С какво ви дразнят свекървите? -- 153

  • 36 322
  • 744
  •   1
Отговори
# 465
  • при късмета
  • Мнения: 25 447
Айде пак плащането. Ми младоженците си плащат сватбата в случая, ама това не пречи на свекървата да има изисквания. Не това кой плаща е определящо в случая, а чии празник е. Пак да питам, трябва ли да се върне искането на разрешение от родителите, защото е било отколешна традиция? Ако спазваме всички традиции дословно, без никаква промяна, ще тъпчем на едно място и ще дойде момент, в който ще изоставаме. Не може всичко да е като преди Христа или като преди 10 века.
А тук, обсъждаме свекърви, които каквото и да обсъдиш с тях, те не приемат позицията на младите. Разбраните не са в тази тема, иначе съм наясно, че има много, които като им кажеш каквото и да е, не ти налагат това от тяхното време.
Никога ни никого не съм се налагала. Винаги съм била на мнение, че не е важно как  за нас, пишещите или за друг е правилно, няма значение. Често няма правилно и грешно, единственото важно е какво искат младоженците, а свекървата не е в тази сметка.Да е определяла за нейната сватба

# 466
  • Пловдив
  • Мнения: 27 039
Да де и аз това казвам, че старите се налагат. Ама сватбата не е тяхна. И не пазят традициите, а се водят именно от желанието им да се наложат или "какво ще кажат хората".  А традициите се променят не защото са трудно смилаеми, а защото са остарели, загубили смисъл и нерелевантни към времето си. Едно време и разрешение от родителите се искало за брак, сега всеки си решава сам с кого и кога да се обвърже. Трябва ли да върнем това? Безумно е към днешна дата.
Но това няма нищо общо с уважението.
Старите не се налагат, а налагат познатия модел. Всяко ново нещо за тях е изкривяване на традицията. Традицията е за да се спазва, не да се променя. Ако имате подобен казус, уточнявате с тях, че не искате традиционна сватба. После си я плащате, за да не ви се налага да се съобразявате с никого. Може да се възползвате дори от удобната възможност дори да елиминирате родителите, ако не ви кефят. Това е точно в твой стил. Ти винаги може да се наложиш, но на другите това е строго забранено.
Не знам как си представяте, че възникват традициите?! Всяко нещо е било правено за първи път преди да се превърне в традиция.

# 467
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 6 655
Колективистичното мислене разглежда сватбата като сродяване на два рода. Елиминирането на старейшините е невъзможно.

Индивидуалистичното мислене има много общо със една по-съвременна представа, каквато е "двама луди и двеста гладни".

Ако ролята на родителите в този ден е да стоят встрани и да не пречат, ок - това е твоята гледна точка. Не всеки иска натирени родители на сватбата си и намира начин да се разбере с тях по фундаменталните въпроси без излишни драми. Това е ново начало за семейството и би било жалко, ако още на старта се регистрира неразбирателство.

# 468
  • София
  • Мнения: 34 788
"Намирането на начин' би трябвало да се отнася и за родителите.
Това извън сватбата.
За сватбата определящо е желанието на младоженците. Особено когато си плащат.

# 469
  • при късмета
  • Мнения: 25 447
А защо родителите смятат, че ако не се изпълни някаква тяхна прищявка са в страни? Ако не е станало това, за което са се тръшнали, край, завинаги са в ъгъла.
Било е традиция и да се развява чаршафа от първата брачна нощ на улицата, но бас хващам, че ти лично не си се съобразила с тази традиция. Защо не пазиш традициите, а на другите набиваш канчето в същата насока? Или само помените, които теб те устройват са нормални, другите не. Кой сега е налагащия се?
Когато децата ти се заженят, помни, че на тях може да наложиш всичко или каквото ти позволят, с театър, с налагане, с фасони, както намериш за добре, но там, на тази сватба има едно чуждо дете, като главно действащо лице, което не е длъжно да се съобразява с теб за собствената си сватба

# 470
  • Мнения: 7 015
Колективистичното мислене разглежда сватбата като сродяване на два рода. Елиминирането на старейшините е невъзможно.

Индивидуалистичното мислене има много общо със една по-съвременна представа, каквато е "двама луди и двеста гладни".

Ако ролята на родителите в този ден е да стоят встрани и да не пречат, ок - това е твоята гледна точка. Не всеки иска натирени родители на сватбата си и намира начин да се разбере с тях по фундаменталните въпроси без излишни драми. Това е ново начало за семейството и би било жалко, ако още на старта се регистрира неразбирателство.

Това е по-скоро едновремешната версия. Сега е по-скоро "двама луди и 60 гладни". Точно защото младото семейство не ще куцо и сакато на сватбата си. После "старейшините" се тръшкат как не можело да не поканят Х и се почва...

# 471
  • София
  • Мнения: 4 517
За прането - кажете на жената, че ползвате дезинфектант за пране. Струва 8-10 лева литъра в Кауфланд. Сипва се в отделението за омекотителя. Ако притеснението е заради гъбички разбира се.
Според мен, дамата с тръшкащата се свекърва да организира тридневно пребиваване при свекървата. За три дни вероятно ще успее да подреди кухнята ѝ по свой вкус. И да изхвърли солта, ако жената е хипертоничка, захарта, ако е диабетичка и т.н. От грижа за здравето ѝ. Обосновано. После да се обиди кръвно, като започнат да и вдигат гири.

# 472
  • Мнения: 17
Оставям моята майка да прави катвото си реши у нас. После пренареждам, което не е където трябва. Първоначално казвах, показвах, но ММ ми направи забележка, че съм се впрягала за глупости. Реших, че не е чак такава драма. Като дойде на гости шета, готви, глади и прибира където прецени, че може би стои. Аз пък съм освободена от досадни задължения.
Обаче нищо не ми хвърля или съсипва, може би това е важното.
Свекърва ми не прави нищо у нас. Първо, защото е възрастна. Второ - защото дори и да й кажа и покажа ще ме пита ама сигурна ли си, ама ако не искаш така, ама нещо си друго. Това ме натоварва повече и предпочитам да не прави нищо.
Чак драма не бих направила за пренареден шкаф. Обаче за изхвърлени неща не бих мълчала.

Ние не сме направили драма, решихме да направим забележка, за да не се случва всеки път като ни дойде на гости, драмата се разви в последствие след реакцията ѝ.

# 473
  • Мнения: 17
Скрит текст:
Боже, ти пък - как щяла да го въстанови. Тя така ще се оскърби и ще страда, че ще трябва сама да я успокояваш, че това, дето го е изхвърлила не е било толкова важно.
Явно не сте си имали работа с такива хора. Аз много пъти съм питала майка ми защо прави такива неща,  какво толкова била правела. Примерно - сестра ми имаше едно цвете, дето много държеше на него и то нещо залиня, обаче тя си го държи и се надява да е живо. Ей, майка ми сто пъти - защо го държиш, умряло е, грозно е, това цвете докога ще стърчи изсъхнало, не миряса просто.  И един път като беше при нея, без да види сестра ми, хоп, взела, че го изтръгнала. Сестра ми се обажда вечерта и реве. Абе, викам, остави тая работа - ще и се скараш, тя ще почне да драматизира какво пак, да и става лошо,  да се нахвърля,  накрая ще трябва да я успокояваме.  Откачалки,  решават, че ще стане на тяхното и това е.
Имала съм си работа с такива хора и от опит мога да ти кажа само: вие сте си виновни и вие сте го допуснали.
Скрит текст:
Като се затръшка, да се тръшка, аз продължавам да мотивирам действията си, спрямо тези на другата страна. Като не разбира какво толкова е направила, правя нещо, което съм сигурна, че я дразни и аз на свой ред питам "какво толкова". Като не разбира от дума, ще се научи по друг начин, какъвто сам/а определи. Просто е.
Като се връзваш и ходиш по гайдата, както казах, никога не спира дразнещото действие. Не майка ми, който и да е, бих подходила по този начин. Правила съм  го и има ефект.

Аз сериозно бих се раздразнила, ако ме се разместят нещата по шкафовете. Много по-малко време би ми отнело да си сложа всичко по местата, отколкото да търся нещо, като имам тенджера примерно на печката и трябва да добавя нещо. Хем губя време да го търся, хем може да замине това, което на печката през това време, хем нервите ще са вдигнати до небесата. Или пък да трябва да се обличам и тръгвам и да не мога да на меря дреха, направо ще полудея, защото пак ще губя време за глупости. Ай мерси, аз ще си го прибера.
Майка ми идва от време на време у нас с преспиване, вместо ние да водим детето. Не се налага да чисти, но готви, даже двамата с детето готвят. Преди го правеше сама. От където вземе нещо, там го оставя. Аз ходя, като я няма за по-дълго  да поливам цветята, да отчетата водата и т.н. Дразнят ме някои неща кое къде държи, ама нищо не пипам, там където си ги е оставила, там си ги намира като се прибере.
Аз бих попитала някоя разместваща свекърва, толкова ли пък е трудно да оставиш нещо там, от където си го взел?

Кауза пердута е това,  от малки ни се е качила на главите с нейните драми, а пък сега вече е и болна и стара, та вече сме по-скоро доволни, когато има сили да прави пакости,  иначе  е по-страшно.

Лошото с тия хора е, че ти е родител и де факто не си струва да се поддаваш и да правиш скандали за дреболии, каквото е разместването на шкафове. Разбира се, можеш и да си посветиш живота и да го превъзпитаваш и дори  да успееш в някаква степен, но е с цената на много нерви и щети.

 Ето какво се случва в поста, на който всъщност дадох съвет - майката размества, правят и забележка, тя прави скандал, драма и нещата ескалират, следователно сега всички са скофтени. Ако просто си бяха върнали нещата обратно, сега никой нямаше да е скофтен.
Нека авторката си прецени, струва ли си за две паници.

Разбира се, ако ти е изхвърлила нотариалния акт на апартамента, това е съвсем друго нещо, но то пък води вече, не дай си боже към други проблеми - деменции и прочие, което е сериозна работа.

Знам, че мнението ми няма да се приеме, тъй като повечето тук са все още на етапа да се отстояват, но винаги трябва да мислиш първо - срещу кого и за какво. В случая е срещу майка ти  за маловажни неща.

Майка е на приятеля ми и да, съгласна съм, че ако знаех, че реакцията ѝ ще е такава, щях да си замълча, но до кога? Ако всеки път си затварям устата и стискам зъби нещата ще излязат извън граници. Да не говорим, че вече са излезли, и за всяко нещо се правят коментари, погледи, философски рецитали по 1 час и тн. Което на приятелят ми може да не прави впечатление, защото е свикнал и му е майка, но на мен ми дойде до гуша, затова този път се изпуснах и казах, че не е удачно да са там и защо ги е преместила. А то стана егати драмата, направо ми става смешно, като кажа на някой защо сме се скарали. Ако моята майка размести нещо на приятеля ми,(като цяло никога не би си позволила да го направи без негово позволение)при коментар от негова страна, ще и стане супер неудобно и ще се извини, но хората са различни и не всички са толкова разбрани за съжаление.

# 474
  • на село
  • Мнения: 4 495
А те женските майки винаги са тактични Joy
Горко им на жените със синове, искрено понякога ги съжалявам.

# 475
  • Мнения: 23 245
Жените обръщат внимание на такива неща и се карат.  Дъщерите са с навици от дома си и там няма конфликт. Или е  рядък.
 С другата майка са си чужди, там рядко пък се падат с едни нагласи, та за това така.
 Много хубаво стана отделно, че ние се гърчехме заедно и не си го представям пак, нямам нерви вече.

# 476
  • при късмета
  • Мнения: 25 447
Моите навици вкъщи нямат нищо общо с тези на майка ми. Различни бяха и докато живеехме заедно. До ден днешен ми дудне как простирам и не трябвало така. Пък аз още от как живеехме заедно нарочно простирах както си знам. Чистя по моя си система и поредност, не като нея. За готвенето, за някои неща нарочно съм питала или искала инструкции, за други съм точно обратното на нея.
А те женските майки винаги са тактични Joy
Горко им на жените със синове, искрено понякога ги съжалявам.
Изобщо не е задължително да са тактични. Обаче няма да се фръцне и да направи драмата на годината, ако дъщеря ѝ направи забележка за някакво крайно неприемливо действие, като да ти рови и размества шкафовете. Ако не стане с обичайното говорене, дъщеря ѝ и по-крайни мерки да предприеме, пак няма да се фръцне като свекърва. Все ще се разберат, доколкото свекървата все драми ще прави, сина ѝ взели, настроили го с/у нея, нищо не разбира тази снаха, детето не гледа както трябва, къщата не върти както трябва, сина горкия е принуден чинии да мие тя като, че е саката и т.н., до утре мога да изреждам

# 477
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 6 655
"Намирането на начин' би трябвало да се отнася и за родителите.
Това извън сватбата.
За сватбата определящо е желанието на младоженците. Особено когато си плащат.
То хубаво, ама не става точно така и затова е казусът. Обикновено родителите плащат. Защото ако младоженците плащаха, щяха да имат основната дума. Организират си, плащат си, а родителите или са гости, или извън борда, щом ги нервят толко и така.

Това е по-скоро едновремешната версия. Сега е по-скоро "двама луди и 60 гладни". Точно защото младото семейство не ще куцо и сакато на сватбата си. После "старейшините" се тръшкат как не можело да не поканят Х и се почва...
Щом плащат, ще си канят. Не се хващайте за цифрата, защото тя не е определяща за идеята на подобен род тържество.

Който разбрал - разбрал.

# 478
  • Мнения: 7 015
Отдавна никой не чака мама и тате да му платят сватбата. Някои тука са останали в миналия век.

# 479
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 6 655
Отдавна никой не чака мама и тате да му платят сватбата. Някои тука са останали в миналия век.
Да, има млади хора, които си покриват целия масраф. Но в не малко случаи родителите изплащат кредити, с които да подпомогнат младоженците да направят по-пищна сватба или плащат изцяло по стария модел.

Общи условия

Активация на акаунт