Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

Днес е петък, да се напием!
– Но днес е понеделник.
– Майната му, вече се настроих!

По време на закуската съпругата казва:
– Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
– Глупости, много добре знам какъв ден е днес! – отговаря съпруга и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
– О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот…

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли оня там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, ще ви осъдя вас двамата...

Горски на нощно дежурство. Обикаля овошките и ги пази. Наблизо се чува къмпинг, смях. Хората се забавляват, той работи в униформа. Толкова му било тъпо, че вече се молел да мине някой крадец и да си изкара яда пребивайки го. По едно време минала кола и на фаровете видял човешка сянка на едно от дърветата. Зарадвал се, но решил, че боя ще му е малко и проявил творчество по отношение на залавянето на крадеца. Много тихо се приближил до дървото и незабелязано застанал точно под крадеца. Пресегнал се и през крачолите на късите гащи го хванал за топките. Стиснал с всичка сила и извикал:
- Кой си ти??
Пълна тишина. Никаква реакция от горе. Горския решил, че крадеца му се прави на интересен и се ядосал още повече. Захванал по-добре, забил си ноктите, стиснал с всичка сила и пак:
- Кой си ти?
Същата тишина. Ни звук ни стон. Горския позеленял от яд. Слял се с униформата направо. Кой е тоя дето ще се прави на такъв ербап? Бесен, забил отново нокти, усукал колкото можал, стиснал здраво и направо се набрал на топките на крадеца:
- Кой си ти бе?
- Стоян!!! – чул се глас изпълнен с мъка и страдание.
Горския не разпознал гласа и попитал без да пуска:
- Кой Стоян, бе?
- Немия!..
😂😂😂

Виц на деня
Двама разглеждат картина.
- Това изгрев ли е или залез?
- Залез... Познавам художника, той не става преди обед.

Двама апаши минавали покрай една селска къща.
Видели, че на чардака са окачени луканки и суджуци! Крадците само си смигнали и за нула време се покатерили горе. В това време минал местния стражар и се озъбил:
- Какво правите, там, бе? Аз познавам собствениците. Вие не живеете тука!
Единият апаш направил невинна физиономия и обяснил:
- Слагаме гирлянди за Нова година, старши!
Оня присвил подозрително очи:
- Каква Нова година, бе? Дотогава има още много време!
Крадецът се обърнал към своя съучастник:
- Аз, казах ли ти, че още е рано, бе? Хайде, откачвай гирляндите и да си ходим!

Баща и 4-годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
- Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?
- Статистически, да.
- И значи ще умреш преди мама?
- Възможно е и това - отговаря бащата с усмивка.
След кратък размисъл синът казва:
- Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?


Десетгодишната дъщеря пита майка си:
- Мами, а аз как съм се родила?
- Ами веднъж ние с татко ти решихме да посадим малко чудесно семенце. Татко ти изкопа ямка в земята, постави семенцето и го зарови, а аз го поливах и се грижех за него всеки ден. След някое време семенцето покълна, показа се от земята, появиха се листенца и след няколко месеца се превърна в здраво растение. Ние с татко ти окъсахме листенцата, изсушихме ги, изпушихме ги и така са омотахме, че се изчукахме без презерватив...

Приятели, вчера се изгуби котенцето ми, казва се Кати и е жълто. Моля, разпространявайте в групите!!! За който го намери ще има награда.
1. Госпожо, намерих котката Ви, как да ви я изпратя?
1а. Ама не може да е моята, Вие живеете в Канада, а аз съм в Курило.
1б. ТОГАВА, ЗАЩО публикувате подвеждаща информация? Глупавата котка ме изподра целият, докато я извадих от храстите. Трябваше и да набия този глупак съседа, защото лъжеше че е негова!!!
1в. Не съм пускала подвеждаща информация. Котето ми наистина изчезна, но няма как да е отишло в Канада. Съседът ви е прав, върнете му котката.
1г. Казали сте да се споделя информацията в групите, някой идиот я е споделил в "Ние в Канада". Сигурно е съседа, наговорили сте се нали? ( Тоя измамник кърви и се прави на умрял) Докладвам ви профила!!!
2. То от хубаво не е избягало животното! Сигорно се е отнасяла зле с него!!! Ако някой го намери, да не ѝ го враща! Обърнете се към закрила на животните!!!
2а. Не бива да се позволява на всеки да отглежда любимци. Има всякакви извратеняци!!!
2в. Познавам жената, напълно нормална е!
2г. Просто умее да се крие. И аз мислех че познавам моята....
3. Сигурно се е разгонила!!! Ще се върне бременна, така е като не си кастрирате котките!
3а. Женските се стрелизират! Простак.
3б. Стерелизират се бургани! ПРУСТАЧКА!
3в. Я НЕ МИ ПОВИШАВАЙ, ШРИФТ!!!
3г. Моята точно така направи, избяга и се върна бременна.
3е. Котката ли?
3ж. ЖЕНАТА!!!
4. Ама котето ми е мъжко, не може да забременее.
4а. Ужас, дженджърски истории! Повдига ми се от вас!!!
5. Приятели, жената си е изгубила котето, помогнете ѝ да го намери!!!
6. Това искам да го видя, аз с моето "коте" какво ли не съм правила, но никога не съм го губила!
6а. Изпрати ми го на снимка, искам да го видя.
6б. Дадено, тъкмо се изкъпах.
6в. Боже господи! То е цял тигър!!!
7. Госпожо, намерих животното, Ви елате да си го вземете, живея в съседния квартал. (Адрес и снимка на лични)
7а. Господине, това на снимката е куче, алано, тежи повече от мен!!!
7б. Не може да правите разлика между животните! Всички са божии чада!!!
8. Изгубихме вяра в Бога и от там идват всичките ни нещастия!
9. Амин!
10. Молете се и постете!
11. Ясно хранила го е с вегетарианска храна. Горкото животно, сигурно се е свряло някъде да умре!
12. ГЛУПАК! Аз моят син го отгледах само с вегетарианска храна!
12а. Синът ви, е най-добрият ми клиент в закусвалнята.
12б. Обаждам се в полицията, да ви затворят.
13. Току що видях котката ви да пресича улицата, отивам да я хвана!
13а. Стоп! Вие къде сте?
13б. Във Валенския, Испания.
13в. Не може да е моята. Аз съм в Курило!
13г. Вие не познавате котките!
14. Само простотии в тая група. Сега пък, някаква от КУРило, я засърбяло котето. Ми намери си кой да ти го начеша ма жена!
14а. Не е толково лесно!
14б. И на теб ли мъжът ти избяга с любовника?
14в. Не, с вторият ми баща.
15. В тази жега, е тръгнало да търси вода!!! Имаше ли паничка с вода?
15а. Даже две.
15б. Значи, се е объркало от коя да пие.
16. Съжалявам, котето ви е прегазено от кола, преди малко го видях. Ето снимка.
16а. Това на снимката е таралеж!
16б. Освен това сте в Англия!!!
16в. Но коренът ми е български и няма да се отрека от него!!!
17.Вземете си папагал. Ще го научите да говори и няма да скучаити.
17а. Има и говорящи котки. Четох в една книга.
17б. Това са глупости писани от един идиот.
18. Продамам бутуши, почти нови, но вече не ми стават.
18а. Не спамете! Жената си търси котето.
18б. Като го намири, ще има котаракът в чизми.
19. Не обличайте с дрехи животните!!! Говорила съм с ветеринар!
19а. Аз съм и спала с ветеринар. Нищо особенно.
19б. Моли се да не е моят мъж, защото ще съжаляваш.
19в. Вече съжалявам и сигурно е твоят  Отговаря на профилната ти снимка. Каза че е женен за дърта, злобна и проскубана кучка.
19г. БЛОК!
20. Какъв цвят е котето?
20а. Жълто!
20б. Искам и аз едно!
20в. Жената не раздава а търси!
20г. Това е проблемът на съврименния свят! Всеки иска, но никой не дава!
21. Съжалавам за загубата ви!
22. Като е мъжко, защо сте го кръстили с женско име???
22а. То само си го избра!
23. Каква е наградата?
23а. Повдига ми се от такива като Вас!!! На този свят най-главното не е материалното а духовното!!!
23б. Ясно ще духа! Отивам да го търся.
24. Животното е откраднато! Има трафиканти на котки. Разказвали са ми.
25. В Китай ядат котки!
23. Идиотка! Вдигни си задника от компютъра и отвори вратата, котето ти от час мяука вън!!!