се питам, как точно става тая работа с 500 лева майчинство?
И не, не мога да фантазирам какво би станало, ако тя имаше достатъчно пари, а той ходеше само на една работа, защото тя е написала това, което е по- важно от хипотетични ситуации:
След като родих всичко беше наред, грижеше се за сина ни наравно с мен. След като се върна на работа и се наложи да започне и втора такава, проблемите започнаха.

И да, мъжът трябва да издържа семейството, особено когато жената е в майчинство.
И човекът го прави, но тук болката е, че няма как бидейки 12 часа на работа, да вземе и бебето в една раница там, че да е "добър баща".

При положение, че мъжът ти ще излиза в отпуска, защо не отидете двамата накъде, а трябва той да гледа детето, а ти сама за си почиваш? Като оставим настрана другите проблеми виж ситуацията: той работи по 12 часа на ден, ти също, гледаш детето. Но той си взима отпуска и вместо двамата да отидете някъде за ден  и да оставите бебето на някоя баба, той ще трябва да гледа детето, а ти да си почиваш сама, някъде.

Дрехи не купувам, нося вече каквото имам. На маникюр не съм ходила никога, не съм такъв тип жена. Ето така се справям.

Какво ще направите?

Пари за почивка няма...отново. Идеята беше аз да съм тук и да го гледа, за да свърша нещо, да излезна за час-два и да си почина поне един ден. Няма как да ходя да си почивам някъде.Ако го питам него, пари за заведение няма, пари за кино няма, пари за театър няма.

Black rose, ако така говориш със съпруга си, както тук във форума с хората, които не са съгласни с теб, то разбирам защо мъжа ти мрънка. Пари за ресторанти, кино и театър няма в много много семейства. И как изобщо си мислиш да идеш на тези места с 8 месечно бебе. Особено на кино. Ако ти е до тези работи, значи грижите по бебето ти са малко.
Не разбирам нещо. Когато жената живее в имот на мъжа, всички в един глас повтарят, че е голям праз, че е осигурил жилището и че е длъжен да работи и помага. А тук когато жената е осигурила жилище, всички обръщате палачинката и започвате. Не  стига, че жилище му е осигурила ами и...... Авторката сто пъти каза, че е кълбо от нерви. Да хване да се поуспокои малко. Аз честно казано, дори не разбирам от какво се ядосва толкова. Дете на 8 месеца вероятно спи в по-голямата част  от нощта. Със сигурност спи и следобеден сън. Майка и помага за домакинството, а мъжа и си играе с детето. Ами хубаво е и тя да свърши нещо. Добавям и че купуват най-скъпите неща за бебето. Аз проблем не виждам. Хора, които могат да си позволят скъпи неща, нямат кой знае какъв финансов проблем. И аз искам вила на Карибите, но не мога да си позволя. Ако авторката имаше толкова голям проблем, нямаше как да купуват най-скъпото. Проблема според мен е, че тя иска още и още. Просто това за сега не стига. Иска освен най-доброто, да може на кръчма да иде и на кино и на театър и на луната ако може. И аз бих се чувствала като банкомат. Представям си картинката. Мъжа се прибира след 12 часов работен ден и вкъщи го чака жената на буква Ф и от вратата започва да му крещи (тя спомена, че крещи, защото е кълбо от нерви), че не е измил чиниите, че не е гледал детето, че не изкарва повече пари, че трябва да и се даде за кино и театър. Щом авторката мисли за забавления, то парите със сигурност не са проблем. Да си вечно недоволен от това какво другият прави за семейството е голям проблем.

Аз нещо драмата не я разбрах и то защото имам отворени въпроси към авторката
На минимално майчинство си. Нали разбираш, че няма как да участваш наравно с мъжа ти в покриването на разходите? Колкото и да искаш, колкото и да ги смяташ.
Прочетох, че майка ти е работещ пенсионер. Тя къде е в картинката с разходите след като живеете под един покрив? И какъв е проблемът да участва по-често в отглеждането на детето/когато нещо на теб ти се налага/. Останах с усещането, че не е особено активна в това? Може и да греша.
Мъжът ти работи на две работи. По колко часа работно време му се събира на денонощие, за двете работи?
Ако моите родители са в несъстоятелност, и аз бих сторила същото като него. Разбираш ли ме?
Опитвала ли си се да се поставиш на негово място?
Имаш ли трудов стаж?
Не разбирам защо парадираш, че си му дала покрив над главата?! Та ти самата се държиш все едно не сте семейство.
Не всички мъже могат да се включват в отглеждането на детето. Абе, факт е, въпреки че някои майки сега могат да подскочат като прочетат това и темата рязко да се измени. Аз имах примери около мен. Да, разхождат го, играят си с детето, но нито могат много часове, нито като че ли им идва отвътре. Ама, отгледаха ги тия деца, не са резведени. Майката си е майка.
Като ми отговориш на тези въпроси, може да питам после пак...

На едното място работи 8 часа, а на другото 4. Като се добави и ходенето и връщането от работа и ходенето от едната работа до другата, то най-вероятно отсъства от вкъщи около 13-14 часа. При това положение аз дори незнам кога точно и се иска на авторката мъжа и да мие чинии и да гледа дете.

По-горе споменаха да отидем някъде, когато е отпуска. Къде можем да отидем, за да си починем според Вас? Не сме излизали никъде от 2 години. Според Вас дали ми е до забавления, дали държа да ходя точно на кръчма? Но и аз съм човек и имам нужди. И не, не купуваме всичко най-скъпо. Памперси и мляко, толкова. Дрехите не са от скъпите, купувам само от намаления. Пари за забавления няма, за скъпи удоволствия също. Дори и за евтини. Това не е искам и още и още. Вкъщи правя каквото мога, а детето не е от най-спящите през деня.

Black rose, моля те да опишеш ти как си го представяш. Какво точно искаш от съпруга ти.  Как искаш да бъде?

Да си разпредели парите, така че да стигат, да не недоволства, когато му се искат пари, да спре да обвинява, че му харчим парите. Да не приема детето, като работа и играчка и нещо натоварващо. Да ме разбере и мен, че освен майка съм и жена. Да спре да заплашва, че ще си тръгне, защото му било писнало само да изискват от него и да му харчат парите. Да спре да ме заплашва, че ще ми го върне, защото едва ли не аз не правя нищо по цял ден. Да спре да крещи пред детето и после да се прави,че нищо не е станало. Да остави родителите си да си трошат главата, защото и двамата са на възраст в която им е още рано за пенсия, но отказват да работят на две места, защото е по-лесно да го молят него за пари, а те да не дават нищо. Може и да съм егоист до някъде, но мисля за детето първо, за мен си не искам пари.

Доколкото разбирам иска да се държи по-мило с нея, иска да гледа активно детето, когато е уикенд или в отпуска, иска да измисли някакви забавления за семейството, защото е изтрещяла с бебето по цял ден.

Отделно и тя и други в темата казват, че родителите му не трябвало да им помага - да мрат. Та и това иска - да не дава от приходите си на родителите. Но последното мисля че няма как да се изпълни (и слава Богу).

black_rose__, определено сте егоистка. И мързелива може би също. И не е вярно, че не искате за себе си - почивка, дрън дрън, това е за бебето точно, нали... Заслужавате горе долу колкото получавате - хората се намират със себеподобни в живота обикновено. И Ви липсва еНпатия и на Вас, както се каза по-рано Та в общи линии сте се намерили. Също не казвайте, че Вие сте го приютили, защото доколкото разбирам и един лев не сте изкарали за изплащането на въпросното жилище, а товарите майка си да бачка, вместо да започва да мисли вече за пенсия и заслужена почивка.

Не знам какъв съвет очаквате - как да го преобразим свинаря в принц ли? Е, няма как да стане. Както Вие се ослушвате като става дума да се върнете на работа, така и той ще продължи и да пуши и да субсидира старците дето не им се работело и да мрънка и всичко останало.

Мъжът ти е нахален,безотговорен и манипулатор. Не очаквай да постави твоите нужди и нуждите на дедето пред тези на своите родители. Не стига,че живее у вас,ами иска и безплатно покрив над главата. И ние сме с моите родители,но си плащаме всичко.
Човека е неосъзнат или просто е истински тъпанар,съжалявам,че го казвам, но за мен не те чака добро с него.Мъж,който говори така на жена си преди секцио,който я заплашва с издръжки,който харчи парите по чужди дългове и не помага в къщи с нищо не те обича.Не те ли поставя на първо масто... Това е горчивата истина. Любящ мъж,кадърен и с акъл не може да се държи така. Мисли хубаво как за в бъдеще да не зависиш от него. Аз ако съм дори бих го изгонила от родния дом за момента. Виж как да намериш сигурна работа и доходи. По-добре сама,отколкото провален живот с ниправилен човек.

Не че нещо, но ти написа, че баща му е пенсионер, но работи.
Преди това написа, че даваш половината от всички разходи- за храна, сметки и детето, и за твоите разходи, колкото и ограничени да са, а получаваш минималното майчинство.......

Защо е това разминаване във фактите и мислиш ли, че е по- важно просто да го изкараш него черен, с цената на невярна информация, отколкото да получиш правилните съвети и друга гледна точка? ?

И как точно разбрахте, че съм мързелива? Работила съм непрекъснато до майчинството, парите за лични разходи и сметки съм си ги изкарвала сама, както съм и помагала на майка ми, когато съм имала възможност с пари. НО тя никога по никакъв начин не ме е натоварвала с нейни дългове, нито ме е оставяла да и поемам разходите. Оправяла се е сама цял живот, с баща ми са разведени откакто съм била бебе. И не казвам родителите му да мрат, а да си поемат отговорността за това, което са причинили на себе си и сина си. Това са хора трудоспособни, а сина им вече си има семейство. И да, искам почивка, не мислите ли, че е нормално, като си постоянно с бебе и си изгубил всякакви социални контакти, защото няма кога да се видиш или чуеш с някого. Всичко останало е за детето, да. То вижда скандалитв и усеща напрежението.

А ти как подоходи, за да постигнеш поне някои от тези неща. Освен, че му триеш сол на главата през цялото време. Ето какво ти предлагам аз. Седнете и поговорете за семейният бюджет. От кредита, който плаща на родителите си, няма да избягате. Седни и сметни колко пари искаш от него на месец. Обясни му, че си се уморила всеки ден да се карате за пари и че така няма как да продължите. Кажи му че искаш да обсъдите няколко предложения от твоя страна, като му кажи и дай шанс, той също да предложи от своя. Аз бих те посъветвала да направиш една сметка месечно колко ти трябват и да го помолиш да ти ги даде и през останалото време до колкото е възможно да не говорите за пари. Спри да купуваш скъпо. Това не е гаранция за качество. Много бебета са отгледани и с най-евтиното и от тях хора е станало. Относно детето и домакинството. Честно казано след като майка ти ти помага, не разбирам защо искаш и мъжа ти да ти помага. Излиза така, че за теб домакинство няма да остане. Бъди по снизходителна към него. Все пак той не е легнал да лежи. Можеш поне за домакинство да не го тормозиш. Аз бих казала така. Ок, ти си много уморен и аз съм толкова уморена. Когато дойдат почивните дни искаме и двамата да почиваме. Предложи му единият ден той да гледа детето целият, а ти да излезеш, а другият ден ти да поемеш грижите и да го оставиш да подпира дивана цял ден и да спи колкото му се спи. Мисля, че ако с тези неща постигнете разбирателство, всичко останало, което си описала по-надолу ще се подреди от само себе си. Но за родителите му спри да мрънкаш. Положението е заварено. Дали се е минал или не все тая. Дали родителите му са мързеливи, безотговорни или го използват все тая. Ти си знаела за всичко това преди да създадеш семейство и въпреки това си решила да го направиш. Не на последно място аз съм за яслите и детските градини. Все още е малко. Но след година спокойно можеш да го дадеш и да започнеш работа почасово на първо време.
Между другото не спомена. Работила ли си? Имаш ли професия? След майчинството имаш ли къде да се върнеш на работа или ще търсиш? Това също са важни неща, за да погледнем по обективно на проблема.

???????????

Защитава ги?
И от кого?!?
Ламята Спаска?


Самия ти изказ,говори много.

Баща му е пенсионер по болест, но е трудоспособен. А относно моите пари, за лични разходи заминават за елементарни нужди. Колкото да си купя дезодорант и козметика, като шапоан, душ гел.,нещо за ядене и да си платя телефона. Останалото е за детето, сметки и храна. За колкото стигне.
Защо да е невярна информацията?

Когато говорят против мен и майка ми, когато отново се забъркат с пари. Според Вас нормално ли е баща му с негодувание да се изкаже, че парите на сина му идват вкъщи всичките. Излиза едва ли не, че трябва да отиват другаде, не при семейството му.

Благодаря на всички за отговорите. Очаквах подобна критика, но някои ми помогнаха. Явно няма да се мине без разговор и разпределение на бюджета. Знам, че обяснявам доста объркано, но е много за писане и разказване. Относно въпроса за работата - да, работила съм и имам образование. Просто така се стекоха нещата, че работя за малко пари и по заместване.

Ти изобщо имаш ли идея как звучиш пред многото родители, които нямат помощ от никъде. Ама наистина от никъде. До тоалетната да не могат да отидат, не за кино и ресторант. Да не споменавам самотните и разведени такива, които и мъж нямат да им помага. Мрънкаш наистина много. Това е бебе. Ако си мислеше, че ще е като на почивка, то си се объркала. Изтощаващо е. Повечето сме минали от там. Ама ти орева форума, как на теб ти е тежко. Относно социалните контакти, сама си си виновна. За какво си си ги изгубила. Защо нямаш с кого да се видиш. В началото мрънкаше, че нямате пари за кино. За да искаш да отидеш там, значи оставянето на бебето на бабата за два часа не е проблем. Не теб проблема ти бяха парите, а не че няма на кого да оставите детето. Та защо не излизаш с приятели.
Идете на гости на приятели с детето или си поканете такива.

Кръвта вода не става. Много ми е трудно да си представя, че някой ще остави родителите си или няма да им окаже помощ, било то и да са най-черните на света. Сигурно и аз да бях, и аз щях да постъпя по този начин.
Мъжът ми, въпреки че неговите родители са изключително добре финансово, също си позволява да им купува разни неща, и то никак евтини, но аз не му казвам нищо, защото не е моя работа. Щом сме си платили наема и режийните разходи, аз си получавах майчинство и купувам храна, кърмех, разходите за детето си ги покривах с детските от държавата. С риск да бъда оплюта от еманципираните майки тук, също не съм получавала кой знае колко помощ от мъжа ми. Смяната на 2 памперса не го наричам помощ. Помощ е някой да ми изчисти и наготви. Съгласна съм, че гледането на едно бебе по цял ден води до затъпяване даже, но поне имаш помощта на майка си, въпреки че тя работи. Не е малко. Ние след година и половина от раждането на детето излязохме за първи път сами, така че винаги може да е по-зле
Подкрепям bgtatko, че е вариант да дадеш детето на ясла, а ти да се върнеш на работа, поне почасово. Ние имаме ипотечен кредит, дори половината от моята нормална заплата пак е значимо перо в бюджета. Но вие като семейство трябва да изясните концепцията за финанси и разпределение на задачите.

И ти кво?
Веднага им падаш на нивото,та се стига до там,той да ги "защитава"?
Не знам дали ти просветва,но за танго за нужни двама!

Според мен не е точно, че ги защитава. А че поема само отговорността си за тях, а каквото се наложи да се плаща за неговото семейство се плаща с цената на унизителни приказки.
Ще се разделя с него. Ще си плаща издръжката и ще идва да си поиграе с него в събота и неделя. Разлика няма да има за детето, то така или иначе не го вижда. Но поне няма да има скандали, ще живее в тих дом без викане и нервни хора. Насила не става. Да си държи цялата заплата и да си я харчи за мама и тати, щом му е вътрешно да е за детето му.

Може би е очаквала, че освен да плаща на майка си, ще е също толкова отговорен и към собственото си семейство и няма да се репчи като трябва да плати млякото на детето си...
Как го прави?
Осигурил ли им е дом? Не.
Плаща ли разходите - не разбирал защо трябва да го прави. Плаща ги след скандали и обвинения. Представяш ли си да накара мъжа си да плати млякото на бебето ви и отоплението, а  и той да те пита защо да плаща, щом като него цял ден го няма и на харчи нищо... Не наглост, а не знам какво е това.

Майка Ви е герой, отгледала Ви е сама, продължава да Ви гледа в дома СИ, докато Вие мечтаете за почивка, с парите без които свекър-инвалид и свекърва ще останат на улицата. Човек като не е мързелив намира начини да изкара отвъд лични разходи и сметки. Искате инвалидът да работел на 2 работи (доколкото разбирам на 1 вече работи), за да може Вие да ползвате 2 години майчинство, защото... защо? Нашето дете тръгна на 1 година на ясла, боледува първите 6 месеца доста, но нищо драматично, от тогава година и 1/2 не е боледувала - няма да видите в групата по-усмихнато, мило и здраво дете.

Пак казвам - това е като блок схема. Очевидно варианта "превъзпитвате" партньора не става - опитвали сте, стига се единствено до караници, викове пред детето (между другото това се води домашно насилие над детето по много световни дефиниции). Какви са другите варианти? Не са безброй. Два са - разделяте се с този човек е единият, другият е променяте нещо в себе си. И двата варианта изискват да сте с по-добро финансово положение от описаното, с по-висок доход от минималното майчинство (колко е то, 500лв?), да се насочите към осигуряване на реалната заплата, защото явно са Ви осигурявали на минималната или сте били изцяло в сивия сектор. Много майки намират варианти за почасова работа, работа от вкъщи. Наистина като знам някои хора колко работят, колко усилия полагат и т.н. и т.н.

Партньорът в някакъв момент е показал, че може да бъде добър и грижовен. Ако искате се борете за връзката си, ако не искате - борете се за оцеляване сама с детето и с майка си и търсете принца на бял кон. Може и да намерите, всякакви неща стават.

Заключвам по молба на автора.