Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40

Ум, красота и скромност - това са моите големи недостатъци, но вече се примирих.

Стомахът е по-интелигентен от мозъка - дава ти сигнал, когато е празен.

Брак - това е да кандърдисваш една и съща жена всеки ден.

По време на полицейска акция младеж избяга от полицаите заедно с наркотиците, които те му подхвърлиха.

Ако се чувствате самотни, легнете да поспите за два часа следобед. Ще ви се обадят всичките роднини, съученици, съседи, двама-трима по погрешка, приятели, бивши гаджета, деца, колеги и екипажът на международната космическа станция. Дерзайте!

В магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за Шкодата?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери...

Блондонка при очния лекар:
- Никога през живота си не съм чела толкова много!!!
- Добре, а ceгa покрийте лявото си око и кажете какво виждате на долния ред...

Събрали се западните лидери, нещо бистрят... Макрон тихичко:
- Сега ще влезе Путин и когото поздрави пръв, на него ще му отлети главата...
Влиза Путин:
- Добър вечер на всички!

Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Каза ми:
- Не се притеснявай, няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
 - Благодаря ти, татко!
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми попита:
 - Синко, откъде имаш тази смучка на врата си?
 - Това е нашата малка тайна с баща ми - отговорих.
След това всичко в нашето семейство се обърка...

Един ден Хитър Петър, на стари години, като си орал нивата, случайно минавал покрай него царят и го поздравил:
— Добро утро, старче!
— Дал ти бог добро!
— Старче, като си толкова стар, как си с далечното?
— Много съм добре с ближното — отговорил му Хитър Петър.
— Как си с двата?
— Много съм добре с трите.
— Как си с трийсет и двата?
— Добре съм с шестте.
— Колко пари печелиш на ден?
— Печеля девет гроша: три гроша давам на царя, три гроша плащам борч, три гроша давам на заем.
Като видял царят, че този човек е много хитър и остроумен, наумил си да го възнагради с нещо, но решил да го изпита още веднъж:
— Старче, да ти пратя една гъска, можеш ли я оскуба?
— Чиста работа! — отговорил Хитър Петър.
Царят се върнал в палата си много учуден, повикал съветника си и му казал:
— Минах сутринта край един прост старец, който ореше нивата си. Много ме учуди с умните си думи и отговори. Запитах го: „Как си с далечното?“, а той ми отговори: „Много съм добре с ближното!“ „Как си с двата?“ „Много съм добре с трите.“ „Как си с трийсет и двата?“ „Добре съм с шестте.“ „Колко пари печелиш на ден?“ „Печеля девет гроша: три гроша давам на царя, три гроша плащам борч, три гроша давам на заем.“ След това го питах: „Да ти пратя една гъска, можеш ли я оскуба?“ „Чиста работа!“ — отговори ми той. Искам сега ти да ми кажеш — какво съм го питал и какво ми е отговорил старецът. Ако до три дни не ми кажеш, ще те изпъдя от палата си!
След това царят му разправил по кои места се разхождал миналия ден.
Царският съветник се намерил натясно. Мислил, мислил, но главата му нищо не родила. Минали се два дни — пак нищо! На третия ден тръгнал да търси стареца.
Намерил го на същото място.
— Старче — казал му той, — кажи ми какво те е питал онзи ден царят и какво си му отговорил — колкото пари искаш, ще ти дам.
— За всичките отговори ще ти взема 10000 гроша — казал Хитър Петър.
— Десет хиляди, десет хиляди! Ето ти парите!
— Царят ме попита: „Как си с далечното?“, аз му отговорих: „Много съм добре с ближното!“ Значи — не мога да виждам от далеч, а от близо. Сетне ме попита: „Как си с двата?“ Казах му, че съм много добре с трите. Като стар човек аз се подпирам вече с тояжка, когато ходя, та двата крака и тояжката — стават три. На третото питане — „Как си с тридесет и двата?“ — му отговорих, че съм добре с шестте — значи от трийсет и два зъба са ми останали само шест зъба. На въпроса колко пари печеля на ден, му отговорих — девет гроша: три гроша давам на царя (данък плащам), три гроша изплащам борч — значи гледам баща си и майка си, три гроша давам на заем — значи гледам децата си. Най-сетне царят ми каза: „Да ти пратя една гъска, можеш ли я оскуба?“ „Чиста работа!“ — му казах аз. Та гъската си ти, която оскубах „чиста работа“ — за десет хиляди гроша.

По поста с Хитър Петър имам забележка с един детайл - старите хора спират да виждат на близо, а виждат надалеч. А във вица е обратно

- С какво се занимаваш?
- Хакер съм.
- Разкажи ми…
- За мен или за теб?

Социалистическата власт поставя на партийно събрание въпроса за конфискуването на земята. Двамина се възпротивили.  Прибират ги в милицията и бой, бой, бой. По-късно им казали:
-няма да казвате, че сме ви били. Ще казвате, че сме ви съветвали.
Връщат се тези двамата.
-Какво ви правиха в милицията?
-советова'а ни.
-А Яшар защо криви?
-Е, него повече го советова'а
***
Политкомисарят обяснява всичко на партийно събрание
Накрая пита - има ли въпроси? Забележки? чувствайте се свободни да критикувате, сега е ново време.
Излиза Вуте и смело критикува.
Следващото заседание. Политкомисарят отново завършва с думите.
-Някакви въпроси? чувствайте се свободни да изказвате мнението си.
Геле
-Аз имам единн въпрос. Къде е Вуте?

Иванчо казал в училище, че баща му работи като стриптизьор.
Отива учителката у тях да провери, звъни на вратата, отваря оплешивяващ мъж на средна възраст, отвсякъде висят кабели, платки..
-Иванчо каза, че сте стриптизьор.
-Е как ще обясните на 7-годишно дете, че работите като програмист на ниско ниво?

Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят.
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.
- Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, имам Ви доверие...
- Човече, изяж отровата!

Габровец се разхожда с гаджето си (севлиевка) по центъра на София. Минават покрай някакъв ресторант...:

– Ау-у-у,как хубаво мирише...– казало момичето.
– Нали? А искаш ли на връщане пак да минем покрай ресторанта?

Срещнали се двама. Започнали да си разказват как вървят нещата. Единият разказва:
- Пътувах неотдавна във влака. В купето бях с едно момиче. Направо гадже трепач. Красива фигура, лице, крака, абе всичко си има. От дума на дума и я свалих. Започнах да я чукам - час, два... После се уморихме и си почиваме.
Тя започна да плаче и ми говори:"Аз имам добър мъж. Професор. Носи добри пари. Обича ме. На ръце ме носи, а аз се чукам с който ми попадне."
- На мен ми стана мъчно, и аз също се разплаках.
Другият пита:
- И какво стана после?
- Ами какво? Така мина цялото пътуване. Чукаме се, плачем. Чукаме се, плачем.

Руснакът се хвали:
-Ние имаме най-много полезни изкопаеми!
Японецът:
-Вие имате изкопаеми,
Полезни ги правим ние!

Ако имаш снимка по риза, не пропускай възможността да се кандидатираш за общински съветник.

Акушерката: Толкова бързо раждане не бях виждала!
Родилката: Вие ако знаете зачатието какво беше ...