Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

Жена звъни на мъжа си:

– Скъпи,колата не тръгва...
– Когато не съм там,трябва да седнеш от другата страна...

- Скъпи, как да се снимам, за да не изглеждам дебела?!
- На рентген, скъпа.

В родилния дом:
-Кой е бащата?
-Аз съм!
-Поздравления! Имате близнаци. Момче 3200 и момиче 2800.
Бащата, бърка си по джобовете:
-Добре, ще взема момичето за 2800.

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
— Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр.
Момчето – спасител го прекъсва:
— Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
— Малък славист спасява приятел… — Но аз не съм и от „Славия“ – заявява момчето.
— А от кои си тогава?
— От „Левски“, кои други? – заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
— Малолетен престъпник убива домашен любимец!

Професор-медик приключва лекцията си:
- И така, колеги, като обобщение мога да кажа, че първопричината за всички болести е най-обикновената настинка.
Изправя се студент:
- Господин професор, не съм съгласен с вас!
- Защо, колега?
- А моят трипер и той ли е от настинка?
- Разбира се! Ако бяхте го обличали, нямаше да го хванете!

Люлин. Пиян мъж държи букет пред панелката и крещи с пълно гърло:
- За*б@лаааа? За*б@аааалааа?
След няколко минути с трясък се отваря прозорец на третия етаж и гневен женски глас проехтява
- Изабела съм бе идиот! Изабела!!!

– Извинете,келнер! Не разбирам защо толкова приятен ресторант се казва "Разбойниците"?
– Като ви донеса сметката,ще разберете...

На един селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина да види как е станало това:
- Вратата на обора е ниска - някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Кръгло и оранжево - това ще е само портокал! - казал другият син.
Съдията отворил кутията, извадил един портокал и креснал на подсъдимия:
- Ей педал смотан, веднага да върнеш на хората кравата!

- На какво ухаеш?!
- На дезинфектант.
- По-точно?!
-  На ракия.

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам - в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение, а се поставят в ануса? - реди аптекарката, докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо, за да не го помисли за прост. С прибирането у дома вика от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Абе имаше някъде. Ама аз нали подреждах тия дни, кой знае къде съм го навряла? Я виж при Петрови, при тях всичко има!
Звъни нашият на Петрови: "Тъй и тъй - анус?" Чеше се Петров на вратата и казва: "Ааа, къде ти у нас такова нещо?! Подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има!"
Тръгнал завалията по етажите: кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде - греда. Накрая поредният му рекъл: "Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж! Все ще изрови отнякъде."
Звъни милиционерът, отваря полковникът.
- Началник, ти баща, ти майка! Абе, анус да ти се намира? Че работата е много на зор!
Изгледал го косо о. з. полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - вземате, а не връщате.

- Иванчо - казва учителката - престани да цъкаш с тази химикалка!
- Мъчи ме един въпрос - замислено казва Иванчо.
- Какъв въпрос? - пита учителката.
- Химикалка нали е от женски род? - пита Иванчо.
- Да - казва учителката.
- А пълнител нали е от мъжки род?
- Да! - казва учителката.
- Е, тогава като цъкам, защо не се раждат малки химикалчета?
Учителката се замислила, но нищо не и дошло на акъла и ядосано казала.
- Питай баща си, като се прибереш.
Прибрал се Иванчо и веднага попитал баща си. Замислил се и той, и след малко казал.
- Я бягай да питаш майка си, тя ги разбира тия работи.
Отишъл Иванчо при майка си и я попитал същото. Тя го погледнала замислено и казала:
- Я не ме занимавай с глупости.
Излязъл Иванчо на улицата седнал на тротоара и продължил да цъка с химикалката и да си приказва на глас. Минал един полицай, спрял пред него и строго го погледнал.
- Какво си приказваш, бе момче? И какво ми цъкаш с тази химикалка?
Погледнал го Иванчо и му казал какво го гложди.
- Вие сте умен човек г-н полицай, няма как да не знаете защо е така?
Поласкан от думите му, полицаят взел химикалката, повъртял я замислено в ръце и я разглобил. Извадил пълнителя, разгледал го, а от него изпаднала пружинката.
- Ами ето! - казал доволно полицаят.
- Всичко е ясно. Има спирала!


За ануса има и готино продължение:

След като никъде не могъл да намери анус, полицаят съвсем се вбесил, пак отишъл в аптеката и се развикал на аптекаря.
- Абе, идиот, ти хубаво ми продаде свещички, ама защо не ми даде и анус? Аз сега какво, тези свещички в гъза ли да си ги завирам?


Или пък:

След като никъде не могъл да намери анус полицаят (срам не срам) се обадил в аптеката да пита какво да прави.
- Извинете, аз такова, днес едни свещички купих, какво да ги правя?
- Ами вкарват се в ануса.
- Да де, ама откъде да взема анус?
- Абе заври си в гъза, бе!
- Жена, тоя май нещо се разсърди...

А аз този виц го знам по друг начин! (зелен озъбен емотикон )