?Въпроси всякакви за СО? 2023

Добре де, въпрос,че ми стана интересно. Ако си вложил капитал и се развеждате, ясно, можеш да претендираш за по-голям дял. Но ако примерно жилището е купено на кредит и единият само е плащал кредита (формално казано, нали, той внася парите, но другия да речем се грижи за други неща), тогава пак ли има претенции за по-голям дял?

По казуса, бих препоръчала на анонимната да се опита да се разбере с мъжа си и кое за кого от двамата е много важно и как могат да намерят общ език. Ако за мъжа ми е изключително важно да се грижи за родителите си, бих търсила начин за помощ, а не не ме интересува, това са си твоите родители.
И се замисли, че в една двойка двамата допринасят с каквото могат, но никой не седи да смята колко повече е дал. А вие още не сте почнали и не можете да се разберете кой какво дава и какво ще получи.

То ни да имащ,ни да нямаш. Аз бих подписала предбрачен договор след съвет  от адвокат.Колко годишни са тези свекъри,че се канят да ги гледате?
Гледайте да си уточните исканията и надеждите за бъдещето,преди да наринете един кош пари за къща.
Ами ако неговите родители се споминат внезапно/не дай боже/а пък твоите имат нужда от години грижи? Тогава нали и ти ще разчиташ на мъжа си ако не за гледане,за друго?

Има такива къщи. Моята е такава, 140 квадрата, строена е преди десетина години. Има една голяма стая (8х8 метра) и две по-малки (детска и спалня). Банята и тоалетната са отделно, има стълбище, коридор и две тераси. Голямата стая е едновременно всекидневна, хол и кухненски бокс разделен с барплот. Реално на мястото на голямата стая можеха да бъдат 4 стаи, но аз искам да ми е широко и да се чувствам удобно. В процеса на строежа съм получавал такива съвети от любопитни хора, но аз си държах на моето.

Исках да кажа, че този му познат е казал, че всичко е общо и се дели 50/50 при раздяла, същото както и при брак . Не знам така ли е.
Аз имам къде да ида ,ако не там, той също. Затова не вярвам да има претенции за къщата и децата си. Въобще утре ще хвана да говоря с него за тази му идея със стаята, отделно трябва да обсъдим и строеж и всичко. Всичко стана много бързо, трябва ни време да уточним още неща..

Ако толкова настоява,не можете ли да построите една пристройка с баня и тоалетна с отделен вход.Ще ви служи за гости,пък един ден и за пораснали деца.

Той явно добре си постила, след като вече се допитва.
А това за децата, ха, ха, моят бивш съпруг си направи момче и вече взима мерки да обезнаследи дъщеря ни, която уж много обичаше и се опитваше да откъсне от мен.

Затова-предбрачен договор!

По закон собственикът на земята е собственик и на построеното върху нея.
Т.е. ти си прецакана още с покупката на парцела.
Не бих имала доверие на мъж, който слуша родителите си и не се съобразява с моето мнение. Това във връзка,  че не би ощетил децата си. Не знаеш за пари и имоти хората как озверяват.
Или да участва с реални 50% във всичко , или имота да е само твой. Сигурно има вариант през банката кредита да стане  твой, съответно и парцела.
За старите може да се наеме или купи жилище наблизо. Ако държи да обитават у вас и сте 50:50, строите помещения и за твоите. Ако очаква да живеете с родители, трябва да е готов и за твоите.
Ако 100% е твое ти решаваш кой ще влезе и кой ще излезе. Как пък няма да им построиш къща и да се изнесеш, че да им е пълен комфорта.
Ако ще сте семейство почнете да  решавате двамата, а не родителите му.

Не лежи на тази кълка, а говори със специалист по имотно и семейно право. Щом партньорът ти е говорил със свой човек, говори и ти.
При раздяла не се знае кой как ще изтрещи и какво ще поиска.

Допитвал се бил... да не вземеш случайно да се откажеш.
Узакони всичко така, че ти да имаш повече права като даващ 80 % (говори с адвокат и искай всичко писмено).
Егати тарикатите... чак се ядосах само докато четях.
На твое място да си бях събрала партакешите и да съм се махнала.
Мизерници.

Знае се, знае се! Щом отсега вече е "говорил" по въпроса, ясно е, че ако се разделят, ще дели, та пушек ще се вдига...
Родителите и на двамата са грижа на двамата. Дали ще ги гледат изцяло, дали само ще помагат с пари, наемане на гледачи, старчески дом и пр. е вече както дойде, но няма как единият да си измие ръцете и да каже, че не го интересуват чуждите родители.

Къде живеете сега и как пресметна кой с колко % ще се включи?
Мен ако питаш, хич не ти трябва тази къща, щом още непочната създава напрежение и проблеми.

Ще ми се да ти дам съвет, но не се сещам какъв да е. Проблемът е в този пасаж, затова го цитирах. Ти си заживяла с мъж, чийто баща е бил готов да гледа родителите си дори с цената на това да си навлече презрение или поне огорчение от страна на жена си. Нали си чувала за семейни модели? Какво мислиш, че е научил синът от баща си? Какво е видял, че баща му прави и смята за правилно? Нали знаеш, че хората дори копират броят деца - ако семейство е многодетно, децата в него ще смятат за нормално да имат много деца /на това са свикнали и го възприемат като норма/, а ако си само дете, вероятно и ти няма да виждаш смисъл да имаш няколко деца.

От момента, в който си научила тези факти, е можело да разбереш какво те чака теб, както и на какво ще научи бъдещите си деца мъжа ти - той от своя страна ще им предаде същото, а именно: важно е да се погрижиш за родителите си дори това да не се хареса на жена ти, защото те са с предимство. Щом не одобряваш това поведение и не харесваш хората, защо си с него? Надявала си се, че той ще е някаква черна овца? Смятала си, че другият брат ще се заеме с грижите, а ти ще си имаш мъжа си само за теб? Какво ти мина през главата, когато научи как живеят в неговото семейство? Не те упреквам, последното беше по-скоро риторичен въпрос!

На тоя етап можеш да тропнеш по масата или да опитваш да се обясняваш защо не ги искаш и колко процента от къщата е твоя /загубена битка - 20% е една пета и макар ти да имаш повече участие, човекът не е безгласна буква и няма как да бъде напълно изолиран без това да доведе до сръдни и чувство за извършена несправедливост/, или да се съгласиш с него, или да чакаш чудо. Ще го кажа на теб и на всички дами в тази тема:

1. мъжете не се променят по поръчка.
2. мъжете ще се опитат да пресъздадат в бъдещото си семейство модела, който са видели в това на родителите си.

Любов, чувства, привързаност - все хубави неща! Но ако онези две точки не ви харесват и смятате, че ще има конфликт заради тях, въобще не се захващайте! Лъжете себе си, че ще ги промените или че "може пък да мразят техните и напук да правят обратното".

Проблемът е, че каквото и да направиш, финалът ще бъде един от следните /приемайки, че запазите връзката си/:
1. той ще е огорчен и ще обвинява теб, че се е проявил като лош син и не е успял да се погрижи за родителите си /неговата гледна точка/.
2. ти ще обвиняваш него, че ти е натрапил хора, които не харесваш, незачитайки теб и мнението ти /предполагаемата твоя гледна точка/.

Един от двамата ще бъде бесен от резултата, само остава да се види кой е по-силен ментално и ще наложи волята си, съответно другият ще бъде бесния. В случая с родителите му очевидно бащата е успял да надделее над майката ментално и е наложил волята си. При вас не се знае кой ще успее, но е ясно, че другият ще живее с огорчението от случилото се и ще обвинява наложилия се за това. Наистина скапана ситуация, ако питаш мен!

Аз никога не бих харесала мъж , за който не е нормално да се грижи за родителите си .  Предполагам , че не бих искала да деля покрив  с тях , ако не е належащо , но според мен се настройваш прекалено .

Грижата може да има много аспекти - не е задължително да ги прибере при жена, си която очевидно не го иска. Не е ли така?
Може да наема болногледачка, може да плаща за дом - ама е далеч по-лесно да натири жена си да стане такава.

Аз не разбрах на каква възраст са тия родители? За какво гледане изобщо става въпрос? Евентуално, някога... Баба ми скоро навърши 85г и си се "гледа" сама. Да, живее с нашите и не се занимава с битовизми и това е. На мъжа ми баба му е на 83г и живее сама в близко село, защото не иска да се пренесе при сина си в града. Била си свикнала на село. Таааа мисълта ми е, това евентуално гледане на тия родители може да е никога или след 30-40 г като станат хората на по 80г. Ама тогава и авторката, и мъжа й ше са пенсионери и те... Не знам кво толкова има да се обсъжда някакво нещо дето може и никога да не стане ..
Иначе за имота. Сложна работа. Усещам набутвация за авторката. И то не за "гледането" на някой си,а при евентуална раздяла с този мъж. След като тя и родителите й имат 80% кеш, не знам колко е е като сума, ама би трябвало да е доста, все пак къща искат да строят/не ремонтират готова/, та, бих посъветвала авторката да види какво може да се купи само с тия пари /апартамент, примерно/ и си го купува и си е нейно. Иначе това с парцели, строежи и пр. звучи сложно и набутващо.