Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

Истерия на 16 години - риташ вратата, разбиваш смартфона си в стената, крещиш...
Истерия на 30 години - вратата е скъпа, монтажа също, смартфона още го изплащаш... Само седиш и крещиш...
Истерия на 50 години - ... и внуците спят... Само седиш..

-Скъпа, какво има за вечеря?
-Икеа сандвич.
-Какъв е той?!?
-Всичко е в хладилника, само трябва да си го сглобиш.

"То пак добре, че жегите идват от Северна Африка,
представяте ли си, ако бяха от Южна..."
---------
Най - лошо е когато те мързи и няма какво да правиш...
Излиза, че те мързи напразно!
---------
Неделя не е това, което беше....
Вече всеки се къпе когато си иска!
----------
На Марс още никой не е стъпвал,
ама паднали от там  колкото си искаш!

В една българска дискотека стояли група метъли,но диджеят пускал само чалга. Отива един от метълите при диджея:
– Брато,ето ти десетачка да пуснеш нещо на Alice Cooper за компания.
След малко диджеят обявява:
– А сега специално от Али Скутера за компанията,"Доко Доко".

Неделя следобед, семейство Петрови се прибира от вилата към града.
Кара Жоро, 32-годишният им син. Висшист, неосъждан, неженен, запален по "Игра на тронове" и други фентъзита.
Фроска Петрова дудне от задната седалка:
- И какво не му харесваш на момичето? Две висши образования, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?
- Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам...
- Ми ти, бе - обръща се тя към баща му, - к'во мълчиш кат' пукал! Кажи му нещо! Иначе няма да се ожени!
- К'во да му кажа, Фросче... И аз цици не видях!


Предния виц (благодаря на deaf) ме подсети за ей това.
Доко доко не зная какво е, обаче Зундоко буши е световен хит на повече от 70 години !

Мен пък deaf ме подсети за следния виц:
Един метъл се прибира вкъщи препил. Лошо му е, две не вижда. Казва на жена си:
- Жена, пусни ми, моля те Кондьо, бързо!
- Защо, по-добре ли ще се почувстваш?
- Да, ще повърна и ще ми мине.

Една сутрин добрата триглава ламя Спаска се събудила в една квартална градинка. Отворила очи първата и глава, гледа - в храста до нея се търкаля едва начената бутилка плодова ракия.
В това време се събужда втора глава. Първата и вика:
- Дай, ма! Дай да изпием бутилката, докато не се е събудила третата глава...
А третата се обадила сънливо:
- Да, бе! Да... Кога е за пиене - двета. А като е за повръщане - и трите...

Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение:
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. Омъжи се за него !“ – това е реклама.
3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният и номер. На следващият ден и се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това и подавате кърпичка, взимате и чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да и извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте и врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ).
5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: „Г-не вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на бранда.
6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя без да се замисли, ви удря здрав шамар ! – това е обратна връзка с клиентите.
7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче, ви представя на мъжа си ! – това е несъотвествие в търсенето и предлагането.
8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте казали нещо, друг я заговаря преди вас и казва: “ Аз съм много богат. Ше се омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда вашият пазарен дял.
9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “ Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена ви – това е ограничение за навлизане в нови пазари.

Веднъж Американеца,французина и Бай Ганьо се озовали при един дух. -Ако някой от вас ми покаже спорт и не мога да позная ще го пусна да си върви,но ако го позная ще остане тук за винаги. Първи започнал американеца.Тичал,скачал и падал. -Волейбол-казал духът и познал. Втори бил французина.Въртял краката си наляво-надясно и се радвал. -Футбол-казал духът и отново познал. Последен бил Бай Ганьо.Той въртял ръцете си в кръг и показвал среден пръст.Отново въртял ръцете си в кръг и отново показвал среден пръст...... -Добре ще те пусна да си вървиш само ми кажи какъв е този спорт??? Бай Ганьо отговорил: -СПОРТ ТОТО-2.

Между приятели:
-Поканиха ме да играя в порно филм!
-Ехааа, браво на теб, голяма работа си! В каква роля ще си?
-Играя съпругът, който отива на работа.

Четиригодишният Гошко както си играе изведнъж без причина застава насред детската площадката и започва да пищи. Баща му:
- И защо се развика, какво има сега?
Гошко:
- Нищо.
Баща му:
- Ех, толкова приличаш на майка си...