С какво ви дразнят свекървите - тема 108

В случай, че той има доверие на майка си, аз няма да се тръшна, защото не я смятам за враг.
Не знам кой би загубил доверие, и не ме интересува.

Не е нужно да я смяташ за враг, а просто знаше кой искаш или не искаш да знае споделеното. Снахата ако иска нещо да споделя със свекървата, би го направила направо с нея.
Може да оправдаваш подобна постъпка колкото искаш и да не те интересува кой би загубил доверие, но трябва да си наясно, че са повечето. Да се чуди човек на обявеното лично от теб самочувствие. не знам обаче какво му е покритието, щом някой ти предава доверието, а за теб е нормално

Ма ко, на два пъти в тази тема си позволи да развиваш сюжети от живота ми.
Този е третият. Не се изказвай от мое име.

Хайде малко да разграничиш нещата, че стана тюрлюгювеч.
Ако ти си споделила с мъжа ти нещо лично, да го каже на някого другиго, си е нож в гърба.
Не е важно дали е майка му или Савската кралица.

Ако, обаче сте решили да пътувате до едикъде си или да си купите ново легло и той го сподели с родителите си, може да се тръшкаш до утре, но той има право да го направи.
Щото, така великата тайна, колкото и безсмислена да е, може да е твоя, но не и негова.
И той има право да не я таксува като семейна, ако прецени че подбудите ти да се правиш на интересна са неадекватни.

Тъкмо се чудих какви велики тайни имате, дето родителите не трябва да ги знаят. Някаква световна конспирация сигурно.
Иначе и аз  смятам да съм майка на синовете ми, докато съм жива и никоя снаха няма да ме откаже от това,  както и да се опитва. Ако някоя се опита да ме дистанцира от синовете ми, направо ще й заявя, че това може и да стане, ама ако нейната майка се откаже тя да й е дъщеря.
А семейните им "тайни" хич, ама хич не искам да ги знам. Следвам максимата на майка ми "Колкото по-малко знам, толкова ми е по-спокойно".

За стотен път, прекаленото споделяне не приемам, колкото и да са близки майка и син. Повече от ясно е, че не е тайна къде ще ходим или какво легло ще си купуваме (това само според Популе е нейна работа), но неотдавна имаше такъв казус. Муньото беше изтропал на майка си каква специалност ще записва снахата и свекървата и беше вдигнала телефона да ѝ прави скандали защо точно тази специалност. Това вече смятам, че е обсъждане на снахата м/у майка и син, по въпроси, които свекървата изобщо не я касаят. Нещо такова смятам за прекалено споделяне и въпрос, който изобщо не е за обсъждане със свекървата. Иначе лични неща да си споделят колкото искат и да обсъждат примерно неговата работа, не заниманията на снахата и личните ѝ планове.
Ето, че сме на едно мнение, Абсурт
Преди два твои поста, ти беше тази която сложи думи в моята уста и какво ти говорели без да си прочела. Така, че не ми прави забележки, за нещо което сама правиш и първа го правиш. Всъщност прави си, все едно, не говори за мен, а за теб

Ма ко, в една двойка доверието е основата. Иначе се губи смисъла на взаимоотношенията. Иначе връзката би била лекомислена или меркантилна и т.н. Животът провокира и инициира достатъчно изпитания и провокации. Ако мъжа до теб е бреме или ненадежден съюзник за какво е ? Избрала съм конкретен човек, с доказана лоялност, опит и качества. Предвиждал е ситуации, предпазвайки ме  от недоброжелатели. Смея да твърдя , че е коригирал и част от разбиранията ми , това което майка ми не успя индидектно . Опеката му понякога е крайна, но и любовта ни е била изстрадана. Лежейки до него , чувствам закрила , сигурност. Не е нужно да се доверчив излишно. НО търсих, редуцирах конкретни, мъжки качества, думи в унисон с чувства и реакции, без манипулации и завоалиран фалш . Каквото и да му кажат, всякакви опити за интриги той ги тушира рязко. Мисля, че подобно поведение трябва да има всеки зрял, разумен мъж. Необмисленна клюка, препредадена от майка му и костваше 2 г. пълна изолация. Аз инициирах помиряването, въпреки, че последна разбрах причинита. Тя си има своя , личен живот , със свои разбирания, дори и противоположни. Комуникират, спорят, но никой не се меси пряко и не дава насоки. А моят съпруг е особен непукист и ренегат. Прави всичко по свое желание и лични пристрастия. Затова си мисля, че преекспонирате ролята на свекървата в даден брак. Какви ли не битовизми и дребнави драми четох. Ще споделя лична история . Любимия обича да се шегува, най -вече с майка си. Тя се влияе от клюки, за съжаление, той въобще. Брат му подхвърлил, че имам любовник и ще го обера при евентуален развод. Интригата беше умишлена ,  свекито не криеше симпатии и комплименти, спрямо мен. Към др.снаха се държи лаконично ,но любезно. Моят мъж се изгаврил и и казал, че също има любовница. и ще ги запознае. Свекито решава "доброжелателно" , директно да ме събуди от моята любовна еуфория. Покани ме на кафе и нетактично ми намекна за хипотетичната конкурентка. Не реагирах особенно, но знаете женското любопитство и анализи. Развръзката. Любимият покани майка си на гости, без да ме предупреди. На майка си съобщил, че ще я запознае с "любовницата му" Още от вратата свекито нахлу, с канонада от нравоучения и морални съвети. Когато го попита, къде се крие мръсницата, влязох аз. Сега се смея , но тогава замръзнах. Докато схвана кой , с кого и за какво иде реч, мъжа ми с висок тон оформи едни бъдещи, лични граници, тип ивицата Газа . Ураганът я отвя. На висок тон, конкретно, с доза порицание за вредите от интригите. Дори съжалих свекито, но с  подобни интриги стават и раздели, при липса на доверие или лабилен характер. Не я мразя, всеки си има недостатъци, но перфектните отношения не са същите. Глупава, необмисленна постъпка . Ние и сега се шегуваме, като ме представя като любовница, пред свекито, а аз го дъвча, че пркриват някоя. и във всяка клюка има резон. Но нито той поддава, нито аз приемам първично всяка чужда намеса в отношенията ни.Неговото желание е да не споделям определени събития с майка му. Преценил  е, че ще си спести едно конско , без ефикасен съвет . Иначе за финансови инвестиции или кредити свекито ни дава полезно инфо там и е силната страна . Със свекито днес пихме коктейл, уговорихме уикенда с внучето, прие и "жалбите", спрямо сина и .Г-н Перфектен се обижда от личните ми.критики, мама ще го порицае в неин стил и в наш интерес.  Твърди, че ме е приела като дъщеря, от самото начало дано е искренна.

И аз казвам, че доверието е всичко в една двойка. Както и, че свекървата би могла да е фактор в семейния живот, само и единствено, ако сина ѝ позволи. Ноооо, темата помни истории на игнорирани и напълно отрязани свекърви, които си намират начин да се месят. Има значение и то голямо с мъжа да сте с еднакви критерии за границите на родители, но и съвсем малка част, все пак си остава да зависи от това какъв човек е свекървата. Понякога нито отрязване, нито големи разстояния ги спират да се проявяват като истински свекърви, зер да не изложат "титлата"

Наистина ли ти се струва забавно това, което описа?

И аз щях да питам, наистина ли го намира за мил и добър този злобен човек. Ама явно всичко друго е по-маловажно от това да се „сложи свекървата на място”.

Не знам... ама моя не споделя нищичко с майка си. Дори  и със сестра си. Споделя си с мен, но пък не знам дали всичко. Ме че държа да знам трактора дали има повреда ама ми е странно, че не говори с тях. Дали защото все го изкарват тъп и виновен?

Преди 10тина години, когато баща ми направи първата криза на хроничното си заболяване, бях много притеснена. И как няма да бъда, на 2000км, без да знам какво точно става и дали майка ми ми казва цялата истина. И в притеснението си споделих с бившия, как не знам, дали ми казват всичко и как баща ми е трябвало по-рано да се погрижи за себе си. Няколко дена по-късно, на семейния обед ми беше много неприятно, да ме разпитват точно по тези въпроси. Дали знам всичко, каква е тази политика, да не се казват нещата. Защо баща ми не се доверява на лекарите (!?) И как възрастен човек не се грижи за себе си. Казано от хора, които са aбсолютно неграмотни в здравно отношение. Много ми беше неприятно, че бившият ме беше "изклюкарил". Моята история стана поредната клюка, която се разказва на масата, между скучаещи хора. И болката от този следобед още ми горчи.
Аз съм открит човек, но все пак слагам лимити, какво и на кого да казвам. И намирам, че това ме прави отговорен възрастен.

Според мен е нормално съпругът ми да сподели с майка си,че ще правим ремонт и ще сменяме мебелите.
Но ако тя дойде и започне  да дава акъл какво точно да купим ,това вече е намеса и той трябва да я спре.
Има някаква граница и когато свекървата я прекрачи,започват конфликтите.

Аз също се изумих, свекървата те защитава, а ти й се сърдиш. Не видях интригата, а едно постилане от братята по въпроса занапред...

За ремонт и смяна на мебели, според мен не е споделяне, а просто разговор. Споделяне е когато аз иницирам разговор на някаква тема, с конкретен човек. Дали ще искам съвет или просто да си кажа е друг въпрос, но считам за споделяне когато споделящия иницира разговора и той се състои м/у двамата.
Като казвам, че правим ремонт е просто в разговор и става известно на много хора, дори не само на близки роднини и приятели.
А споделяне повече от необходимото, особено със свекървата неминуемо води до акъли и намеса. Мъжа ми ако каже нещо на приятел, което не е кой знае каква тайна, приятеля няма да дойде да ми иска сметка защо така съм направила. Но пък свекърва е доста вероятно да го направи