Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

B тъмeн пoдлeз двaмa ce цeлyвaт:
– Oбичaш ли мe?
– Oбичaм тe. A ти мeн?
– И aз тe oбичaм. Ho ĸaĸ ce ĸaзвaш?
– Πeшo. A ти?
– Πo дявoлитe! И aз ce ĸaзвaм Πeшo!

Телефонът в службата звънни. Секретарката вдига. Чува се мъжки глас:
- Търся Петров?
- А, кой го търси?
- Един негов приятел.
- Приятели ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор.

- Това вашето куче ли е?
- Не. Осиновихме го, защото докторите казаха, че не можем да си имаме наше.

Поп, ходжа и равин решили да се разхладят в близката до градчето им река.
Съблекли се и бегом във водата.
Минало време решили да излизат и да се облекат. Но група туристи минаващи от там, се спрели и се загледали в къпещите се.
Пръв тръгнал да излиза от водата попът.
Чудил се как да си скрие срамотиите. Накрая си сложил едната ръка отпред, другата отзад и излязъл.
Ходжата направил същото.
Равина постоял още малко във водата, сложил двете си ръце на лицето и излязъл от водата.
Облекли се, попът и ходжата и поискали от равина обяснение, защо си скрил лицето е не срамните места.
- Мен хората ме познават по лицето. Вас по какво ви познават, сега разбрах.

Един виц, разказан в автобиографията на Чарли Чаплин от Една Пъркинс, но и тя не го е измислила


-Изстреляли човек в космоса. Казали му да следи височините
И той отброява
50 000,, 100 000, 500 000...Господи
И един много тих и благ глас казал
-Да?

- Мамо, защо тати е плешив?
- Защото е много умен.
- А ти защо имаш дълга коса?
- Я марш да спиш!


- Тате, ти защо си се оженил за мама?
- Видя ли ма, даже и детето се чуди!!!


- Ти защо ми изневеряваш, бе? Не те ли е срам да ме излагаш така?
- Виж какво скъпа, не те излагам, а точно обратното. Я виж само, на Бионсе, Наоми, Деми Мур, Моника Белучи, Анджелина Джоли са им изневерявали. Е ти с какво си по лоша от тях?

Човек спира такси:
- Клокотница, моля.
- Улицата ли?
- Е, малко съм закъснял за битката.




Интересно. Една позната твърди, че 2-тодишната й дъщеря го е казала преди години.

С носталгия си спомням за катаджиите, които някога ме дебнеха за превишена скорост на местата, където сега стоя в задръствания!
***
Автоманиак съм. Две години събирах пари да отида на Автосалона в Женева. Отидох. Незабравимо! Детайлно разгледах какво никога няма да карам и с какво никога няма да си легна.
***
Пиян стълб отнел предимство на полицейска кола!
***
- Не се ли страхуваш, че може да съм сериен убиец? - ме попита седналият в колата стопаджия.
- Не. - отговорих аз.
- Шансът в една кола да има двама серийни убийци е нулев...
***
Според моята приятелка нашите отношения може да ги спаси само чудо или нова кола.

Габровец сваля гадже:
-Искаш ли да излезем довечера? Имам два билета за градския транспорт!

***
Неделя е и хората се къпят.
Бъди различен! Изкъпи се другата неделя.

Във фитнеса най ми харесва уредът, който пуска сникърс, вафли и чипс...

За да отслабнете трябва да ядете повече плодове. И главното е да не са мити.

На абитуриентския бал се сбъднаха едновременно и мечтите на Пешо, и опасенията на майката на Марчето.

Социологията е точна наука – за каквото платиш, това получаваш.

Много от нашите пациенти ходят на почивки в екзотични страни и носят от там разни сувенири, с които идват в клиниката при доктори-сувениролози.

- Миме, ще ми направиш ли фелацио във фоайето?
- Пешо, к'ви са тия шантави чуждици дето използваш, бе?! Какво по-точно означава фоайе?!

- Скъпи, откъде имаш толкова много пари в портфейла?
- Спестих, за да ти купя подарък.
- А защо толкова малко?

- Ало, здрасти! Как си?
- Тъпo ми е. И времето е гаднo! Сега и ти звъниш...

1917 г.Петербург.
Стар декабрист лежи на леглото, а внучката му гледа през прозореца тълпата долу.
– Женя, какво става? Какъв е този шум навън?
– Революция, дядо!
– Така ли? А кои са? Какво искат? За какво се борят? - оживил се старият революционер.
– Болшевики, дядо! Искат равенство! Борят се да няма богати!
– Странно! И ние едно време се борехме за равенство, но искахме да няма бедни...

Канибалът погледна чинията с боб и пророни през сълзи:
- Това е нечовешко!

Крикор и Гарабед отиват на кино.
По едно време Крикор мръщи нос
-Абе Гарабед - много ти миришат краката, да вземеш да ги измиеш.
-Дадено бе Крикоре, нямаш грижа

След седмица пакк гледат кино, Крикор пак бърчи нос
-Абе Гарабед, ти изми ли си краката, както те помолих?
-Да бе Крикоре, даже си нося чорапите в джоба, за да ги го докажа.
***
Крикор и Гарабед открили кебапчийници един срещу друг. При Крикор никой не влиза, при Гарабед е пълно с народ.
-Абе Гарабед, какво правиш та толкоз народ идва при теб? Каква тайна съставка взимаш за кюфтетата.
-Всиичко е много просто Крикоре - 50 процента кайма, 50 прочента ла-на, 50 процента кайма, 50 процента ла-на...
-Ама ти и кайма ли слагаш! Аре стига бе!
***
Гарабед видял, че всички негови съседи имат титли  - акад., чл. кор., проф., доц.,инж., д-р.,  Един ден вратата му осъмнала с "пдк Гарабед"
-Гарабед какво е "пдк"
-последна дупка на кавала!
***
Пред синанагота стоя и просят Крикор и един евреин (съответно с надписи "помогнете на бедния арменец" и "помогнете на бедния евреин"). Всички пускат в паничката на евреина, никой не пуска на Крикор
Поредният който пуска монети се обръща към Крикор
-Абе глупак не разбра ли, че пускаме само на наши хора.
И отминава.
Крикор се обръща към съседа си
-Абе Гарабед, тия ли ще ни учат как се прави бизнес?
***
Съдията - разкажете как стана всичко
Крикор
Ами господин съдия, прибирам се аз по-рано от командировка, жена ми гола в леглото. Погледнах в гардероба - нищо. Погледнал под леглото - нищо. Погледнах навън - Гарабед тича по шорти. И като хвърлих хладилника по него
съпругата
-Прибира се господин съдия, тоя луд - мъжа ми. почна наднича ту под леглото, ту в гардероба...че като хвърли хладнилника по най-добрия си приятел

Гарабед
-Господин съдия, правя си аз сутрешната крос-тренировка и изведнъж тоя ненормалния хвърли хладилника отгоре ми.

Агоп
-Значи господин съдия, аз както си стоях в хладилника, почувствах как ме хвърлят през прозореца....

Двама ВиК техници - стар и млад стигат до канализационно-отходна шахта. Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре.
- Ключ 16!
Младият подава
- Ключ 20!
Младият подава. Минава време, старият се помотал там, изплувал - фекалиите се оттичат.
Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!