Там е работата, че вицовете му нямат заглавие. По ключови думи "моряк, момиче, кодове, биене на плоча..." е много трудно. Той е разказал хиляди вицове и за мене е като да търся игла в купа сено. Нямам време и желание да изгледам всичко, що е качено в нета. Ако някой от вас може да помогне в намирането на 2 конкретни, ще се радвам.
- Публикувана: 15 юли 2022, 12:33 ч.
- Последно мнение: 13 окт. 2022, 21:02 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35
Трима психолози и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и като всички нормални хора си купуват по един билет. Психолозите си купуват само един билет.
- Как така? – чудят се физиците, - Нали кондукторът ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте - отговарят психолозите, - ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след психолозите само за да видят загадъчния „метод“. Психолозите се напъхват в една тоалетна и когато кондукторът чука на вратата, оттам се показва една ръка с билет. Кондукторът го маркира и после всички без проблем стигат до Бургас.
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците въодушевени от примера на психолозите, купуват един билет. Психолозите видели и този път не си купили нито един.
- Какво ще покажете на кондуктора?
- Имаме си МЕТОД!
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, психолозите – в друга. Скоро след потегляне на влака, един от психолозите се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Психологът взима билета и се връща при колегите си.
ИЗВОД: Никога не ползвайте психологически методи, без да ги разбирате!!!
- Как така? – чудят се физиците, - Нали кондукторът ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте - отговарят психолозите, - ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след психолозите само за да видят загадъчния „метод“. Психолозите се напъхват в една тоалетна и когато кондукторът чука на вратата, оттам се показва една ръка с билет. Кондукторът го маркира и после всички без проблем стигат до Бургас.
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците въодушевени от примера на психолозите, купуват един билет. Психолозите видели и този път не си купили нито един.
- Какво ще покажете на кондуктора?
- Имаме си МЕТОД!
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, психолозите – в друга. Скоро след потегляне на влака, един от психолозите се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Психологът взима билета и се връща при колегите си.
ИЗВОД: Никога не ползвайте психологически методи, без да ги разбирате!!!
Добре де, каква е идеята на вица? Темата?
Тук много пъти са задавали един цитат и сме намирали вица, ама трябва все пак да споменеш нещо за тях?
Каква е темата? Кои са героите? Как свършва? Поне един отговор дай за да се хванем за нещо ... 🤔
Тук много пъти са задавали един цитат и сме намирали вица, ама трябва все пак да споменеш нещо за тях?
Каква е темата? Кои са героите? Как свършва? Поне един отговор дай за да се хванем за нещо ... 🤔
Момче моряче е на кораб. Корабът акустира. Той си предава кодове с приятелката си, която го чака на плажа. Капитанът го заподозрял в извадане на строго секретна информация. Той обяснил, че с приятелката му показва закодирано ПО - първо ще обядваме, а той показвал ПЕ.
Другият е за случка в българско село, на главната героиня "пО й се биело плоча". Казва се Пена, примерно.
Слави го е разказвал.
А исках, да ми пишете на лично, защото темата не е точно "намерете ми стар виц."
Не е виц, но ме разсмя. И ще съм благодарна, ако някой даде информация как мога да си купя книгата на авторката. Харесвам нейните истории.
Миналия ден публикува пост, че ще преиздава книгата си.
Намери я и и пиши, събира инфо какъв да е новия тираж.
Книгата я имам, много е добра, няма да съжаляваш.
https://www.facebook.com/tania.arabova
а това е нейната страница с публикацията за книгата
Скрит текст: 
Гледам на плажа чадър и два шезлонга - 80 лева. Не е скъпо, те и в Практикер вървят по толкова.
Мисля си, че е много яко как китайците са създали цяла азбука, съставена изцяло от татуировки.
Новото ми гадже каза, че съм страшно зле в леглото. Доста ограничено е да прави такива заключения за няма и минута...
Човек трябва поне веднъж в тоя живот да се влюби. Иначе така и ще си умре - вярвайки, че любовта е нещо хубаво.
Бях на 6, когато станах хакер. Хакнах на баба ми кутия с бонбони и бях блокиран да не излизам три дни от нас...
- За мен най-големият авторитет винаги е бил черният колан на баща ми.
- По карате?
- Не, по задника!
- Ало, мамо, полях цветето. Сега какво да правя?
- Много вода ли му сипа?
- Ами съседите отдолу казват, че е много.
Съпрузи играят шах. Мъжът е направил няколко грешни хода и е в критично положение. Замисля се как да разсее жена си:
- Скъпа, да спрем за малко, защото ми се дощя да ти направя стрийптийз... а после ще доиграя гол.
- Скъпи, ти наистина ли мислиш, че като вкараш още една слаба фигура в играта, ще промениш нещо?
От стая на крайморски хотел пада полугол мъж. Жената, настанена в стаята (чужденка), дава показания:
- Вечерям в ресторанта, а от съседната маса ми намига българин - както е прието у вас.
Поканих го на моята маса - както е прието у нас. След вечеря ме изпрати до хотела, но започна да ме тегли към храстите - както е прието у вас. Поканих го в моята стая - както е прието у нас.
Предложих му да се съблечем - както е прието у нас, но той остана по потник и чорапи - както е прието у вас. Казах му да се изкъпем - както е прието у нас, но той отказа, защото се е къпал в неделя - както е прието у вас.
Влезе съпругът ми и предложих да се запознаят - както е прието у нас, но той скочи през прозореца - както е прието у вас!
Мисля си, че е много яко как китайците са създали цяла азбука, съставена изцяло от татуировки.
Новото ми гадже каза, че съм страшно зле в леглото. Доста ограничено е да прави такива заключения за няма и минута...
Човек трябва поне веднъж в тоя живот да се влюби. Иначе така и ще си умре - вярвайки, че любовта е нещо хубаво.
Бях на 6, когато станах хакер. Хакнах на баба ми кутия с бонбони и бях блокиран да не излизам три дни от нас...
- За мен най-големият авторитет винаги е бил черният колан на баща ми.
- По карате?
- Не, по задника!
- Ало, мамо, полях цветето. Сега какво да правя?
- Много вода ли му сипа?
- Ами съседите отдолу казват, че е много.
Съпрузи играят шах. Мъжът е направил няколко грешни хода и е в критично положение. Замисля се как да разсее жена си:
- Скъпа, да спрем за малко, защото ми се дощя да ти направя стрийптийз... а после ще доиграя гол.
- Скъпи, ти наистина ли мислиш, че като вкараш още една слаба фигура в играта, ще промениш нещо?
От стая на крайморски хотел пада полугол мъж. Жената, настанена в стаята (чужденка), дава показания:
- Вечерям в ресторанта, а от съседната маса ми намига българин - както е прието у вас.
Поканих го на моята маса - както е прието у нас. След вечеря ме изпрати до хотела, но започна да ме тегли към храстите - както е прието у вас. Поканих го в моята стая - както е прието у нас.
Предложих му да се съблечем - както е прието у нас, но той остана по потник и чорапи - както е прието у вас. Казах му да се изкъпем - както е прието у нас, но той отказа, защото се е къпал в неделя - както е прието у вас.
Влезе съпругът ми и предложих да се запознаят - както е прието у нас, но той скочи през прозореца - както е прието у вас!
Вдявах си конеца в иглата 9 минути. Това е повече от един средностатистически съпружески секс, но липсва онова приятно чувство за отметнато задължение
Учителката казала на децата:
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!
При ортопеда:
– Излезте веднага! Краката Ви миришат ужасно!
– Той и джипито ми каза същото, ама дойдох за второ мнение…
*****
Младеж избързва, задминава девойка, поглежда я в лицето, стряска се и промърморва:
- Еб*си, какъв задник си съсипала...
*****
Всяка сутрин чувам гласа на баба Тонка към дядо Стоян
,,Подлец,като ядеш в нощите чесън не взимай мойте зъби .
– Излезте веднага! Краката Ви миришат ужасно!
– Той и джипито ми каза същото, ама дойдох за второ мнение…
*****
Младеж избързва, задминава девойка, поглежда я в лицето, стряска се и промърморва:
- Еб*си, какъв задник си съсипала...
*****
Всяка сутрин чувам гласа на баба Тонка към дядо Стоян
,,Подлец,като ядеш в нощите чесън не взимай мойте зъби .
Най-готиното на лятото е, че не трябва да се напрягаш да си търсиш втория чорап...
Минава попа да ръси по къщите. Чука на една врата. Отвътре се чува женски глас:
- Ти ли си, ангеле мой?
- Не, но съм от същата фирма.
- Ти ли си, ангеле мой?
- Не, но съм от същата фирма.
- Имате ли хапчета против глисти?
- За възрастни или за малолетни?
- Изобщо не съм ги гледал какви са!
---------
"Пеперуди в стомаха" - това е онова чувство
когато си пипнеш джоба и телефона ти го няма!
---------
Мъжът ми ме напусна....
Намерил си друга у фейса...
Да, ама още не знае, че другата съм пак аз!!!
---------
Най- опасния хищник на света е умълчалата се жена -
не знаеш кога ще нападне!
- За възрастни или за малолетни?
- Изобщо не съм ги гледал какви са!
---------
"Пеперуди в стомаха" - това е онова чувство
когато си пипнеш джоба и телефона ти го няма!
---------
Мъжът ми ме напусна....
Намерил си друга у фейса...
Да, ама още не знае, че другата съм пак аз!!!
---------
Най- опасния хищник на света е умълчалата се жена -
не знаеш кога ще нападне!
На смъртният си одър старият чукча събрал синовете си и им казал:
– Синове мой,имам три завета към вас7
1. Пазете тайгата.
2. Пазете животните.
3. Пазете македонците.
Най-малкият син припряно го прекъснал:
– Ама тате,тайгата е ясно - тя е нашият дом,животните същ - те са нашата храна. Ама защо да пазим и македонците?!
– Защото синове мой,ако измрат македонците,ние ще останем най-глупавото племе на света!
– Синове мой,имам три завета към вас7
1. Пазете тайгата.
2. Пазете животните.
3. Пазете македонците.
Най-малкият син припряно го прекъснал:
– Ама тате,тайгата е ясно - тя е нашият дом,животните същ - те са нашата храна. Ама защо да пазим и македонците?!
– Защото синове мой,ако измрат македонците,ние ще останем най-глупавото племе на света!