Проблеми с фаворитизиране на деца, пренесено на внуци

Абе голямо събитие си е бременност, особено тук, при репродуктивни проблеми. Отклонили са с "довличането" си вниманието, което тя счита, че ѝ се полага, на английски има един израз - "да ти откраднат гръмотевицата", примерно да обявиш бременност на чужда сватба.

Не съм експерт, но ще си изскажа мнението.Според мен правилно е младите да се оправят сами, но само ако това се отнася за всички налични деца. Да се дава на едното за сметка на другото най-малкото насажда напрежение между децата. А все пак ние не сме вечни, хубаво е след себе си да оставим деца, които се подкрепят и разчитат едно на друго в добро и лошо.

Ами как, откъсва им се от сърцето само столче за близо двеста евра, как 🤭🤭🤭

Ставаше въпрос точно за здрави и прави хора в работоспособна възраст, които могат да си намерят работа, но просто ги мързи. Затова пък обичат да си угаждат, когато видят, че получават издръжка.


От написаното аз не мога да стигне от този извод, не мисля, че авторката иска да е център на внимание. Довлякъл звучи грубо, да, но не знаем дали първоначално са знаели, че той ще идва, дали наистина не е отишъл, като е разбрал, че те ще ходят и т.н., не знаем и какво му е обичайното поведение, което действително може да е предпоставка за думи като "довлякъл".

Което е точно двоен стандарт, делене на двата сина и съответно техните семейства.


Това, което има предвид, е че могат да си позволят да помагат и на двамата си сина финансово, но вместо това на единия избират да дават повече. А според мен е било голяма простотия да отидат на сватбата без нищо, по думите й, дори без картичка (т.е. дразни я не толкова материалната част, а повече неуважението, липсата на някакъв жест на внимание и обич), а после да казват - Вие си изберете. Да бяха предложили избирането преди сватбата, щеше да бъде логично. Мисля си, че може би освен че не обичат съпруга на авторката толкова, колкото другия си син, не одобряват и този брак, но не го казват открито. Може да е защото е чужденка (макар че това отношение е по-характерно за южни народи като италианци и гърци, където бракъв с чужденец се приема за трагедия), може просто да не им е симпатична. Затова и не им пука за проблемите й със забременяването.

Ще се опитам отново да изразя по-ясно какво препоръчвам - да не очакват нищо, да се радват, че не са длъжници, но и да се дистанцират като цяло, т.е. от страна на сина да има отношение, реципрочно на това на родителтие към него. По-долу някой попита къде са нейните родители - ами те вероятно са в България, т.е. те едва ли имат финансовата възможност с български заплати или пенсии, дори и спестявания, да помагат на някого в Белгия, нито пък могат да идват да гледат детето в извънредни ситуации или просто да общуват с него, което е важно за емоционалното му развитие и развитието на социални умения.

Аз пък останах с впечатлението, че родителите и двамата сина са се разбрали какво и как, но авторката смята, че въпросната договорка ощетява нея. И странно е, че в постовете й няма ММ и брат му, има ние и брат му.

Да, и аз съм с това впечатление - че самото семейство няма проблеми помежду си, но авторката съзира неправда и тръгва на кръстоносен поход, за да сложи нещата в ред съгласно собствените си виждания.

Уини, ти наясно ли си какъв съвет даваш?

Някои хора са свикнали да ги бият, това означава ли, че не трябва да им кажеш, че това не е редно?
Освен това няма "постове" на авторката, където да говори за "ние и брат му", има един пост - тази тема, и два коментара в теми за инвитро. Какво лошо има да използва ние, т.е. двойката, семейството.
И понеже вече в няколко коментара обръщате голямо внимание на стола за 180 евро - интересно, че свекърите са отишли с празни ръце на сватбата, но да дадат пари за бебето било "безлично". Вие какво бихте предпочели, да получите за детето нещо много скъпо (предвид това, което представлява и за което се изпозлва), което така или иначе ще използвате чак след половин година и може дори да се окаже неподходящ за конретното дете модел, или да получите пари, с които да купите неща, които ще са необходими веднага?

допълнение:
evencee, напълно осъзнавам какъв съвет давам. След като не дължиш някому нещо, защо да се държиш като длъжник.

Не, Уини, не го съзнаваш. Знаеш ли какви усилия са необходими да съградиш отново бутнатия мост? Най-лесното е да рушиш и разделяш, но губещия си не само ти.

Уини, върни се и прочети пак поста на авторката. Защо не дават, защо не дават, защо не дават. Авторката уж се ядосва заради отношение, обаче очите и акъла й все в парите на свекърите и как тия хора може да имат толкова много, пък да не дават на нея.
Въобще много да ми интересни такива селски номера - ох и ах, как може такова неуважение, ама в хода на разговора става ясно, че иде реч не за неуважение, а липса на спонсорство.

Какъв мост? Там е работата, че явно мост няма. Ако спрат да инициират контакт със свекърите, онези може дори да не забележат.


Да, тя сравнява какво дават на нейния мъж и семейство и аккво на двугия син и неговото семейство, т.е. двойния стандарт. Пак повтарям, не става въпрос за това да не дават на никое дете - те дават на едното много повече, отколкото на другото. Не мисля, че иска спонсорство. Аз не приемам подаръците за спонсорство, колкото и да са скъпи (свен ако не става примерно за имот), те са еднократен израз на внимание, който все има някаква финансова равностойност и е добре да са подбрани според нуждите на получателя, не на подаряващия. Спонсорство значи издръжка. Съпругът на авторката добре е направил, че се е изучил и сам си е купил жилище, само трябва да не се държи като някой със стокхолмски синдром, за да не "бута моста".
Съветвам пишещите тук да си представят как тяхното дете, когато се вижда с баба си и дядо си, получава много по-малко внимание, и да, подаръци, отколкото братовчед си. Как мислите, че ще се почувства това дете, как ще повлияе това на самочувствието му? Забелязала съм в този форум, че когато първите 4-5 мнения са нападателни, то тонът вече е зададен и няма значение какви аргументи се дават в защита на някаква друга интерпретация.

Това дете още не е родено, тъй че в това отношение авторката пише фантазии. Авторката също така се натиска да раздава правосъдие в едни вече уредени отношения, които нямат нищо общо с нея, но тя ги приема много лично. Авторката също така се дразни, че другият син ходи на гости на свекърите. Тука няма намесени пари. Има лошо отношение от авторката срещу брата на мъжа й. Впрочем, май не видях да пише нещо за съпругата на тоя брат. Тя къде е?

Мъжът й явно е приел тези отношения и той си знае дали му изнасят или не, но не е тръгнал да гони гарез на родителите си, че обичали повече брат му или давали повече на брат му. Тя в ролята си на каква ще прави сметка КАКВО и КОЛКО дават те на единия си син и на другия си син? Тя не разполага нито с чувствата им, нито с имотите, нито с парите. Разбирам синът им да ходи да търси сметка, но не и тя. Има си мъжа, който явно я обича щом не е пословично стиснат към нея, както тя сама спомена, че са тамошните хора, разбират се, ще си имат дете, не са останали на улицата. Да се радва на това, което има и да не ламти за чуждото, защото това е най-сигурният начин да остане с пръст в уста.

Е, щом е по-добре детето да остане без роднини, за да има добро самочувствие .. вече съм безмълвна.
А това за самочувствието всъщност, зависи изцяло от възпитанието. Ако го научиш да е искащо и с нереални очаквания за живота, така ще е. Още от съвсем малки децата се сблъскват с различията, не е чудо невиждано.

Правя последен опит:
1. Детето е още в корема й, да, и явно на свекървата не й пука за добруването му, защото е съобразила менюто със сина веган, вместо с бременната снаха. Предполагам, че това е допринесло за използването на думата "довлякъл".
2. Това, че отношенията са уредени, не означава, че са нормални. Пак питам, ако някой е свикнал да го бият, няма ли все пак да му кажеш, че това не е нормално?
3. Тези отношения имат много общо с нея, все пак става въпрос за отношението към нейния съпруг, което е свързано с отношението към нея и детето й.
4. Не се сърди, че той ходи на гости изобщо, но явно това, че е бил там, се е отразило на гостуването на нейносто семейство, например приготвената храна.
5. Можеш да кажеш, че авторката е настроена срешу девера, но никъде не са описани някакви контакти между тях или някакви нейни действия към него, така че не знаем какво точно е отношението й. Но ако на мен ми стане лошо, докато съм бременна, заради кулинарните предпочитания на някой друг, и аз щях да съм настроена срещу него и срещу този, който му угажда, без да мисли за останалите на масата.
6. И на мен ми направи впечатление, че не споменава другата жена. Може би обикновено нямат контакти с нея, само с брата?

допълнение, защото горните два коментара са написани, докато аз съм писала:
 - брака за нищо ли го нямате? Това, което засяга мъжа, засяга и жената. А ако смятат детето да има контакти с бабата и дядото, то въпросът е още по-важен и още повече я засяга.
 - добре е човек да поддържа връзка с роднините си, но те не се изчерпват с бабата и дядото. Освен това не си струва да поддържа токсични връзки, само защото били роднини. Да, самочувствието е следствие на възпитанието. За какво говори това да съзнателно да оставят детето с някого, който се държи с него като с втора категория внук. Едно е да се сблъскваш с различия, друго е да ти ги натрапват, а трето ти сам да им се натрапваш. Домашното насилие, физическо и психическо, не продължава поколение след поколение, защото има такива, възпитани като насилници, а и защоот има такива, научени да бъдат жертви и да търпят.