Свекърва и доведено внуче

Предполагам, че авторката е лишила родната баба на сина и от присъствието му. Затова е тази яростна офанзива да му сервира нова. Авторке, всяко дете си има по две баби и дядовци. Останалите не са важни фактори. Предполагам, че отношенията м/у свекърва Ви и сина и също са по- сдържани. Има и такива, с по- обрани емоции. Не всяка баба милее да е детегледачка. Вашите вълнения едва ли вълнуват детето Ви. Не го въвличайте в интриги. Ако бяхте многодетна майка всичките деца ли трябва да са обгрижват от чужда жена? Възможно е да се разведете и той да доведе нова и т.н. На всеки се е случвало да се сблъсква с хладно отношение. Хората сме различни. Имам една хипотеза, че мъжа Ви има вина за отношенията Ви. Предполагам, че свекървата не Ви познава добре. Може да се оплаква или да Ви описва в негативен план. Всеки споделя с майка си. Препоръчвам Ви да се поучите от поведението на децата- безкористно. Как се приема мащеха за майка ? Аз никога не бих одобрила никоя. Имаше реална опасност да остана без майка на 10г. Няма скандали и интриги при вас. Благодарете се, че това момиче Ви е приело. Ако търсите хармония в новото си семейство насърчавайте срещите на момичето и с роднините на майката. Елементарната човещина е поощрявана.
Бившата ми снаха( вдовица) внушаваше на дъщеря си, че има нова баба и баща и те са приоритет. Наказания и бой. А родните и баба и дядо да се игнорират до скрити телефонни разговори. Подаръците ни се обявяваха за подкупи, а обичта за вредно лигавене. Това е ужасно изнудване за детска психика. Започнаха кошмари, автоагресия и комплекси. Ако не желаете да вредите на децата си , не залагайте личните си проекции върху чужди съдби.

Вивиана, ако се опиташ да замениш мащеха с друга дума, може и да разбереш, че мнението ти също е лична проекция и да не го отнасяш към всяко дете. Разбрах гледната ти точка иначе.
За моя радост, съществуват хора/деца, незагубили способност сами да определят колко и какви да са важните фактори в живота им, извън биологичните родители и двете двойки баба и дядо по задължение и правило

Авторката е ядосана сега и ми се струва, че заради това  ги говори тия неща как нямало да си вижда бабата следващото внуче. Звучи достатъчно разумна в първия си пост за да й светне в един момент, че това ще развали отношенията й с мъжа й, така че сега само вдига пара. Вие пък все едно не сте виждали и други ядосани да пишат тука, да проклинат и да търсят отмъщение, а после да се кротнат.

Viviana91, и аз ще кажа, че мнението ти е лична проекция на твои преживявания. И откъде реши, че авторката е лишила родната баба на сина си от контакти с него? Ако бащата взема сина си, никой не може да му забрани да го води при баба му, нали? Има си режим на свиждане в най-лошия случай. Пак майката ли е виновна, ако той не се интересува от сина си?

Постът ми е провокативен. Мисля, че проблема на авторката идва от неглижирането на родния и син от  бащата. Но тя не може да изисква или налага позитивно отношение от други хора. От година е в нова фамилия. Нужно е  време за опознаване и по- сериозни отношения. Дренка е права, че за перфектни отношения не са нужни роднински връзки. Ако децата бяха в конфликт, проблема щеше да е сериозен. Децата общуват лесно и непринудено. Има какво да научим ат тях.

Да, бързо станаха нещата. И да, аз усещам ревност от нейна страна и съм си мислила, че от там идва проблема. Няма значение, да си решава проблемите, аз не мога да се натоварвам с глупости повече.

Лили показва , че човек като няма проблеми, сам си създава и също, че има хора , които  като Мечо Пух винаги искат повече .Тя явно няма проблем с мъжа си относно приемането на сина ѝ, което често се случва в такива конфигурации. Дано е все така. Свекървата, доколкото разбрах е в друга държава и се виждат сигурно 1-2 пъти в годината. Какви травми ще нанесе толкова на момчето като то си има  2 биологични баби като всички останали деца. Родни баби нямат еднакво отношение към внуците си , какви претенции можеш да имаш към чуждите. Моята свекърва също никога не е вземала едното ми дете. Кръстено е на баща ми . Като се роди , обяви, че прилича на мен и си е на нашия род . Оттогава по никакъв повод не е стоял при нея, намира си някакви поводи да не го взема. Да не говорим какви други глупости е правила. Говорим за родна баба. И как се обяснява на дете, че не го искат, защото прилича на майка си. При Лили обяснението поне е по-приемливо

За кой ли път,някой иска мнението на пишещите в темата и ако то се различава от неговото собствено,се връцва недоволен.

Рева неутешно, моля ви четете темата :Д

Лили, ти не си прочела правилата на сайта, че не е разрешено да се пише пост след пост, трябва да се редактира. Агресивна си към мнения, които не ти харесват. Кой знае в живота как се държиш. Определено мисля, че ти не си права в описаната ситуация. Не мисля, че ако продължаваш така бракът ти ще бъде безпроблемен.

Не си разбрал/а. На нейния син двете баби са в чужбина. Свекърва й е тук. Тя е баба на момиченцето. И не са 1-2 в годината вижданията с нея.

Искам да спомена, че родителите на починалата майка са ни приели и имат прекрасно отношение към мен. Много се зарадваха от новините, редовно ни канят на гости и т.н. Някак си усещам, че са щастливи от това че внучка им е щастлива около мен. Даже бабата ми е предлагала да водя и сина ми ако се налага. Аз разбира се няма да го направя, но някак си се радвам на отношението. Не останаха такива хора вече.  Сигурна съм, че им е много трудно, но са съумяли да ме приемат, което още повече набива на очи отношението на свекървата. И да ви кажа и мъжа ми вижда разликите и затова и го усещам, че не му е приятно.

Опитай да не се товариш. Игнорирай поведението й, обясни на детето колкото можеш. Всяко твое действие срещу нея е неморално и нечестно, а по-лошото е, че ще натовари още повече мъжа ти и ще го накара да се почувства още по-зле. В крайна сметка отношенията помежду ви вървят, той не дели децата, другите баби и дядовци са ок с всички налични деца, една свекърва все ще преглътнеш. Пък и тя не ви се меси. Това хич не е за подценяване.

В живота съм трагедия и буреносен облак. Няма оправия с мене общо взето.