Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

  • 98 379
  • 738
  •   1
Отговори
# 540
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 483
Написах сексуална песен за живота!
–Така ли?Я да чуя...
–Ставам сутрин рано,пия кафе и отивам на работааа.Работя,работя,работя цял ден и се прибирам.Вечерям и си лягам.Всеки ден е такаааа,а пари нямааа...
–Е добре де,а къде е сексуалното?
–А,то е в заглавието! Песента се казва:„Да ти е*а и живота!"...

# 541
# 542
  • Мнения: 4 863
Двама приятели си говорят.Първият:
- Да знаеш, какво ми се случи онзи ден - в тъмното да объркам жената ми с крадец - бой, бой и през терасата.
Вторият:
- И аз така, оня ден да взема да объркам крадеца с жена ми - колко се опъва горкият, колко се моли и колко вика...

🥴😅😂🤣

- Скъпа, искаш ли да си разнообразим сeксуалния живот? Да поиграем на някоя ролева игра?
- Каква?
- Например, ти ще си Червената шапчица, а аз - вълкът.
- Става!
- Страхотно! Иди направи банички!
😆😆😆
Този виц ми се случи наистина. Една събота сутрин, в началото на връзката ни с ММ. Цял ден се смях на предложението му, ама банички не направих 😄🤪🤣🤣🤣 (напук).😆😆😆

# 543
  • Мнения: 957
-Този крем с краставица какво съдържа ?
- Зеле, г-жо...

# 544
  • Мнения: 3 057
Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой. Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.

# 545
  • София
  • Мнения: 2 375
Отива Зайо Байо в сладкарница и пита продавача:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
Отива на другия ден и пак пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
И така 4-5 пъти и решили да направият торта от моркови. На другия ден идва Зайо и пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Имаме.
- Много е гадна, нали.

# 546
# 547
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 559




# 548
  • Мнения: 14 350
Белгия: Сине удари ли се?!
Швейцария: Сине ударили се?!
Франция: Сине удари ли се?
България: Майка си ли търсеше там да се качваш,аааа...?! LaughingJoy

# 549
  • Мнения: 2 924
Син пита баща си:
- Тате, какво е да имаш красив син?
- Не знам, питай дядо си.


Първата родителска среща за новата учебна година ще започне от... 200 лв.


- Брат, знаеш ли какво е тарталети?
- Да, знам защо.
- Бе, една ми каза, че довечера ще ми прави тарталети и се чудя кое да си измия...

# 550
  • Мнения: 3 057
Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират.
- Искаме, искаме, искаме...
Излиза един политик и ги пита какво искат.
- Каквото дадеш, бате...

===

- Айше, имаш страхотна италия!
- Благодаря за континента, Асане!

===

Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло.
Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето:
- Айше, да качва ли?
- Качвай!
Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото ромче.
- А ва, баща, ти едно правиш десет ша убийш.
На Асан му минал ищаха и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото ромче и казал:
- Ей, баща, този глупак заспа. Давай да гледа сеира!

# 551
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 559




# 552
# 553
  • Мнения: 3 057




Ромският барон Цар Киро си чупи крака.
Лекарят му Асан:
- Трябва да се гипсира.
- Слагай мрамор, аз плащам!

# 554
  • Мнения: 8 105
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята:
- Защо взе в тоалетната моя телефон?
---------------------------------------------------------------------------------------
Нежененият мъж живее като човек, но умира като куче.
Жененият - обратно.

Общи условия

Активация на акаунт