Промяна в отношенията след раждане

Като са затънали, да започват втора работа. Те, не той.

А задържа ли се при майка му, че да плаща там?
Потвърди ми се мнението, че не осъзнава, че сте семейство. Тук не става дума за него и личните му разходи, а за тези на семейството му. Жена, дете, всички харчат ток и вода. Ако не сте там, сметките на майка ти ще са пъти по-ниски.
Лежи на гърба на майка ти и на твоя, а те обвинява, че го имаш за банкомат. Това се казва наглост.
Объркани приоритети, сложна ситуация.
Сядайте и говорете. Обясни му, че сте едно семейство и вижте какви са месечните разходи. Сметнете и доходите ви, предполагам си взимаш почти цялата заплата засега, така че съберете твоя и неговия доход и давайте 2/3 от разходите за храна, ток, вода и т.н. Детето също е ваш разход. От останалото - да, нека помага и на родителите си. И без да мрънка. Двама сте, млади, здрави и прави, имате и двамата доход, ще си плащате сметките, защото така трябва, не защото сте банкомати. Майка ти не стига, че ви е приютила и помага с детето, ами и да ви издържа...

А за детето. Когато е с него е с него. Като си играят и се наака, повръне и т.н. - кротко и ясно отказваш да се намесваш.

Вие (потребителката "black_rose__") да я издържате като почнете да работите, за да гледа тя детето. Предполага се че млад човек може да изкара повече пари от баба, ако не може - толкова по-зле.

Малко се обърквам от обясненията, но ето как виждам ситуцията. Имате следните проблеми:

1. Финасови проблеми.
2. Проблем със свободно/лично време за Вас за почивка.
3. Проблеми с отношението между членовете на семейството.

От тези неща единствено 3. се решава с раздяла, но това не Ви е основният проблем в случая.

Първо трябва да започнете с 1., което е най-големия проблем за всички - липсата на средства. Казахте, че сте на минимално майчинство, което при 8 месечно бебе и трудов договор означава, че сте били на минималната заплата предполагам (поне официално). Че дори и това не е ясно дали ще го запазите, защото сте "по заместване". При това положение трябва да се включите във финансовата страна на нещата по-активно, иначе просто не виждам как ще изплувате.

Другото чак след това.

Как смятате лично Вие да помогнете за финансовото положение на семейството?

bgtatko81, нищо им няма на финансовото положение, щом се купува от най-скъпото.
Грешно разпределение на семейните доходи, изтичат навън, не че ги няма.
Разбира се винаги го има вариантът тя да се съгласи с него, да работи с бебе на ръце и да поеме всички семейни разходи, както му се иска на него. Но ако сама си осигури покрива, сама се издържа, сама поеме разходите за храна и консумативи, той само да плаща неща за детето, с какво се различава от една самотна майка на издръжка?  Освен че ще храни и обслужва още един човек...

Явно аз не чета правилно. До колкото разбирам преди се е дърпал да плаща сметки и храна и е давал на майка си, но авторката написа, че вече повечето пари отиват за бебето, плюс че вече купува храна и плаща сметки. Авторката има и майка, която и помага с домакинството и мъж, който игра е с детето. На мен наистина ми се струва, че авторката прекалява с исканията си.
И защо, когато мъжът накара жена си да живее в къщата на родителите е мамино синче и се води че не се е пуснал от полата на майка си, а когато една жена натири мъжа си при родителите, се казва: охх,  добре че е тя да му осигури покрив над главата. Мислех, че и за двата случая важи правилото: Като сте достатъчно големи да си играете на семейство, значи можете да сее изнесете на квартира. Ама на авторката не и стиска, защото незнае какво значи наистина да нямаш помощ от никъде и да гледаш дете.

Да де, но точно това, което пишеш е причината за лошите отношения:
Плаща, но насила и с подобни думи, заради това пуска тема жената.

При раздяла с него е точно самотна майка.

За разпределението на семейните доходи - ако Вие се ориентирате в обърканите и противоречиви обяснения кой какво на кого дава, ОК, аз лично не мога. Но със сигурност знам, че не купуват от най-скъпото мляко и най-скъпите памперси за бебето с "минимално майчинство", та очевидно не ги издържа тя. Специално от млякото и памперсите на бебето аз не бих правил икономии, за цигарите е хубаво по много причини да ги спре, не само финансови, но за повечето пушачи не е хич лесно.

От там насетне не знам какво да кажа - очевидно виждате решението в това да зареже родителите си да се оправят сами, пък ако ще от банката да им вземат апартамента и да останат на улицата да умрат от студ. Аз също съм на мнение че съпругата и детето са приоритет пред родителите, но въпреки това не бих оставил родителите си на улицата колкото и да са безотговорни. Не знам какъв човек би го направил. С цел да може съпругата му да си ползва 2те години майчинство, защото яслите са ужасни развъдници на зарази.

Така или иначе с Вас сме на едно мнение, че основните проблеми са финансови - ако можете, консултирайте потребителката на лично как да си оптимизират разходите с вече конкретни суми, но пак трябва и той да е съгласен, пък той може да не е при обтегнатите отношения. И стигаме до началното решение - раздяла. При което ако искате обяснете как точно се "разпределя правилно" минималното майчинство и полагаемите от държавата смешни 200-300 лв. за 2ра година майчинство.

Принципно съм на мнение, че гледането на дете си е работа на пълен щат че и повече, но в случая имаме татко, който се е включвал активно в някакъв момент, но явно това с двете работи му идва в повече. То две работи е относително, аз мога да кажа, че и на 3 места работя, ама както виждате никак не съм се преуморил. Пък има заетост, която наистина може да изцеди човека, особено щом през седмицата само спи, ми звучи като такова нещо. Ако отпадне необходимостта той да работи 2ра работа, биха се подобрили отношенията им значително според мен.

Не, не пуска за това темата- тя си знае, че го приема само като банкомат и донор.
Пуска темата, защото банкомата не снася цялата сума, с която е зареден, защото не спира цигарите, че да има за "детето и ядене", и защото не може да му остави за някой и друг ден детето да го гледа с майка й, докато тя замине някъде да си почине.

Честно казано, да се връщам от втората си работа късно, когато детето е заспало и контакта с "милото" да се свежда до поредната тирада за пари, а в двата почивни дни да ми се дуе, че само си играя с детето, а не съм овършала къщата, за да бъда "родител на място", ще ми дойде множко.
И при цялата тази идилия, да се чуди защо съм изморена, че не ми е до секс.........

Картинката отстрани- бабата пазарува, плаща сметки, готви, чисти.
Авторката се занимава с 8 месечно бебе- храни с АМ и сменя памперси.
Тежко е, да.......

bgtatko81, накратко, представи си, че ти си мъжът ѝ. Живеете безплатно при тъща ти, тя помага и с детето, идва време за сметки и мляко за бебето, жена ти казва, трябва да се включим в плащането, ти започваш да мрънкаш защо трябва да плащаш и че те има само за банкомат и донор.
Взимаш си детето в събота да прекараш малко време, защото 5 дни не си го виждал и то, нормално, се наака по някое време. Ти тичаш да търсиш някой, за да го върнеш...
Ти така ли правиш? Одобряваш ли такова поведение?

absurT, той не си вижда детето и не се прибира, за да плаща разходите на майка си.
Не разбрах - ако да си плаща човек сметките и храната, значи е банкомат?
Ти не прочете ли, че затова са скандалите. Иска да живее там без да дава нищо, като го накарат да плати за детето или сметки питал защо и обяснявал, че е банкомат.

Ако тя виждаше в него банкомат, нямаше да си покрива сама личните разходи, нито щеше да се свира при майка си.

Колко часа работи на едната и на другата работа?
За кредита, няма какво да се сърди, щом си го взела с него.Разбирам те, но начина не е да се джафкаш с него, ако му е тежка работата просто забрави. Както ти си изморена така и той, разбирам да е на една работа, съгласна съм, но на две, ако са тежки и да не са, всъщност = на твоя работен ден с бебето.
Ясно, проблема е, че точно заради този заем сега трябва да работи на 2 места, но станалото, станало вече, колко повече се карате за това толкова по-лошо ще става. За парите не е прав, изобщо. А и щом неговите родители не помагат, а твоята майка и своя дом си е предоставила, няма право да казва, кой му е длъжен или не, защото никой не му е. Мислила ли си да го оставиш наистина да си тръгне, да оцени и ти да го оцениш? Понякога и това е добър вариант, но всеки знае него си.

Много претенции имаш, а ти какво даваш в тази връзка? Не знам как все още е при теб този мъж и докога. Целият ти поглед върху нещата е много егоистичен.

 Ако беше банкомат до сега да съм го изцедила и за пари за лично харчене. Нито му искам пари за дрехи, маникюр и тн.,нито съм получавала подарък до сега и пак излиза, че го имам за банкомат. Интересно ми е каква е ролята на бащата?? Да работи и когато е вкъщи да спи и мързелува, защото е изморен и от време на време да вземе да обърне вниманив на детето и да измие някоя чиния. Това ли е ролята на бащата? И когато е отпуска да мързелува, защото искал да почива и да мрънка постоянно, че някой иска от него да си поеме задълженията извън работното място? Не трябва ли да е баща на първо място? Или прави детето пък майка му да си го гледа.

Относно как ще допринеса финансово. Ако се наложи ще пускам детето на ясла и ще работя, естествено, че няма да си стоя вкъщи. Не съм взимала минималната заплата, но на толкова ми изчислиха майчинството. Съответно мъжа ми чака да започна работа, за да ми го върне за тия месеци.

 Сериозно ли? Търпя егоизма на родителите му, търпя това, че защитава тях, а не семейството си. Търпя това, че един път не получих подарък и едно Благодаря! Правя компромиси постоянно, само, за да е мир и да не се скараме. Давам толкова колкото получавам. Уморих се да давам повече, след като остана недооценено. От 5 месец на бременността намира за какво да се заяде и скара с мен. Вместо да имам спокойна бременност аз бях кълбо от нерви и един път не разбра, че това се отразява на детето.

Знаете прекрасно, че не одобрявам, но поведението му за разлика от много много много (да не кажа всички) подобни теми не е било такова от ден 1. Има две възможни хипотези за поведението на някакъв човек. Първата е да атрибутираме поведението му, думите му и т.н. на личността му основно, втората е да го атрибутираме на обстоятелствата. В случая втората хипотеза ми се вижда по-вярна. А пък приемане на първата, когато всъщност е втората, се нарича фундаментална атрибутивна грешка - хората сме много склонни към нея, когато става въпрос за другите Както сме склонни и да се оправдаваме с обстоятелствата и с каквото можем, когато става въпрос за нас самите.

Дано разбрахте горното обяснение, защото отвъд него нещата са пределно прости и не знам дали има смисъл да ги повтарям за 3ти или 4ти път.

Ако се раздели с въпросния какво следва? Трябва да си намери работа, защото ще е силно затруднена финансово.
Ако не се раздели с въпросния какво следва? Трябва да си намери работа, за да облекчи финансовото положение на домакинството и да не се налага той да работи две работи, което очевидно смята за несправедливо.

Вие какво точно предлагате в случая? Очевидно, че за да пише за съвет тук не могат да се разберат помежду си как да "оптимизират" бюджета или да променят поведението му спрямо нея и бебето.

.
Мислила съм, дори когато си е събирал багажа съм се замисляла дали си струва да го спирам. Той не е от хората, които се връщат, а просто затваря вратата, дори когато става дума за собственото му дете

Всъщност дали проблем е само в парите или по-скоро в отношението... black_rose__, ако си дава, както досега на майка си, ако плаща млякото и разходите ви, но без да те обвинява, ако в почивен ден си погледа малко детето, ще си ок ли с положението?

Понеже ми стана интересно, как би описала неегоистичната жена?
Домът тя е осигурила.
Своите разходи тя поема.
Детето сама да гледа.
Храната и сметките тя да плаща (това е единственото, което иска от него, затова я обвинява, че го има за банкомат).

А него да си го има за красота, предполагам?

Е, прочети де:
Всъщност очевидно е, че парите им стигат. Въпросът е, че като стане дума за семейни разходи, на него му е вътрешно, че трябва да дава. Ако положението се запази във финансово отношение, но той не прави такива фасони като си плати тока, твърде вероятно отношенията значително да се подобрят.