Раздяла заради друг мъж

Когато прочета "исках да се разберем като възрастни хора", на прост език си го превеждам като "искам да се съгласи с това, което искам аз".

Авторката има 1 най-належащ проблем и той е финансов. Да почне да мисли как да си подобри финансово положението. Детето се гледа с повече финанси, осигурени от теб самия, ако си разведен родител. Това в случай, че не се е сетила.

Не е нормално да очакваш, че нов мъж изцяло ще поеме и финансовата част, и жилището, а само бившия с мрънкането и пиенето е виновен за всичко.

Бившият няма как да бъде проконтролиран какво ще говори на детето. Но ако майката е стабилна и се грижи за сина си, ако детето запази връзка и с двамата родители, всички ще се поуспокоят след време. Независимо дали тя е на квартира, при родители или при другия нов мъж.

Седейки и играейки си сега на семейство, само си удължават агонията.

чакай, тя е решила вече финансовия проблем, нали затова върти и суче и все към живота с новия мъж води! Така жилището ще й е осигурено, той ще плаща и част от сметките и храната. В нейните представи е три в едно. Проблемът й е с бащата на детето и разправиите, които я очакват в съда, ако той реши да иска детето да е при него. Цирковете предстоят. Няма да има запазване на добри отношения, защото бащата няма интерес от това.

Да, ситуацията си е тегава.
Така, както описваш нещата наистина има проблем с алкохола.
Казали са ти най-добрият вариант - на квартира с детето сами, а с новият ще се наложи да изчакате.
Финансово не знам как ще се справиш обаче.
Имаш ли помощ от роднини, които да помогнат за гледането на детето в началото? Някаква възможност имаш ли да си намериш по-добре платена работа или да започнеш някъде на 4 часа допълнително?
По начало бъркаш, защото трябва да гледаш в посока да се справиш сама с детето, чак тогава да мислиш за друг мъж.
Какво ще стане, ако с новия не се разберете? Връщаш се обратно подвила опашка ли?
Търси начин да се грижиш за детето си без да си зависима от друг.
И обясни на детето, че е по-добре да живее при теб, но когато иска да е при баща си няма да им пречиш да се виждат.

Без жилище и сигурни доходи, няма гаранция за родителски права. Естествено, че изневярата е негативен довод. Лошият съпруг не винаги е безотговорен баща. Всеки друг богоносец би я изхвърлил. Авторката убедена ли е, че новия ще е идеален баща? Детето се обременява излишно с несигурни емоции. Разводът е трябвало да е факт, много по-рано.
В делата за права, детето е приоритет.

Е все пак житейските промени вървят ръка за ръка с неприятни изненади. Ще мине и това.

Да идеш в жилището на друг мъж, който вероятно има и деца в картинката, не е решаване на финансов проблем. По-скоро предпоставка за възникване на нови изненади.

Обаче на мен още нещо ми направи впечатление още от първия й пост - бащата нещо казал, че няма да позволи детето да живее с майка й. Та може да е ставало въпрос и затова и мъжът й да не е чак толкова тъп, че да не се усети, че има вероятност детето тя да го изпрати на майка си, докато си урежда живота с новия мъж.

А думата на мъжа й е закон Защо да се разделя с него тогава, като си го слуша.

А дали е говорила с новия мъж как ще стане заживяването заедно след като тя има дете. Да не се окаже, че след раздялата другия ще даде назад. Това, което разбрах е, че малко на шега са го коментирали и тя няма яснота как да процедира - дали при него или на квартира.

Сложна ситуация... Нито с бащата на детето си да живее, нито просто ей така при другия с дете, което е още малко..
И бащата на детето е прав - не може да го разхожда по баби, по квартири и при други мъже толкова внезапно. От друга страна - бащата е (вероятно) алкохолик, неприятен за съжителство, с нестабилни доходи...
Другият мъж може да е много влюбен, добър човек, но има ли опит с гледането на дете? Щото едно е да говорим за сериозни неща, ако сме само двамата, друго е единият вече да има деца, а половинката само да се радва на децата на приятели и близки, но да не е бил родител. И едно е новият и детето просто да се познават и разбират добре, друго е да сте семейство.
Ако толкова ти е непоносим мъжът ти, разделете се. Ако той е иначе добър баща, не им пречи на редовните контакти с детето. С другия поговорете много сериозно и изяснете кой какво очаква от връзката ви.

Ясно ми е, как изглежда ситуацията отстрани.
Отговарям на няколко неща.
Не искам да разчитам финансово на другия мъж, разбира се, че съм помислила, че може да не се получи. Намерила съм си втора работа и имам намерение да разчитам само на себе си. Това не променя наличието на друг мъж в живота ми!
БНД знае, че няма никога да оставя детето на майка ми, за да си оправям живота. Баща ми също доста попийва и е тежък характер. Там детето няма да се чувства добре. Работила съм много досега, и когато не е имало кой да го гледа съм викала разни баби и съм плащала, за да поседят с него някой друг час. Никога не съм го оставяла на никой и така и ще бъде занапред. Плътно с мен! По-скоро мисля, че БНД ми извива ръцете с детето, защото знае, че не мога без сина си, за да остана с тук и да продължавам да го отглеждам и него.
Ако съм искала да отида при другия мъж веднага, щях да съм го направила досега. Обмислям вариантите, затова и пуснах темата. Живяла съм години на квартира и винаги съм имала някакъв проблем. Смяна, от една в друга, моя опит с квартирите не е добър. За това претеглям и двата варианта ще са стрес за детето, искам по-малкия стрес.
Да се разберем като хора, означава да прояви разбиране към мен. Не смятах, че някой, за който си мебел вкъщи и само се разминавате безучастно ще е чак толкова голяма драма, че жената, която не поглежда от години ще се изнесе от неговия дом. Не съм очаквала да каже по този начин на детето, той също си има гафове, но аз съм спестила на синът ни. Случай, в които не се прибира цяла нощ съм казвала сутринта, че е станал много рано и затова го няма. Не съм намесвала детето в случаите на двудневни запои, в които го няма, било то и, че съм се съмнявала веднъж-два пъти, че има забежка.
С адвокат имам среща след няколко дни. Квартира също си търся.

Сериозно ли си очаквала мъжът ти да каже "добре, мила, както кажеш, мила, само ти да си щастлива, мила, а имаш ли нужда от още нещо, мила, в коя чанта да сложа играчките на детето, мила, а нов куфар да ти купя ли, мила"? Сега е ясно, че запоите ще са ти първият аргумент, но дори да беше идейлен, пак щеше да ти е противен, щом си срещнала новата любов.
Щом е така защо напираш да ходите при новия мъж? Или ти самата не усещаш какъв е смисълът на думите ти в цялата тема? Ако искаше да живееш сама с детето, нямаше да става въпрос за другия мъж и за това дали детето нямало да изпита двоен стрес. Щеше да напишеш за втората работа и финассовата независимост още в началото или по един или друг начин щеше да стане ясно.
Не, не обмисляш вариантите. ВариантЪТ вече е измислен. Просто искаш да отстраниш съпротивата на бащата и се чудиш как да изиграеш следващите си ходове. И сама се досещаш, че квартира ЩЕ търсиш (защото се съмнявам в момента да търсиш, изобщо ти се промениха някои неща във версията според реакциите на потребителите), защото тук ти казаха хората, и то заради делото за детето, а не защото смяташ, че така е по-добре за детето.

Ами авторке, щом имаш финанси, нещата се улесняват. Поуспокои ситуацията вкъщи за да спре да навива детето. Виж се с адвоката, той ще ти даде най-смислен съвет. Междувременно търси квартира и започни бавно да си подготвяш заминаването. За детето е най-добре в началото да е на неутрален терен, това е и най-добрия вариант и за да има другата твоя връзка шанс.

Относно как да изведеш детето чисто правно, адвокатът ще ти даде най-добър съвет. Трябва да бъде направено в правилния момент за да му бъде спестено допълнително настройване срещу теб и психически тормоз от бащата.

Не се учудвай толкова, ако наистина си била възприемана като мебел, напълно е нормално "собственикът" да се опълчи срещу възможността да си изгуби "собствеността". А пък ако "мебелта" не е била и чисто декоративна, а по-скоро мултифункционален кухненски робот и прислуга, съвсем.

Да, позволих му да ме стресне. Стресна ме с отношението към детето и, че го намеси многократно, като повечето неща, които има да ми каже бяха отправени пред него.
И осъзнавам, че ме командвал до сега чрез детето. Винаги, когато съм имала някакви претенции или възражения към него, е започвал да крещи силно и аз съм млъквала, за да не чува детето скандалите.

Отиваш при друг мъж - това  е огромната разлика.