Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

- Можеш ли да си представиш, един  полицай ме спря и ме глоби, че карам без колан!
- А ти какво очакваш, това си е нарушение.
- Какво нарушение, бе?! Колело... колело карам аз!

- Личи си, че си се оженил. Ризата ти е изгладена.
- Това беше първото на което ме научи жената

1917 г.Петербург.
Стар декабрист лежи на леглото, а внучката му гледа през прозореца тълпата долу.
– Женя, какво става? Какъв е този шум навън?
– Революция, дядо!
– Така ли? А кои са? Какво искат? За какво се борят? - оживил се старият революционер.
– Болшевики, дядо! Искат равенство! Борят се да няма богати!
– Странно! И ние едно време се борехме за равенство, но искахме да няма бедни...

Понеже тъй и тъй ще ме изтрият, но след обясненията за кабела:
"Старият декабрист" трябва са е бил поне 118-120 годишен през 1917 г., защото Декабриският метеж е 1825 г.

Това за диабета ми напомни един друг виц. дядо поп го поканили на кръщене на богато семейство в съседно село, а това не е за изпускане (яко пиене и ядене, нали). Та тръгнал дядо поп, ама на кого да остави църквата? Па повикал даскала (нали другар по чашка в кръчмата) и го помолил да навлече расото и калимавката и да се прави на поп.
- Добре, бе попе, ще услужа, ама какво разбирам аз от църковни работи? Ами ако дойде някой да се изповяда аз какво да правя?
- Четеш тук в указанията от владиката за какво прегрешение какво наказание се дава и опрощаваш. Грамотен човек си, ще се справиш.
И така, заминал попът, даскалът се помайвал в църквата, но нещеш ли иде една млада булка и влиза в изповедалнята. И даскалът, нали замества, влиза от своята страна.
- Ох, грешна съм, отче.
- Признай си греха, чадо, и Господ ще ти прости - подхванал даскалът.
- Ами, аз таковата, направих свирка на чужд мъж...
Чете даскалът в книгата, ама там за свирка нищо не пише. Чуди се какво да каже па погледнал през вратичката и видял дъщерята на клисаря да си играе на двора, пък и подвикнал.
- Ей, момиче, като все слушаш тук я ми кажи какво дава дядо по за една свирка?
- Дава той, скръндзата му недна дава две вафли и една лимонада...


П.П. Обаче оригиналният виц, или поне друга много по-колоритна разновидност, е сръбска:


Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм му курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си поп в същата църква:
- А бре, попе, преди за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..


И като съм почнала:

Монахиня се качва на стоп... Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи...
Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, третият ми подари голям апартамент, а с четвъртия обикалям света...
Монахинята се замислила дълбоко...
Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти...
Тя обаче раздразнено крещи:
- О, отец Онуфри, я върви по дяволите с тия твои вафли...

Срещат се две стари познати, които не са се виждали от много време и се заразпитвали една друга как я карат:
- Е, Марче, как е дъщерята, омъжихте ли я?
- Оооо, много е добре, много сме доволни.  Омъжи се за един американец, богат, купи й апартамент, кола... После се разведоха и всичко остана за нея. След това се омъжи за един французин и той й купи апартамент и кола, води я по почивки и екскурзии, ама и с него се разведе, не биваше нещо. Ама пък, апартамента и колата поне за нея си останаха. Сега се омъжи за англичанин, аристократ! Живеят в замък... Абееее, много сме доволни. А вашата дъщеря как е?
- Абе, остави се, тя и нашата е к*рва, ама хич не сме доволни....

- Марче, след с*кс мъжа ти обръща ли се към стената?
- Не. Там сложих снимка на мама.

Много се дразня, като видя удобно място за паркиране, а съм без кола!

Е, декабристът бебе ли е бил като е участвал в метежа?


Баба ми викаше: - Стани, сине, военен!!! Докато разберат, че си идиот, ще си майор!!! Докато сe начудят какво да те правят — пенсионер...

- Какво вино желаете - червено или бяло?
- Аз съм далтонист, налейте ми ракия!

Рядко срещам непознат виц, па и когато е хубав се чувствам обогатена

Любими фрази в учреждение:
- Не зависи от нас, господине!
- Системата не позволява!
- Елате утре!
- Вие не бяхте ли тука вчера?
- Колежката е в отпуска!
- И други хора чакат, не сте само вие!
- Вижте дали не е в кафето!
- Това не е наша работа!
- Момент, че сме с нова система.
- Значи, вземете си документ от КАТ и го донесете.
- Не ги определяме ние тези работи!
- Знам, че звучи абсурдно, но това е положението!
- Живеем в България, господине!
- Обадиха се по телефона и затова са преди вас!
- Еми нямаме, свършиха, купете си от книжарницата.
- Ксероксът е две спирки надолу.
- Оплачете се на когото искате!
- Пак ли сте вие?
- Седнете ще ви извикаме!
- Не ви ли дадоха номерче?
- Съжалявам, но няма какво да направя.
- Не, не се шегувам.
- Носите ли си копие?
- Не, този ксерокс е само за вътрешна употерба.
- Разпечатайте го и се върнете.
- Така ни е наредено!
- Пийте едно кафе и елате пак.
- И на нас ни е писнало от много неща!
- Не знам, вижте на втория етаж.
- Аз не идвам у вас да ви чукам на вратата, нали?
- Еми, вие трябва да си носите химикалка!
- То така всеки ако почне....
- За пръв път виждам такова нещо.
- Сега се връщам!
- И аз искам много неща, ама...
- Ми щом искате пуснете жалба, ама ви казвам, че няма смисъл.
- Компютърът нещо заби...Ванчеее!