Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

Нови специалности в университетите, които да привлекат младите хора:
Миглоархитектура;
Бюст дизайн;
Приложна веждопис;
Връзки с богата общественост /магистърска степен на горните три/;
Хазартознание /дистанционен курс на Лас Вегаския университет/;
Тунинг /спонсорирана от Баварския автомобилен клуб/;
Чат лингвистика;
Спонсорсчетоводство и безконтрол;
Инстаграмиране;
Теория на невероятностите /спонсорирана от Националната лотария/;
Социална педалгогика;
Фитнес администрация.

Ей затова чалгата е най-слабоумната музика.
Че те дори не мислят, като си правят текстовете. И като сложиш гнусната музика към текста се получава силен позив за повръщане.

Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
Да му еб*м макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

Сирене "Горгонзола" ми звучи, сякаш то мене ще яде, а не аз него.

***
-Ало, Водоснабдяване ли е?
-С какво да ви помогнем?
-От чешмата тече вода!
-А какво искате да тече?
-Съдейки по сметката, най-малкото 12-годишно уиски.

***
-Пешо, не слагай тубата с бензин на огъня!
-Ооо, ама я стига с тези суеверия!

Да, времето е велик лечител, но е ужасно некадърен козметик...

Реших да се вслушам в гласа на разума си. По-големи глупости отдавна не бях чувала...

Тази година няма да увеличават тока, остава си 220 V...

Намерих куфар, пълен с пари! Тръгнах да търся кой го е изгубил. Обиколих навсякъде - Лондон, Париж, Рим, Барселона, Дубай, Малдивите... Никъде не открих собственика.

Захванах се с отговорната работа да изчистя къщата. Наложи се обаче да се самоуволня дисциплинарно, защото се залових да пия на работното място.

Във Великобритания май построиха комунизма - няма бензин, магазините са празни и никой не работи.

- От сутринта чак сега сядам!
- Що? К'во прави?
- Ами лежах си...

Адам и Ева са имали идеален брак. На него не му се е налагало да слуша как тя е можела да се омъжи за по-добър мъж. А на нея не й се е налагало да слуша как вкусно готви майка му …

В малък град пристига цирк. Местният бабаит, който отдавна свалял безуспешно една девойка, решил как може да я спечели.
Отишъл при организаторите на цирка и казал:
   - Мога да правя страхотен номер.
   - И той е?...
   - Ами, да падна на главата си от купола, върху купчина камъни.
   - Интересен номер. Ще ни покажеш ли първо?
  -  Да, но искам 1000 евро.
 Уговорили се, подредили остри камъни и зачакали изпълнението на номера.
 Хвърлил се той, станал, поотупал се и казал:
   - Искам 2000 евро.
   - Защо?
   - Защото ми е за първи път.

Срещат се двама приятели - единият много кахърен.
- Какво става бе, защо си толкова угрижен?
- Абе остави... Оня ден се поскарахме малко с тъщата и...
- Е, айде сега, голяма работа! Вземете да се сдобрите и толкова.
- Не е там работата... Сега се чудя - да скрия някъде тялото или да ида да се предам?

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя:
- Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове
за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка й.

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

Когато разбрали, че бързият влак от София за Бургас пътува 8 часа, китайците били истински впечатлени от размерите на България.