С какво ви дразнят свекървите? – 122

Това е защото си добре възпитан, разумен и добронамерен човек. За съжаление по света, и особено у нас, е пълно с претенциозни и задръстени от предразсъдъци жени. Те, още преди да се омъжат, ЗНАЯТ, че свекървата е тъп и прост дзвер, а като остареят - че снахата е нахалница, хваната от улицата и излъгала синчето, за да го използва.
Каква комуникация с такава жена. Ами ако и двете са такива...

Майката е човека,който решава как и с какво ще се храни детето.Бащата я подкрепя.
Конструктивен диалог ?
Свеки може да пита какво да дава на детето.
Майката казва какво може и какво не.Толкоз.
Не е трудно нали?

Това,че майката е оставила детето при свекървата не означава,че свекървата може да прави каквото си иска с детето.

В случая описан от Импресита ясно се вижда неуважение ,груба намеса,  несъобразителност и селска простотия от страна на свекървата.Точно така се развалят отношения и се прекъсват роднински връзки.

Аз съм за диалога винаги. Но, когато става въпрос равноправни индивиди да решават нещо. Когато става въпрос за отглеждането и храненето на детето, тази равнопоставеност я няма, решава само единия. Така, че тук това не важи. Снахата не е длъжна да води никакъв диалог със свекървата по този въпрос. И да, дори свекървата да гледа детето.

С подхода, който си избрала, може да постигнеш ефект само ако насреща си имаш абсолютен дебил или пречупен дотолкова човек, че да изпълнява нареждания на кой- откъдето се появи, без да разсъждава.
Всеки уважаващ интелекта си човек, би те сиктирдосал според възпитанието си- с усмивка и елегантност или с думи прости и раципрочно обидни на държанието ти.
А, по- семплите и необидчиви, ще си правят зад гърба ти каквото решат, без дори да осъзнаят, че може да навредят на детето. И не, тяхната вина няма да е по- голяма от твоята, защото ти си тази, която трябва да осигури безопасността на детето си, поверявайки го на друг човек.

ПП. Както нееднократно съм отбелязвала- твърде силно се заблуждават снахите с фелдфебелски манталитет, че  бабите ще умрат в страдания по внучето, като спрат да им позволяват да го виждат.
Друг разказ е, че по закон не могат да забранят и ако бабата иска контакт с него, ще го получи по един или друг начин.
Срещу всяка простотия има лек.

На мен лично ми е неудобно да давам категорични нареждания на човек два пъти по-възрастен от мен. Дори аз да взимам решенията, а тя/той да ги изпълнява, помежду ни пак има диалог и нещата вървят. Защото аз решенията ги давам като предложения, аргументирани. Не смятам, че не заслужават обяснения. И те ги изпълняват без да се чувстват обидени или командвани. Не е нужно човек да повишава тон или да тропа с крак за да има авторитет и да му се чува мнението.

Говоря за случаите с нормално интелигентни хора от двете страни. Има и такива, с които няма оправия, тогава мерките са други.

Ма ко, какво означава равноправни? Аз и майка ми или аз и свекърва ми сме равноправни. Никой не е по-низш от другия. Да, решенията ги взимам аз за моето дете, но пак не смятам, че някоя от двете е по-долу от мен. Решения се взимат и в течение на диалога. Имало е случаи, когато аз променям решението си за детето вследствие разговор с някоя от тях. Не говоря само за храната. Това прави ли ме неравноправна само защото нейното предложение е било по-разумно и в крайна сметка съм взела него като решение?

По принцип сте равноправни. По отношение на едно дете, двамата родители са равноправни, защото си делят и задълженията. Сега, ако единият не си гледа детето, а му го гледат бабите, вече е друго.

Ма ко ,направо се втвърдяваш в тази тема.
Толкова добре се каза, като се отнесеш човешки ще получиш човещина.
Че има гадни хола с гадни постъпки не споря.
Но не вярвам светът да е само от тях.
Мед  не помня  и  ние да сме давали ,макар вода да давахме ,преварена ,с анасон или с копър -семена, за колики ,капки де тогава.
Но със захар 5% беше.
Внуците не съм имала възможност да развращавам ,че съм далеч и като идавха като бебета си носеха пюрета, после супи почнахме докато се стигна до всичко е позволено-мед след втората година , да не е и  на 3 като станаха разбрах че мъничко дават .То си е  добре от всичко да се опитва да се знае за проблеми .
Който не носи отговорност, не дава решения.
И съм да се различава казана дума от действие, понякога си говорим  да има раздумка и  обсъждаме неща.Но да си приложиш  идеите е друго.В обсъждане ,разговор се изяснява кое  и защо може и не може.
Като се гледам сега, често минавам на автопилот ,до минута съм наясно и като почна да правя нещо, правя  изненада и на себе си.
Не всичко е нарочно.Но за нарочното няма оправдание.
И АбсурТ ,радвам се да я видя отново,  е права ,за две  гъски(определението  е мое) няма нужда от  реален проблем ,те ще си го създадат  от нищото.
Вени, Ма ко, ще ме извините ,но майката е права и натякването ви е по свекървински.Наистина е права , но вече ме дразни натякването , може да е пълна идиотка ,но детето си е нейно, да си го плави каквото иска.
Ама вие все едно някой  е казал , не е права майката.
И Птица има попадение за мен- предварителна нагласа ,че другата е гадина също вреди.

Между "равноправен" и "равнопоставен" има Балкан разлика.
Между диалог и издаване на заповед- също.
И ако снахата не се смята за длъжна да води диалог, то свекървата пък няма причина да се смята за длъжна да изпълнява сляпо заповеди, защото не е робот.
Или, както са казали- каквото повикало, такова се обадило.

В случая, обаче, снахата има само един ход- заради безмозъчния си начин на действие, да остане без помощ.
Свекървата, пък и всеки, на когото е оставено детето, има повече ходове- от отказ да гледа, до да го гледа според собствените си разбирания без снахата да разбере дори.
А, ако случайно разбере, да посинее от бяс, за радост и кеф на третираната като дебил, гледачка.

Да,точно защото аз нося отговорност за живота и здравето на детето си никога не бих се доверила и не бих оставила детето си на такава баба ,като описаната от Импресита.
Между другото моето дете никога не съм го оставяла при баби.
Свекърва ми е инвалид,а майка ми работи.

Как е по закон?
Бабата можела да си търси правата?
За такава баба ,като описаната много лесно може да се докаже,че е опасна за здравето на детето и да го вижда само в  присъствие на родител.
Така де,за всяка простотия има лек.

Можеш да накараш едно дете насила да ходи при баба си ,докато е малко.После не можеш.

Фелдфебелско отношение?
Защо?
Защото майката казва с какво трябва да се храни детето и с какво не.
Ами да,тя е човека ,който трябва да каже.

А да  се прави напук на майката и да се дава неподходяща храна е безотговорно и просташко.Даже опасно за детето.
Това е дете бе,не трофей!

Не заповеди за всичко и по принцип, Абсурт, а именно относно детето. Само по този въпрос. Повече и от балкан разлика е. И много ясно съм го написала
Хай, това предполагам и на теб отговаря. Не казвам, че не може да го обсъждаш с майка си или свекърва си. Казвам, че ако не искаш, не си длъжна. Не е същото. Просто си взела някакво решение за детето си и ако искаш обясняваш на какви основания си го взела, ако искаш просто го съобщаваш. Нищо, че за Абсурт това съобщаване е командорене и издаване на заповед. То си е просто съобщаване, именно заради факта, че не си длъжна да се обясняваш защо си взела това решение

Просто съобщаваш на детегледачката, която си наела и на която плащаш.
При положение, че си оставяш детето на баба му, която го гледа, за да ти помогне, й дължиш поне мъничко уважение да й обясниш какво и защо. Не, че на детегледачката не дължиш уважение, но на нея няма нужда да й обясняваш.

Ами ако го сметнем за прекарване на време с внучето, а не за гледане?

Взимаш решение и го налагаш на някого безапелационно.
Което значи, "без апелация".
Виж значението и ще разбереш.
Накратко- щом няма обсъждане и стигане до консенсус, е заповед, която или ще бъде изпълнена от този, на когото заповядат, или ще бъде отхвърлена.
Явно или тайно.

И да, не си длъжна да се обясняваш за решението си, но и не можеш въобще да очакваш другият да се чувства длъжен да ти помага, щом не умееш да се държиш човешки.

*JustMamma*, може, но ако осигуриш гледачка за детето, която да е инструктирана за всичко що е грижа, а на бабата останат забавленията.

При нас например тези решения ги вземаше педиатъра.
Ние изпълнявахме.Детето има алергии.
Слава Богу ,че нямаше такава луда баба наоколо, да му дава напук алергени зад гърба ми.

Важното е снахата да посинее от бяс.Това ,че внучето може да влезе в болница,няма значение.
Ужас.

Има и по-меки, по-дипломатични начини да си прокараш мнението и пак да ти гледат детето по твоя начин. И всички ще са доволни. Майката, защото има помощ, детето, защото го гевезят няколко човека, бабата, защото се чувства значима и полезна.