С какво ви дразнят свекървите? – 142

Аз пък досега не съм видяла някой да е избягал много от семейния си модел. Да, има подобрения, но с напредването на годините хората се завръщат към фабричните настройки. То не е случайна приказката - котка да е, от сой да е.

Абсолютно! С годините все повече се усещам, как говоря, реагирам и мисля като майка ми, която беше изключително добър човек, но на моменти проявяваше завиден чепат характер. Това го забелязвам и в много мои приятели.

Аз съм убедена на 100 %, че синовете и дъщерите може тотално да се различават (като характери) от родителите си. Това важи и при мен, и при мъжа ми, и при близки и приятели (поне тези, които познавам по-добре, както и техните семейства). Да, има много случаи, в които порасналото дете е точно копие на единия родител като възприятия, поведение и качества, но не е задължително да е така винаги и при всеки. Не е толкова сложно да се приеме, че някои хора са осъзнали какви лоши качества притежават родителите им и се стараят да не заприличат на тях (поне по това).

Върти се, но няма някаква справедливост. Може да нямаш късмет нито със свекърва, ни то със снаха.
Остава само надеждата

"Семеен модел" не е синоним на "майка", обаче. Майката е част от него.

Както и че като станеш свекърва, задължително ще си зла и проклета, а снахата ще е нахална и тъпа. Та колелото хич не се върти. Ако се въртеше, всички тука щяхме да се оплакваме от едно и също.
Виждам обаче доста разнородни мнения...

Свекървите по подразбиране са проклети, не знаеш ли. Или ако се дистанцираш - пак зле.

Те хората са го казали, че каквото сам си направиш, никой друг не може да ти направи. Както свекървите, така и снахите, тъщите и така всиииички по реда си.

Характерите е ясно, че се разминават, това не е нещо, което придобиваш в последствие или на което се учиш, с това се раждаш. От поколение на поколение се сменяват приоритетите, от там идват разликите. Едно време беше наложен модела, завършваш у-ще, в по-редки случаи университет, жениш се (после търпиш това, което си взел, че ако се разведеш какво ще кажат хората), имаш деца и ги чакаш да пораснат, че и на тях да втълпиш същото. И го вменяваше и държавата, системата, режима, управлението, каквото искате си изберете, не само родителите. То е ясно, че и те на свой ред са вкарани в матрицата и то от поколения. 
Сега завършващите образованието си имат друг приоритет, първо е кариерата, чак после създаването на семейство. Свободни са дори да излязат от държавата, както и да коригират навреме погрешен избор на партньор. След като се заформя създаване на семейство мислят за жилище и т.н. Като има разминаване в тези основни приоритети, всъщност в подреждането им, не толкова в същността им, започват да се разминават вижданията на стари и млади. И се започва. Снахата или проекто снахата няма намерение да се съобразява с разбиранията и мнението на свекървата, а тя от своя страна държи да го наложи, нещо на което изобщо няма право. А мамин златен, ако иска да запази приоритетите си според майка си, бива отсвирен, дори при наличието на жена. Ако само с жена си организира ежедневие и приоритети, тогава си остават семейство, ама свекървата продължава да си знае нейното и към снахата се прибавя ново обвинение - взе ми детето и го съсипа

Ма ко, ти искаш свекървата да спре да се отнася със сина си като с родно дете и да не й пука, ако той е притеснен в семейството си?
То същото би трябвало да се отнася и за тъщите - казват "ти си го избра" и въпросът приключва. Каква е разликата?

Не е само майката или само бащата, намесени са и баби, дядовци, цялото разширено семейство. Това си вековно наследство, което носим.

Ма Ко, ти наистина ли вярваш в тези глупости.... как сега изведнъж всичко е различно във взаимоотношенията между хората. Видоизменено да, но коренно различно съвсем не.

Ти си го избра си е вярно, нататък следва твой проблем е да си го решиш.
 Докато мама смята ,че има дете, има проблеми. когато разбере ,че има пораснала личност да си взема решенията  става лесно. Ама докато разбере....

Да, обаче ако на снахата не харесват решенията, обявява, че майка му го подковава. А в тукашните теми го обвиняват, че не се е откъснал от полата й.

И в допълнение към коментара на ма ко:
В момента младите хора имат свободата да си изградят собствен стил на самостоятелен живот. Имат милиони възможности и всеки си орави лична комбинация. Просто е невъзможно след брака изведнъж да захвърлят живота, с който са свикнали, и да вземат модела на свекърите/родителите.


Може и така да е. Но може синът сам да реши, че бракът на родителите му е рецептата за щастлив живот, защото самият той е имал щастливо детство и мисли, че и в неговия брак ще е по същия начин.

О, то и свекървата смята ,че снахата го подковава. Аз наблюдавам как сина прилича на снахата вече.  Кимам  и си казвам, че е нормално. И двамата трябва да отстъпват позиции,  ако искат да им върви. Ако е само единия ,няма да стане и тогава да се оправя. Но сам, с негово решение. Да не обяснявам защо, но все пак - защото ще е стъпкан изцяло и може да му пречи да загуби личността си , ако не му пречи е ОК.