С какво ви дразнят свекървите? – 135

В много страни немалко майки се връщат на работа 3-4-5 месец от раждането. Ако не е на ясла, често детето е гледано от бавачка. Каква точно е разликата от случая на МаКо, освен че тя не е била платена?! Много, ама много грозно стана.

Имам позната, на която синът и снахата осиновиха  2-те  малки деца на нейната сестра и зет и ги гледат заедно със своите 2 малки деца. Майката и бащата загинали при катастрофа. Децата вече са поотраснали, но то пък други грижи идват. Та пази , Боже, на никой да не му се налага да е в такава ситуация.

За мен обръщението маминка е лиготия и никога не бих го изисквала от моите внуци. Баба съм им и така е редно.

Ма ко, поздавления за това, че си помогнала на приятелката си и двете деца в трудния момент. Лесно се палиш и понякога не знаеш кога да спреш в някой спор (по което май си приличаме), обаче във форума ми изглеждаше като добър човек. Виждам, че и в живота си такава. Благословена да си, че помагаш на хората!
Правилно, само че не така както ти си мислиш.
Шестгодишно дете, което вече е преживяло загубата на един родител и губи и втория, има такива огромни емоционални нужди, че почти не могат да се съпоставят с нещо друго. В онзи момент това дете е имало сто пъти повече нужда от сестра си, отколкото бебето. Никой друг не би могъл да разбере и да помогне на детето повече от сестра му, защото тя е знаела точно какво преживява то, Тя не просто му е съчувствала, тя е съпреживявала с него. Никой не би могъл да му даде по-голяма утеха в онзи момент. Дори не говоря толкова за физическите грижи, макар че на 6 детето има нужда от много повече грижи и помощ в развитие и учене от едно тримесечно бебе.
Понеже говорим за баби, за такива като теб баба ми казаше, че много са си навирили носа, но като ги удари горният праг, ще видят и долния.
Това не е вярно.

Петнайсет години съм била учител, две години детегледачка на 4-5 годишно дете, съседско момиченце няколко лета прекарваше по-голямата част от деня с мен, от шест години работя с деца в чужбина. Казвам го за да се види, че имам някакъв опит с гледане на деца, а не са празни приказки това което говоря.

Съпреживяването и всеотдайните грижи могат да се съчетаят към две и повече деца. Необходимото внимание и такт в такъв момент са по-важни от материалното обезпечаване. Педагозите също оказват нужното съдействие.
Баба Ви може да поспори с моята майка- психолог с дългогодишен стаж. Особено за нуждите и връзката майка-деге, през първите три години.

Мхм... Стой без пукната пара, пък си гледай децата...

Той тока с усмивка се плаща. Сиренето и хляба с две.
Памперсите последно чух, че с намигване по пакет се взема.. Сметките за вода и парно не са от значение - може и без тях. Любов да има.

Айде, моля ти се! Прекаляваш вече.
Зимата това дете с целувки ли ще го топлиш?
С какво ще го повиваш и миеш насраният г*з?
С какво ще го обличаш?

Тези нужди се предвиждат още преди раждането му. Някои се справят с планирането. С подобни, примитивни оправдания се изоставят деца в социалните домове. Същите доводи изтъкват и емигрантите, чиито деца приемат за родители баби, дядовци и др.роднини.

Ако утре останеш без съпруг и без близки, и си с малко дете или даже две, подготвена ли си да ги отглеждаш без да трябва да работиш?
Според мен пишеш от зоната на собствения си комфорт и уют. Наистина изключително наивно, да не използвам друга дума.

Казусите имат вариации. Моята племенница остана рано без баща. Същността на помощта ни не беше материална. Основното бе да не се травмира допълнително и от липса на майка. Опитът е особено болезнен.
Подготвена съм за материални кризи. Но имам привилегията да имам уникални приятели и близки.

Боряна - с апаратче пробвахте ли?

Нямаше да има спор. Баба ми беше възпитала невероятно добра и чувствителна дъщеря, която успя да отгледа по най-добрия начин сама три деца в най-трудните години.
Твоята майка не се е справила толкова добре.
Все пак може да я попиташ в една форумна тема, при неформален начин на общуване, където всички си говорим  на "ти" и си споделяме лични неща, как изглежда едно "Ви" и какво означава - възпитание или пасивна агресия.
Пази Боже сляпо да прогледне!

П.П. Казах аз, че приличам на Ма ко и не знам кога да спра в един спор.    Хем сега виждам, че няма смисъл. Обаче баба ми за много неща се оказваше права, вярвам че и думите ѝ за горния праг са истина.

Ви е учтива форма на обръщение. Така се общуват и децата с педагозите си. Или трябва да лепя етикети от рода на  "малоумна", показвайки лична регресия и комплекси.
За осезаемата нужда на дете от майка, има достатъчно научни становища от капацитети.
Мако дава заявки за консервативнивна и перфектна свекърва.

Вивиана, попринцип коментарите на Мако ги прескачам, но тук направо прекали. Не мога да повярвам родител, възпитаващ дете да пише такива неща. И аз ще ти кажа, не е хубаво да летиш толкова, не знаеш какво ще ти сервира живота. Хубаво планираш, но не всичко върви по график. Какво е значението дали Мако е помагала с децата или някоя роднина? Наложило се е майката да се върне на работа- върнала се. Мако може да е нямало как да помага финансово (все пак това е голяма цифра и не всеки има как да я отделя ежемесечно!) и е помагала както може. Като майка дори ти би трябвало да знаеш, че едно 6г има повече нужди от едно бебе. Горките майки в Щатите без майчинство (зависи от осигуровките май, чувала съм че някои имат 6 седмици) или тези в Португалия с 3м такова. Явно децата им са психически увредени 😒😒
Аз имам позната, мъжа и почина когато второто беше на 2м, а голямото на 3г. Тя се премести при баща си защото нямаше как да се справя сама. Въпреки това той не можеше да издържа всички на една заплата. Взеха и баба и (майка на баща и) за да гледа децата докато те работят, така си направиха смените, че бабата да не е толкова дълго сама с бебето, все пак беше 70+. И тя беше обезпечена за няколко месеца, но готовите пари бързо свършват.
Та както казват "да не ти идва до главата"! Ето аз в момента не бих могла да се справя сама. Работех до скоро от 8.00 до 18.00, сина ми трябва да се вземе в 15.30 от градина, щерката се прибира сама, но по закон нямам право да я оставям сама вкъщи. Та ако нямаше кой да ги вземе аз не мога да работя.

Мога ли да предложа чужда свекърва за обсъждане? Ей така за да сменим темата 😉

Ние си говорим за житейски опити и злощастие, Вивиан си бае майка й какво била прочела в учебника по психология. Така диалог няма да стане, на мен поне ми е изключително тегаво да разшифровам и да беседвам с клишета.
Провокира ме генерализирането и обощенията, а то и по-лошо можело да бъде и съвсем вече ударихме някаква абсолютна крайност, като вклинчихме и домовете за сираци и вечният пренебрежителен анализ върху българския емигрант.

Моят личен опит показва, че в момент на криза се справяме според ситуацията, ресурсите и възможностите си, давайки максималното, за да излезем от нея. А не както някакъв си…капацитет, помпозно и напудрено бил написал в някаква тухла. Не може всичко да бъде предвидено и подготвено, ясно е какво е най-добре за едно дете, не се открива тук топлата вода, но животът често не е по чертеж, не е по книга и така може да се извърти, че да се чуди човек откъде му е дошло.

Кая, давай я тая свекърва:)

Видяхме на Вивиан планирането, имала невероятно семейство и приятели, т.е. някой друг да ù гледа децата, ама обяснява 5 стр. другите какви майки са и как си ги хвърлят по институции. Тотално олекна цялата поза и всичкото високомерие лъсна. Тези примери, които се дадоха, показват схеми и организация жените да си запазят децата в семейството с цената на много усилия, вместо да търсят временна опека в институция. Това ако не е любов и грижа, не знам. Гнусно беше за четене, извинявайте за думата.

От снощи се чудя дали да споделя последната изцепка на свекърва ми, ама понеже няма да е мрънкане, а по-скоро пример по тезата "важното е да натрием фасона на снахата", се въздържам, че и това го чепкаме през 2 дни.

И обсъжданата жена е имала. Добър мъж, който е приел детето. Близка приятелка в лицето на Ма Ко, която ги е гледала.