Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40

Сентенцията не е лоша, но трябва да се има в предвид, че ако се прекали с храненето, гащите спират да му падат и в къщи.
Баланса не е лесна работа

Докторът:
- Не ми харесва кашлицата ви!
- Извинете, докторе,  но по-добре не мога!  - отговаря пациента.

Тъща към зетя:
- Какво беше това в тигана ви, едвам успях да го изтъркам?
-  Тефлоновото покритие.

Това не е само виц, но и реална случка, от времето, когато точно се бяха появили на нашия пазар, с дядо ми (светла му памет) и новия тиган на леля ми.

- Тате... тате... защо винаги трябва да слушаме бащите си?
- Ами, защото са бащи, сине, а един баща винаги знае повече от сина си.
- И защо знае повече от сина си?
- Ами, защото му е баща!
- Това каква връзка има?
- Просто баща му е живял повече от него... прочел е повече книги... учил е повече... Значи, знае повече от сина си.
- Аха... Ти повече ли знаеш от мен?
- Да.
- Всичките ли бащи знаят повече от синовете си?
- Да.
- И винаги ли е така?
- Да.
- И винаги ли ще бъде така?
- Да, сине. Винаги ще бъде така!
- А и за майките ли важи това?
- Да, сине.
- Кажи ми тогава, тате, кой е изобретил телефона?
Бащата гледа със самочувствие и му отговаря:
- Телефона, сине, го е изобретил Александър Греъм Бел,
- А защо не го е изобретил баща му, нали е знаел повече от него?

- Ало, скъпи, сипах дизел в колата. Една приятелка ми каза, че е по-икономичен от бензина.

На един жена му била много ревнива. Всеки ден му претърсвала дрехите за издайнически косми. И се случва - кога рус, кога черен, кога червен косъм. Луди скандали. Един ден обаче няма никакъв косъм. Оная пак бясна:
-Така значи, мръсник, вече не пропускаш и плешивите мацки!

Тъща към зетя:
- Какво беше това в тигана ви, едвам успях да го изтъркам?
-  Тефлоновото покритие.

-Муцка, знаеш ли коя е най-ужасната поза в секса?
-Не знам, коя?
-Когато аз съм от долу, а от горе няма никой.

90% от мъжете са като целулита - никога не присъстват на снимките.
***
Живота е като жена. Като пийнеш малко и ти се струва красив!
***
В леглото той беше като животно! Тя така му и викаше - "ленивец нещастен."

Богаташ кани гости в огромната си вила. Гостите са впечатлени. - Колко ти струва този дворец? - Много, ужасно много! Само за басейна искаха да ми лепнат три години.

Катаджия спира автомобил за проверка:
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До'р вечир...
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
- А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана...

Всеки има право да се ядосва. И логично, всеки пречупва през своята гледна точка.
*** Дете- аз съм дете и чуждите хора не могат да ми се карат и да ми правят забележка! Само мама и тати!
*** Тинейджър- аз съм голям и мо`а да си правя к`вот си искам! А тая 30-годишната лелка, к`во ми писка, че съм си плеснал краката на пейката. А пък и тези пенсионери!
*** Млада жена без деца- еее, не, не, не тъкмо исках да си чета "Жълтите очи на крокодила" и тоя крокодил с бебето се пробва да се набута пред мен да седне. Пък като не успя, фасони ми прави. Мисли си, че е снесла златното яйце. Като родят по едно и се забравят. Джофри! Па и тоя пич уж млад мъж пък той се бута, баси!
*** Млад мъж без деца- Д`ба  тая кифла с книгата и оная с бебето. Цяла нощ чуках Поли, спи ми си като на вакарелски спирач. Да не сме 39-та, че да отстъпвам на някоя в метрото. Да се държат, бате, и да мрат.
*** Бременна- ауууу, аз съм трудна! не виждате ли, че имам корем?! Трябва да ми отстъпите място, ред, да ми обърнете внимание! Аз съм бременна! А пък и тези пенсионери!
*** Майка с бебе- Егати простаците значи! Не виждат ли че, мишенцето ми спинка? Цяла нощ е имало колики и сега нунка сладнико, а тези невъзпитани едногодишни врещят около него. Ама с бебе съм, не мога да чакам на опашка! Тук може да има болни! А пък и тези пенсионери!
*** Майка с дете на възрастта 1-3 години- Ужас, тези на 5 години са направо зверове- невъзпитани, буйни, ще бутнат слънчицето! А тая с това новородено бебе, какво го бута при играещи деца, а после прави забележки! Ей, ти там с колелото, не виждаш ли, че ще бутнеш детето, бе, келеш такъв!!! А пък и тези пенсионери!
*** Майка с дете на възрастта 4+- Ей, писна ми от майки на новородени и проходили бебета! Сега тая вместо да си пие кафето, да дойде да си гледа едногодишния запъртък! Какво като е проходил? Моето не е нужно да го пази! Ей, ти абе, голямо дете си, тинейджър, не виждаш ли, че ще удариш детето? А пък и тези пенсионери!
*** Майка на тинейджър- те  вече забравят площадките и несгодите на пътуванията и пазаруванията с дете за период от 20-на години, докато дойде внучето.
*** Мъж на средна възраст- е, не мога да не седна, просто не мога. Нещо простата не ми е добре, а  отзад на крака ме боли. Тея женичка с детенцето- млада е, права да седи. Ох, ако и тая нощ ставам да пикая през час, утре ще съм труп.
*** Баба- аууу, страшно е! Моите като бяха малки и децата по възпитани и родителите също, а сега, сега сган....Тц,тц, тц. Ела, бабо, да си гризнеш мекичка, като се пързулнеш!
*** Свободно кибичещ пенсионер- Ееее, писна ми и от бременни и от майки и от деца. Човек работи 40 години
и не може да си изживее спокойно старините на пейката в парка!