Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

Игра на думички:
- Политици.
- Памперси.
- Стига, бе! Ама че асоциация...
- Е, к'во?! И двете се сменят по едни и същи причини!
------------
Двама приятели си говорят:
- Иване, чух, че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в банята.
------------
Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита:
-"Крила от Редбул??!!"
- Не - вика онзи - шубе от питбул!
------------
Дилема:
в едно легло сте трима - ти по средата,
от едната ти страна лежи жената на твоите мечти,
а от другата - обратен.
На кой ще обърнеш гръб?

- Как любезно да пратя някой да върви на майната си?
- Като му кажеш "Я хващай пътя за Пловдив!"


Нейди в Пловдив:
- Виждал ли си Далай Лама, майна?
– Не, само кучи съм виждал да лай, майна.

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!
×××××
Как се разказва виц на маце с малки цици:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат циците от смях... О, извинявай! Вече са ти го разказали...
×××××
Бананът среща вибратора и му вика:
- К"во си се разтреперил бе, мен ще ме ядат!
×××××
 Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

Срещат се двама гейове:
- Скив, копеле, какви яки патъци си купих! Кожата е от оная работа на слон.
- Еййй, яко. Не си приятел ако не ме ритнеш няколко пъти отзад...

Не трябва да се смесва приятното с полезното. Само трябва да се разклати.

Първият български космически турист се завърна с няколко малки шишенца шампоан с надпис "NASA".

По време на раздаването на автографи, Лионел Меси изненадващо подписа двугодишен договор с "Ботев" - Враца.

Жената прекарва средно по 7 години в банята, а мъжът прекарва около 3 години пред вратата, питайки я: "Готова ли си?"

Има две причини да не вярвам на хората:
1. Не ги познавам.
2. Познавам ги.

- А може ли да разгледам всички?
- Господине, вземайте си детето от яслата и си тръгвайте!

- Мила, знаеш ли кой е написал Кама Сутра?
- Не, но знам кой не я е чел!

- Дъще, ти сигурна ли си, че гаджето ти е порядъчен мъж?
- Да бе, мамо! Работи, спортува, не пие, не пуши, има си жена и две деца.

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола, за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
"Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола. Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството!"
Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта след концерта се прибират доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
"Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет, а?!?"

Двама пенсионери играят шах. Единият поглежда нагоре в небето и вижда баба Яга. А тя раздърпана, неугледна, метлата й прекъсва, дими... Пенсионерът я погледал, свел отчаяно поглед и си казал: "Каквато ни е държавата, такъв и Батмана!"

-Мило, как съм с тази рокля?
-Ти си добре, но роклята ми изглежда силно притеснена.

***
Не критикувайте жена си.
Недостатъците, които намирате у нея, най-вероятно са й попречели да си намери по-свесен мъж.

***
Една вечер се прибирам по тъмно, а пред мен върви една мацка.
Огледа се тя и ускори крачки.
Ускорих и аз.
Тя побягна. Затичах и аз.
Тя започна да вика, и аз заревах.
Не знам от какво бягахме, но беше много страшно!

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
-150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
-Мисля, че е около 20….
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита:
-Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?.

Сексът на първа среща е като интервю за работа - обадят ли ти се на другия ден, значи позицията е твоя!

Блокирал си я навсякъде, включваш WAZE и ти излиза съобщение:
‘Накъдето и да завиеш, пак няма да се скриеш от мен, нещастнико!’

Повечето хора са зависими от сeкс, алкохол, цигари или наркотици. А аз тука от 22 бонбона насам си викам „Ей тоя е последен!”
------------------
- Най-доброто средство против депресия е секса.
- Разбрах докторе. А как да докарам жената до депресия?
------------------
Депресия:
- Пускаш си пoрно и започваш да плачеш, защото сeксът е без чувства и всичко е лъжа...
-----------------
Сeксът е стресиращо занимание. Първо се криеш от мама и тате, после от жена си, а накрая и от децата си.
-----------------
Скъпи момичета! Има ли някоя, която иска да правим сeкс? Днес съм свободен от 16:28 до 16:30 часа!
--------------
Младеж и девойка се целуват на дивана.
- Искаш ли да пусна музика за сeкс? - пита момичето
- Давай!
Тя става и пуска марша на Менделсон...