Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

– Защо си толкова угрижен?
– Детето сутринта ни попита с жена ми откъде сме го взели...
– И вие?
– Ами, казахме му истината – че сами сме си го направили. А то се разплака защо не сме му направили криле и допълнителни очи на тила...

Двама младежи в тоалетната. Единият се облекчил и тръгнал да излиза, а другия го изгледал презрително и процедил през зъби:
- Нас, в Оксфорд, ни учат да си мием ръцете, след като се изпикаем!
Първият му отвърнал през рамо:
- Пък нас, в Кембридж, ни учат да не си пикаем по ръцете!

Малко стар, но уви - актуален виц

При соцализма животът струшвае 12 стотинки. Хлябът струваше 10 стотиники, вестниците -2 стотинки. Всичко друго се намираше по вестниците...

Поздрав по радиото:
- Шефа на столичния крематориум поздравява
тъща си с песента "Искам огън да ти дам"...

Съпругът ми публикува моя снимка и написа: -
- "Обичам съпругата си."
Скандала започна след първия коментар:
- "Че кой не я обича?"

"Честито Освобождение!" - каза Кирето...
и хвърли тъщата си през терасата...

Статус във Facebook:
- Леле, колко съм тъпа!
Блондинка:
- Муцка, крадааа го...

Катаджия спира блондинка:
- Не видяхте ли ограничението от 40 км в час?
- Видях го, но си помислих, че е за елените от
предишния знак.

- Как кръстихте бебето?
- Алое, на баба си Вера…..

Защо на габровец на вратата има две шпионки?
- Горе, за да види кой идва,
а долу, за да види какво му носи!

Писе, къде си?
- В банята, скъпа.
- Не ти бе, свиньо! Търся котката!

Възрастен милионер предложил брак на млада хубавица. Тя отвърнала:
- Това, че си заможен, е добре. Но аз имам и силни физически потребности. Ще можеш ли да изпълняваш своите съпружески задължения?
Богаташът отговорил:
- И още как! Даже имам документ от лекар. Виж заключението най-отдолу: " МПС"!
Хубавицата се зачудила:
- Какво значи това съкращение?
Той обяснил:
- Ами, очевидно: "Може да Прави С*кс".
И така, вдигнали тежка сватба за чудо и приказ. Но ето че първата брачна нощ се оказала пълен провал. На другия ден жената влетяла бясна в кабинета на доктора, издал документа и се разкрещяла:
- Защо сте издал на мъжа ми фалшив документ?
Докторът погледнал документа и възразил:
- Ама, моля Ви се! Документът си е напълно истински.
Тя съвсем побесняла:
- Не ме правете на маймуна! Защо сте писал отдолу "МПС", тоест: "Може да Прави С*кс"?
Докторът се засмял:
- А, това ли? Съжалявам, Вашият съпруг е изтълкувал нещата напълно погрешно! И е вкарал и Вас в заблуждение. "МПС" означава: "Може да Пикае Само".😂

- Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени?
- Ахх, ласкател такъв!

Мъж към жена си:
- Какъв би желала да съм?
- Ми календар.
- За да ме гледаш всеки ден?
- Неее, за да те сменям всяка година!

Визитация на 4-ти километър.
Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му..

Най-често даваните съвети и препоръки в бг-мама (за да съм искрен, оригиналния виц е за  "Космополитън")


1. Мъжът ви се е прибрал от работа и иска да му приготвите вечеря. Кажете му, че току що сте се върнали от фитнес клуба и сте много изморени. Помолете го да купи пица по пътя към вкъщи. Предложете му да отидете на ресторант. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

2. Мъжът ви пита, защо у вас е такъв безпорядък.
Кажете му, че не можете едновременно да посещавате салона за красота и да се грижите за реда вкъщи. Помолете го да наеме чистачка. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

3. Мъжът ви хърка на сън.
Помолете го да спи в другата стая. Отидете с приятелка на почивка в Европа. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

4. Мъжът ви отказва да ви купи прелестно хермелиново палто, оправдавайки се, че миналата година ви е купил от лисица. Обяснете му, че е неприлично да ходите през цялото време с едни и същи дрехи. Също така това палто ще отива на колата ви. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

5. Мъжът ви иска да му родите дете.
Обяснете му, че по време на бременността няма да можете да си обличате онази секси рокличка. Напомнете му, че зимата сте се канили да отидете на ски курорт. И не можете да откажете цигарите точно сега, когато са пуснали новите Vogue с такъв изтънчен вкус. Предложете вместо дете да си вземете нова кола. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

6. Мъжът ви е подарил диамантено колие.
Помислете, какво може да се крие зад такъв подарък. Преди всичко той иска да изкупи някаква неблаговидна постъпка? Наемете частен детектив. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

7. Мъжът ви е заварил в леглото с непознат.
Обяснете му, че не сте нечия собственост. Оплачете се, че сте постъпили така защото той не ви обръща достатъчно внимание. Кажете му, че сте изморени и ви е нужно емоционално разтоварване. Обвините го в деспотизъм и назадничево мислене.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

8. Мъжът ви казва, че на фирмата му предстои фалит.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

Един цигулар се изгубил в саваната. Както си вървял, го нападнал един лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. И в същия момент лъвът се успокоил, седнал кротко и се заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици и се наредили да слушат. А нашият музикант вече два-три часа се скъсал от свирене. По някое време пристигнал още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче вика на друго:
- Аз к'во ти казах? Че като дойде оня глухият, ще му е*е майката и ще ни развали моабета.

- Здравей... Липсвам ли ти?
- Ако трябва да съм честна - да, много!
- Да се съберем отново?... м?
- НЕ! Страх ме е, че ще ме излъжеш отново!
- Да ти напомня ли, че аз те заварих с друг мъж в нашето легло? Какво съм те излъгал?!
- Излъга ме, че ще се върнеш от командировка на следващия ден!!!

- Мамо, нали си на ясно, че заради коженото ти палто
е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти така да говориш за баща ти!

Десетте неща, които правят един мъж
щастлив са: 9 бири и едно дистанционно…

- Скъпа, обичаш ли ме?!
- Да, мили!!!
- Ако ти изневяра ще ми простиш ли?!
- Разбира се, скъпи!!! На мъртвите всичко се
прощава...

Между влюбени: - Скъпа, кажи ми двете
думички, които ще ни свържат навеки!
- Бременна съм……

Вбесен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че не ти е поискал ръката
някой голям глупак, тъпанар, олигофрен…!
- Поиска я!
- А тогава, защо не се омъжи за него?
- Омъжих се...

Детето на японка и българин е странна комбинация – много му се работи, но го мързи да стане.
*
Мъж, който си пада по жени, вече е ретро-сексуален.
*
Каквото и да говорят, в пицарията мирише по-приятно, отколкото във фитнеса.
*
Спрете да рекламирате дезодоранти с 48-часова защита, че народът спря да се къпе!
*
Най-добрият четириног приятел на човека си остава масата.
*
Как да обясня на един чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ е едно и също?
*
–   Какъв ден е днес?
  – Понеделник.
  – Б@си, край няма тая седмица...
*
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите...
*
Как да спестите един милион за една година? Просто заделяйте по 2740 лева дневно.
*
Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име.
*
Когато някой ми каже „трябва да поговорим“, веднага усещам, че не трябва.

- Вземи си нещо сладко?
- Сърцето ми казва "да", но задникът ми крещи "не"!
- Слушай сърцето си, задника го остави, вече е голям, сам да се оправя!

Хърбава, гърбава и стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв. Полицай вижда това и я спира:
 - Душа, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти.
 - О, благодаря, синко... аз по-добре да се върна и да си ги взема. Тя тръгва, но той я спира:
 - Не толкова бързо, бабче! Я кажи откъде са тия всички пари!?
 Тя:
 - Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Кога има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята. Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим... нали знаеш... 20 лв. или го режем!
 - А, така ли?!... А какво влачиш в другия чувал?!
 Старицата:
 - Па има скръндзи... не сакат да си плащат, бре!