Токсична връзка. По какво бихме я определили, като такава и как да се измъкнем навреме от нея?

Почти винаги, решенията на сложните проблеми са МНОГО прости!

Да се отърсиш от токсичен човек, никога не е просто.
Той се храни от твоето безсилие, което ти вменява постоянно с манипулативни техники. При истински токсичен партньор, другият дълго време не осъзнава, че е жертва. А процесът на освобождаване отговаря на периода на затлачване.

Може да си избира токсични жената, това е психологически проблем. Това, че тя има проблем, не означава, че той не е Токсичен, ама изобщо. Просто и двамата имат проблеми, той - че е Токсичен, а тя - че не разпознава бързо токсичните.

Съгласен.Жалко ,че минава време докато хората разберат това.А времето не чака никого...

И като са огледала хората, защо с един ми е хубаво и спокойно, а от друг бягам на 200 ?
Аз съм си все същата. Огледалата ли  са различно криви / прави ?Или аз се променям под тяхното въздействие неузнаваемо?
Знам отговора. Написах въпроса си, защото огледалната връзка, за която се говори по - горе е двустранен процес. Във взаимоотношенията участват и двете ( трите, четирите и т.н.) страни , което ще рече, че делът, с който аз участвам в "оглеждането " в конкретното огледало е в зависимост и от неговите настройки, желания, качества, скрити дълбини и пр. Това е един невидим с очите процес( видим донякъде  за духовните ни очи, при това  не винаги кристално  и напълно ), който се развива под въздействието на много фактори, някои които са извън нашата сила и власт.

Капито като страничен наблюдател описва нещо толкова токсично всъщност, но понеже е отстрани, й се вижда обърнато.
1. Логично е жената да е отново с токсичен човек. Понякога това е pattern, някои неосъзнати жени привличат по няколко пъти едни и същи хора.
2. Той е толкова щастлив с новата си изгора. Това е голям mindfuck. Винаги така изглежда отстрани : ) И с предната е бил мнооого щастлив... за пред хората.

И ние с гаджето от гимназията изглеждахме перфектни и беше шок за околните след като се разделихме. После той си хвана ново и пак изглеждаха доста щастливи. Като знам с мен зад кулисите как е било, хич не си навивам на пръста колко му е перфектна връзката. Хората не се променят, а проблемите често се пренасят от връзка във връзка и така до безкрай. Уж с различни хора, пък то все едни и същи ядове и проблеми.

А, може просто да залитаме в последната мода- думата "токсичен" нали я бяха избрали за дума на миналата година......
Всеки човек има положителни и отрицателни качества, които са едни и същи, но се проявяват като плюс или минус в зависимост от обстоятелствата.
Отровната връзка се инициира от двамата- когато са силно еднакви или съвсем противоположни.
Защо все ги дърпа жените към ролята на жертви, не мога да разбера?!
Той я бил манипулирал, той я бил токсикирал........айде стига, голям мерак да се уеднаквяваме с мъжете, ама и да се изживяваме като вечни техни жертви.

Дълбоко се съмнявам на някоя жена да ѝ бъде приятно да се изживява, като жертва на мъжете, Абсурт. Същото важи и в обратен ред. А думата токсичен си е съвсем на място в много случаи. Явно си от късметлийките, които са се научили отрано да правят ясни, логични и осъзнати избори за партньор и не си попадала в лапите на емоционален манипулатор. Това е извънредно токсичен човек, нанасящ трайни емоционални щети в жертвата и процесът на възсътновяване на човека след подобна връзка е ужасно дълъг, труден и непоносим окъм наситеност на чувства. В същото време обаче е неизмеримо ценен житейски урок. След кошмара от измъкването от капана следва едно дълбоко гмуркане в собственото ти Аз, изравянето на дълбоко заровени скелети от миналото, първопричините потърпевшият да попадне в именно такова влияние, а не във връзка, която е здравословна и нормална, активиране на човешкото в теб, овладяване на прекомерната емпатия, поставяне на ясни граници за кое може и кое - не, отработване на лоши навици и създаване на по-добри такива. Та накратко всичко се случва на базата на наши избори (липсата на такива) и последствията от тях. Важното е след преживяното обаче равносметката да бъде направена правилно и всички неотработени неща в нас да се изкристализират максимално ясно, за да ги трансформираме по такъв начин, че когато решим още веднъж да се свържем с някого духовно нито той(тя) да бъде токсичен за нас, нито ние за него (нея).

Абсурт, такава е статистиката. Мъжете като цяло са по- склонни да пренебрегват, унижават и лъжат. Иначе си говорим като цяло- без полове. Просто авторката е жена и се даде пример с жена и мъж в конкретна "роля".
Лоши хора има и от двата пола. Всеки си има негагиви, разбира се, но когато негативите се проявяват всеки път по един и същи начин- очевидно проблемът е друг. С един си се разделил заради едно, с друг сте поели по различни пътища, трети пък теб те е оставил и т.н. Но си има едни хора, които винаги бившите им са ги нарании/предали/намразили до един/една.

Авторке, не се гмуркай твърде дълго. Сигурна съм, че си била в това състояние на самопреценкаци осъзнаване много преди фактическата раздяла, така че си имала време да помислиш. Живей си живота. Успех

The Catcher in the Rye, това и правя вече. И с всеки минал ден усещам как живея своят собствен живот. А усещането е лекота, свобода и все по-твърда почва под краката. А на всички вас, които се отзовахте тук съм ви много признателна за моралната подкрепа, която ми оказахте!

Луна, нещата са много прости....за обяснение, но не и за "лечение". Както отрицателен и положителен йон се привличат, по същия начин "жертвата" и "агресорът". Тука не става дума дали на някого му е приятно да е жертва или пък друг иска да бъде агресор, това са несъзнателни неща. И така - кое те прави жертва? Ти каза нещо - искам да съм перфектна за другите. Това е само проявата, симптомът...а къде е причината? Причината е че ти нямаш свой вътрешен център и свои граници. Нещо, някой...ти е попречил в процеса на идентификация, който протича някъде там в детско- тийн годините. Дали твърде властни родители, дали...липса са собствено пространство /приемерно си нямала своя си стая/, но някакви обстоятелства не са ти позволили да съградиш свое пространство - не само външно, но и вътрешно. Центърът е бил външно за теб нещо - може би някаква свръхприлепеност към родител. Ти сама си го усетила и била започнала да работиш над това...работата е само и единствено с теб самата. В момента ти пак си с външен център и си като марионетка. Започни работа с психотерапевт, има техники. Ти трябва да се доизградиш...в противен слечай непрестанно ще привличаш такива хора и обстоятелства които ще те превземат ....трябват ти граници, трябва да правиш избори основани единствено на вътрешния си център, да упражняваш да казваш "не" при всяка една възможност - в магазина, когато се опитват да те изманипулират да купиш нещо, на родители или приятели, които се опитват да те уговарят за нещо, което те искат, но ти не, не допускай вмешателство при вземане на решения, не споделяй намерения, съмнения и колебания...ако нещо си решила никога не допускай някой да ти повлияе и отклони от решението ти, когато звъни телефона си разреши понякога да не вдигаш просто така...остави го да звъни и не вдигай, а се обади по-късно, ако някой те вика някъде, кара те нещо...упражнявай се да отказваш без да е необходимо да изредиш цял куп обяснения и оправдания защо отказваш...упражнявай такива "прости" неща ежедневно и многократно...защото на това ниво трябва да се работи, а не на нивото на връзката. Нея ще я има докато ти си такава. Тя автоматично ще се разпадне когато ти станеш друга. Сценарият се сменя и някои роли просто отпадат. Ако играеш в трилър в който ти играеш жертвата, ясно е, че и агесорът ще е някъде там в сценария. Но ако изведнъж станеш неподходяща за ролята "жертва" ти автоматично попадаш в съвсем друг сценарий в който и агресор няма.

И още едно важно упражнение за създаване на граници - прави избори. Упражнявай се първо в магазини за дрехи, обувки и пр. където асортиментът е огромен...забележи как избираш, забележи, когато си с друг човек дали успяваш наистина ТИ да избереш или си повлияна от мнението на тоя с теб и после се чудиш що купи това...упражнявай се да избираш САМА..упражнявай се да си правиш план за уикенда или отпуската САМА точно следвайки взетите решения, дори и да се появят изкушаващи предложения...такива неща...имаш толкова много лична работа, че...просто отмести вниманието от връзката към работата със себе си...

Ти се съмняваш, но много хора се чувстват уютно в ролята на жертва и така си откарват цял живот.
Всъщност, да се изживяваш като жертва е много по- лесно за мнозина, защото те не носят отговорност за нищо, което направят или не направят.
Винаги има външна причина, винаги някой им е попречил и винаги друг е виновен за състоянието, в което са изпаднали.
Нещата са прости- хора има всякакви и всеки с порастването си минава през школата на живота, срещайки се с всякакви типажи и набирайки практически опит.
Ето и ти- вярно, че премълчаваш за кого си се оказала отровна, но се тръшкаш че си получила урока, който е трябвало да получиш.
И са драми, и не си можела да се събереш, че и психолози ще търсиш да ти наместят чувствата и мислите.......
Какво да ти наместват, не ми е ясно само?
Осъзнаването че от тук нататък ще разпознаваш бързо и точно такъв тип мъже и няма да позволиш отново да изпаднеш в същата ситуация? 
Ами, нали това е целта на живота- да ти даде опитност, практически да те направи годна за трудностите, които ти предстоят.

ПП. Ако не се научим да си превеждаме високопарните слова от книгите, които четем, ще се изживяваме като вечните жертви на всяко изпитание, което ни се появи, и ще си "отработваме" до скъсване душите, вместо да благодарим за поредния урок.

Учудват ме детските разсъждения на явно зряла жена .Недомлъвките вероятно са основателни,предвид някои изуснати " несъществени" вметки. .. Към авторката:
Най- лесно е да обвиниш другите,за своите собствени избори!На всичкото отгоре,вместо да си извадиш градивни изводи,касаещи и близките ти, продължаваш да въздишаш по въпросната " токсична" любов!
Ето ти го и противоречието.
Няма как и някой да ти манипулира чак толкова границите и критериите,та да  бъркаш основни категории- редно\нередно,добро\зло, истина\ лъжа и т.н.
Колкото и метафори за ранени акули и кръв да използваш, всяка история от такъв тип е банална и някой вече е минал по твоя път.Ако мислишмда го избиваш на романи и поезия,лечение и търсене на отговорите чрез книжки и статии - давай,може и да ти помогне. Истината е обаче,че трябва да признаеш пред себе си,че си сбъркала и да продължиш напред без излишни драми.В крайна сметка си имала и положителни емоции от  от " токсичната" връзка,нали?
Ако имаш липси,няма да се предпазиш и вбъдеще.Затова дай си равносметка какво искаш от живота и какво можеш да загубиш.И разграничи очаквания от реалност.Иначе рискуваш да си самотна и нещастна цял живот.Няма как някой да помогне,ако ти не виждаш реалността. В тоя живот освен пърхащи пеперуди имаме и отговорности,ако приемеш това,може би ще ти е по- лесно да си обясниш Вселената, която ти е крива в момента.

Факт е, че има хора, които си умират да се правят на жертви. И от двата пола. Обикновено именно те са с личностови разстройства от клъстър Б. Липсата на достойнство и срам са най-ярките червени флагчета, когато говорим за токсични хора. И обикновено погрешно свързваме безсрамието с някакво провокативно поведение и разпуснати нрави, но истината е, че нарочното предизвикване на съжаление е сигнал, че човекът не е ок. Дори неизлечимо болни и умиращи хора пазят до последно достойнството си, не злоупотребяват с чувствата на останалите, но социопатите, психопатите и зловредните нарциси паразитират именно върху съчувствието, съжалението и видите ли такъв човек тип горкия, вечната жертва, все прецакан от другите, все трагичен, все едно мъж или жена, стойте далече. Рефлекс е на нормалните хора да са емпатични, да съчувстват, да помагат и това е най-простия капан, който този тип зли хора залагат.