Всичко ми е каша. Трябва да споделя

Тези две години на безсексие и пренебрежение  са години в които са били с малко бебе и дете със специални нужди, грижата за което,  предполагам съвсем буквално, авторката казва, че пада върху нея. Даже се учудвам, че сексът и пеперудите в стомаха са и приоритет.  Според мен всичко идва от това, че се е влюбила в друг мъж и сега съпругът и и се вижда като пречка и необичан изобщо. Като не го е обичала, защо се е събрала с него и му е родила две деца. Явно е имало любов между тях. А и всичко това щеше да има някакъв смисъл, ако любовникът също е влюбен и има някаква надежда, а то по млад и с абсолютно ясно заявени намерения за секс за кратко.  Тоест предпоставка за съвсем скорошни яки страдания. Просто не си струва.
Не прочетох мъжът и да има някакви пороци, а в семейство с деца определено трябва да се дават взаимни шансове.

Именно. Типично, та типично - стои няколко години вкъщи в рутината и безвремието (дори не безсексието, а е безвремие, житейският цикъл се върти около нуждите на децата и домакинството) и тръгвайки на работа става нов човек с нова визия и нови контакти, явява се чаровният принц и изведнъж нищо вече не е същото. И сега не върви да каже, че за нея вече нищо не е същото, а мъжът й трябва да е виновен, и естествено той "я е тласнал в обятията на друг". Класика отвсякъде. Никой не я е тласнал никъде, просто се е сменило ежедневието й. Поне да има малко честност да си го каже пред себе си, а не да върти и да суче как мъжът й бил виновен и я бил тласнал. Той и най-добрият да беше пак стават често такива неща, когато младите майки тръгнат на работа след години вкъщи. Не върви да каже "мъжът ми е добър, обаче аз вече искам друг живот", защото няма да звучи добре.

Искаш ли да не подхващаме въпроса за стоенето вкъщи? Че точно в тема за стоене вкъщи, любовник и твоите съвети на всяка цена да остане с БНД може да се наложи метла.

Да не чета 100 коментара, авторката писа ли изрично, че безсексието се дължи на мъжа и това я оправдава да му тури рогата? Или тя няма никво желание и не му дава, в един момент на него му писва и спира да си иска? Кво да направи в тоя случай, да я натисне и оправи насила ли?

Е, Нарциса, авторката сама си казва, че е заради любовника, не си го измислям аз. Както всичко си тече монотонно, дори сексът не им е приоритет - забележете, един път на 6 месеца, преди развалянето на отношенията. Значи секс 2 пъти в годината не е изобщо проблем, после две години без секс, вече някак прави впечатление, но пак си текат нещата по някакъв начин, няма драми, обаче изведнъж се появява един супер забавен, общителен, млад, готин колега, за 6 месеца се прави секс, колкото за цялата 8-годишна връзка с мъжа, че и повече и внезапно - олеле, бракът ми не върви, да се разделям ли!

Няма нужда да насочваш нещата към мен. Това, което описах в предишните си постове е класика, това са схеми, които се случват на много хора постоянно, направо са учебникарски примери. Много семейства се разпадат или са пред разпад именно след края на майчинството и връщането на жената на работа, новата среда, включително ухажването от други мъже. Това е много рисков период както за жената, така и за семейството. И пак класически се оказва, че балонът бързо се пука, когато има намесен любовник, а ако е на работното място съвсем стават проблемни нещата. Ако темата не е пързалка, авторката е успяла успешно да събере почти всички фактори. Единствено липсва да напише, че мъжът й я обижда и я бие или не носи пари в семейството.

Дали ще остане или няма да остане с мъжа си си е нейна работа. Но сякаш ти се напъваш да я накараш да си тръгне. Тя така или иначе ще постъпи както намери за добре. Единственото, което казвам е, че нито е първата, нито е последната в такава ситуация и с такива преживявания и е добре много сериозно да помисли какво ще прави, ако реши наистина, ама наистина да прекрати брака във всяко едно отношение. Емоционалното е водещо в момента, но после идва сблъсъкът с реалността.

Да си кажа, и аз съм в подобно положение.  Но някак оставям нещата да се случват без да си давам зор. В момента мъжът ми се държи супер добре, глези ме с подаръци.  Радвам се на момента и това е.

Не съм в "обувките" на авторката, най-малкото уточнението, че никога не е обичала мъжа си като "по филмите" ми говори, че не е била изначално влюбена в него. Но в нейната ситуация - ако ме спуснат сега - отрязвам любовника и за 1 месец всички чувства ще ми минат. За какво са ми допълнителни усложнения с по-млад колега, който не гледа сериозно на нашата връзка? Чувства?? На 30+ години, с две деца, едното със специални нужди, трябва да знаем, че не чувствата ръководят нас, а ние тях до голяма степен. Оттам нататък - без любовна странична връзка - продължаваме да си живеем семейно и след 6 месеца тегля чертата аз мога ли да живея с този мъж или не. Ако мога, значи продължаваме си заедно докогато изкараме.

Това го казвам, като аз като човек нямам никакъв страх да остана сама поради развод или раздяла. Обаче зорлем да развалям семейство с мъж, който няма грандиозни изцепки, а на мен едното ми дете е със спецаилни нужди - не. И то мислейки за себе си, а не само "заради децата".

По принцип е така, но това време с малкото секс е втора бременност и новородено. Не е за първи път да имат такъв период без секс, но сега има промяна при мъжа - защо? А на теб как ще ти се види след дълъг период на сухо по предимно обективни причини да имаш очаквания да си върнеш сексуалния живот и да удариш здраво на камък, а пък междувременно поемаш основната грижа по децата (което също беше писала авторката)?
И, разбира се, виновна е жената. Нищо, че в класическия случай, който така фриволно се цитира, жената е поела домакинството ПЛЮС ходи на работа, а мъжът само мрънкосва как се била променила, ама ей тъй да се сети и той да участва в домакинството, а не само да ходи на работа и да пуфти на дивана - няма такива филми.
Ако някой е пропуснал да се осведоми, съветите на блажената Рут Смитърс жената да намери в децата отплата за двата гнусни секса, са фейк.

Аз също съм от хората, които не припадат от пеперуди, в този аспект я разбирам авторката. Е, аз не кръшкам, де. Обаче на нейно място бих била..всъщност съм била безумно подразнена, ако съм харесала мъж и той реши, че достатъчно си е давал зор за мен.

Много се набляга на пустия любовник като корен ня цялото зло в ситуацията и много удобничко се игнорира, че любовникът е някакъв съвсем нов фактор в доста дълъг проблемен период. С или без любовник нещата вече са взели-дали.

Аз дето писах, че докато има признаци на живот, може да се съживява връзката - явно при теб има, Роки (много хубаво).
Ама да се мъчи някой да възкресява умрели отношения - е, там вече шанс няма.
Авторката трябва сериозно да си помисли какъв е нейният случай.
Одобрявам дето й казвате да си представи как ще живее без мъжа си и да си направи сметката. Но да си представи ясно и другото - как остава с него, година след година, как се чувства, как са нещата след 5 години, след 10, след 20, как остаряват заедно. Ако представата е ок, всичко е възможно да се оправи. Но ако почувства, че се задушава при тази мисъл... обречени са отношенията.

Не е писала, че мъжът и мрънкосва. Мъжът си тя го определя като много добър човек. А себе си като скандалджийка. Значи и скандали търпи. Тоест проблема е, че тя просто ме обича вече мъжа си, а и според нея никога не го е обичала като по филмите, а сега и се иска филм, на който да се наслади. Само че дали може да си позволи филм, и то драма с елементи на трагедия, това е въпроса, отговорът на който  когато имаш деца е Не.

Авторката твърди, че е финансово независима. Тогава защо рискува на работното си място да спи с колега? Това трябва да бъде прекратено по 100 причини, дори не и заради нейните семейни терзания.

Да, това е другият аспект - колегата дали няма да се обърне срещу нея или другите колеги да започнат да клюкарят и накрая да стане "отношенията ви напрягат атмосферата в колектива" и от финансово независима да не се окаже финансово безработна по взаимно съгласие. Тогава съвсем няма да е разведена и финансово независима, а изведнъж ще преоткрие предимствата на семейния живот.
На мен вече започна да ми става малко жал за мъжа, ако тя остане с него, ще стане нещо като вариация на Мадам Бовари - презира и не понася мъжа си, не иска да е с него, но любовникът й не я иска нея.

Helena89, нямам желание да прочета всички 7 станици. Може да си споделяла и още подробности или някой вече да го е писал.
Връзката с добрия ти мъж е съсипана по принцип, а страничната връзка само е подсилила идеите ти за край.
Симпатичен по-млад мъж, който започва връзка със семейна жена с 2 малки деца, е ясно, че не търси нещо сериозно там и път към отглеждането на чужди деца. Това са взаимоотношения с краен срок - докато премине интересът, увлечението. Не казвам, че се правят нехайно от мъжката страна, но плановете не са да се сдобие ненадейно с 2 чужди деца. Плановете са били за нещо неангажиращо. Ако се хване със свободна жена, има вариант тя да го натиска за деца, за семейство. Повечето млади мъже започват връзка с жени с мъж и деца именно, за да се спасят от натиска за преминаване към по-сериозни отношения.
Не очаквай такива от любовника. По-скоро очаквай раздяла, когато на него спре да му се занимава с неангажиращи отношения и пожелае да има собствено семейство.
Силните чувства към него са нормални, още по-силни ще станат, когато към тях се добави и болката от това, че той слага точка на тези отношения. Ще си мислиш, че това е краят на света, защото светът е Той! Само при мисълта, че всичко може да свърши с него, ти се стяга стомахът, а какво ще стане, когато наистина свърши...

Май от два стола ще е на земята, но по-добре така, отколкото да живееш без любов с мъжа ти или с човек, с който не гледате в една посока. Ти имаш силни чувства, а той има свободно време за запълване.

Много семейства се държат заедно само заради децата.Защото имат нужда един от друг само за да им осигурят бъдеще.Или живеят като съквартиранти или когато навършат пълнолетие или вече са самостоятелни се развеждат.И ситуацията с моя баща сега е следната (с новата му жена, а имат две малки деца).Аз бих искала той да се върне да си живее при мен.За малко се върна,но след това каза, че се връща при нея само заради децата, трябвало да се направи компромис за тях, защото са много малки (на 6 и 8 годинки).Вие какво мислите?