Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40

103 110
737
1

# 180 19 окт. 2023, 22:40 ч.

Мнения: 1 317

Международна група психолози решили да направят експеримент.
Върху един стол сложили кабърче. И започнали да наблюдават как ще решат проблема хора от различни нации.

Американецът извадил автомат и открил бясна стрелба. Столът станал на трески и кабърчето паднало на пода.После,янкито обяснил:
- Ние,американците - спазваме едно златно правило. Когато имаме някакъв проблем - решаваме го с военна сила!

Немецът водел със себе си един гастарбайтер. Подал му някакви пари и онзи махнал кабърчето. После,германецът обяснил:
- Ние,немците - спазваме едно златно правило. Когато имаме проблем - плащаме на някой друг да се занимава с него!

Дошъл ред на българина. Но тук се получило недоглеждане.
Оказало се,че на неговия стол са забравили да сложат кабърче. Тогава, той направил нещо изключително странно. Извадил от джоба си свое,собствено кабърче. Поставил го на определеното място. А след това - с всичка сила се тръшнал отгоре!

Психолозите се смаяли:
- Господине,защо направихте това?! Да не би случайно да сте мазохист?

Нашенецът изпъшкал болезнено:
- Никакъв мазохист не съм! Напротив,беше ми много неприятно! Обаче,ние,българите спазваме едно златно правило. Когато нямаме проблем,правим всичко възможно да си го създадем сами!

# 181 20 окт. 2023, 01:25 ч.

Мнения: 8 077

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовръзката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той се оплаква: „Защо се ожених за теб...“
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката ѝ носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата ѝ.
- Шестица! Даже и работа ще Ви предложим!!!

# 182 20 окт. 2023, 07:48 ч.

Мнения: 11 915

- Моят любовник е архитект. Нашият секс има форма, визия и функция.
- Моят пък е художник - има страст, въображение и импровизация.
- А моят е програмист. Седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане!
*****
За жените или добро, или си женен!
*****
И на жените не им е лесно, тъкмо започнат да правят редовно секс и мъжът им ги хваща ...

# 183 20 окт. 2023, 09:25 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 26 362

В някакво балканско селце,на една бременна жена й дошло времето да роди.Вилнеела люта зима и пътищата били затрупани от снега. Така,че нямало как да закарат бъдещата майка до близкия град. Тогава,съпругът отишъл при възрастния си съсед:
- А,бе,комшу...Ти нали едно време си бил акушер-гинеколог? Може ли да дойдеш до нас и да помогнеш?
Оня се замислил:
- Не съм практикувал от двайсет години. Ама,тия неща не се забравят. Чакай само да си взема куфарчето с медицинските инструменти!
И така,двамата се озовали на нужното място. Преди да влезе при родилката,съседът казал строго:
- Виж какво ...Не ми трябваш вътре,за да ми припадаш! Стой плътно до вратата! И когато ти поискам нещо - веднага ми го донеси!
Само след минута се чуло :
- Донеси чук!
Младият съпруг се шашнал:
- ЧУК ли каза? За какво ти е?
- Давай бързо и не се обяснявай!
След получаването на въпросния инструмент,от стаята се дочул страхотен трясък! След малко, акушерът си подал главата навън:
- Така,няма да стане! Дай клещи!
Домакинът пребледнял като платно:
- КЛЕЩИ ли каза? За какво са ти?
- Айде,тичай,бе! Още ли не си ги донесъл?
После,от стаята се чули някакви странни звуци,придружени от зверски псувни!
Съседът се показал целия потен и разчорлен:
- Случайно да имаш бормашина?
Бъдещият татко щял да припадне:
- БОРМАШИНА ли каза? Какво правиш вътре с жена ми,бе,садист?
Комшията отговорил с измъчено изражение:
- Нищо лошо не правя на жена ти,бе,човек! Не мога да си отворя скапаното куфарче!

# 184 20 окт. 2023, 09:56 ч.

София
Мнения: 2 353

Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш, Миме?
– Три – две мои и едно от свекървата.

# 185 20 окт. 2023, 14:25 ч.

Мнения: X

# 186 20 окт. 2023, 14:31 ч.

Мнения: 14 871

ПОМОЩ!!!
Някой да знае как мога да прехвърля петел от лятно на зимно часово време?

***
Изядох глава чесън и много мъже се отдръпнаха от мен.
Не знаех колко много вампири имало сред нас!

***
ТЪРСИ СЕ
зарядно за портмоне.

# 187 20 окт. 2023, 16:19 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 5 534

# 188 20 окт. 2023, 16:49 ч.

Мнения: 5 712

- Минке, ша ма разбереш ли, ако преспим с Анджелина Джоли?
- Евлоги, тебе ша те разберем, ама нея...

# 189 20 окт. 2023, 22:16 ч.

Мнения: 3 178

# 190 21 окт. 2023, 09:51 ч.

Мнения: 5 712

Вие сте агресивен?
Мразите хората?
Искате да им причинявате болка и те да страдат?
Но не знаете как законно да правите това?

Факултетът по стоматология към медицинския университет ви очаква!

**********************'

Заради скъпия ток кебапчетата за изборите ще се раздават замразени.

# 191 21 окт. 2023, 10:10 ч.

Мнения: 51 778

Една жена си има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. Един ден 9-годишният и син се скрива в гардероба по време на нейните лудории да гледа и да се учи. Неочаквано мъжът и се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба, където двамата мируват един до друг.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250$.
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомня миналия път и пита:
- Колко искаш?
Детето:
- 750$.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казва на детето:
Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето казва:
- Не мога, продадох ги.
Бащата пита:
- За колко ги продаде?
Детето казва:
- За 1000$.
Бащата казва:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аааааа, не, стига вече, само не започвай отново и тук ...