- Публикувана: 31 юли 2024, 16:34 ч.
- Последно мнение: 26 окт. 2024, 22:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44
lite16, колко пъти съм се чудела по този въпрос!
Как се нарича човек, който харесва всичко във фейса? - Вселайко!
Как се нарича човек, който харесва всичко във фейса? - Вселайко!
Двама психиатри вървят по мост над Темза. В реката се дави човек и вика за помощ.
Единият психиатър:
- Този човек там има проблем!
Вторият:
- По-важното е, че го споделя!
===
При психиатъра:
– Представете си, че се събуждате в тялото на човек, когото ненавиждате!
– Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!
Единият психиатър:
- Този човек там има проблем!
Вторият:
- По-важното е, че го споделя!
===
При психиатъра:
– Представете си, че се събуждате в тялото на човек, когото ненавиждате!
– Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!
Връща се един мъж от командировка в къщи, по-рано от определеното време и както си е редно заварва жена си с любовник в спалнята. Тя:
- Чакай, сега ще ти обясня всичко! Много ми беше скучно и самотно, за това от секс шопа си купих този робот да се разтушавам докато мисля за теб. Виж го само, като жив е!
Мъжът се зарадвал и казал:
- Страхотно! Супер е да имаме робот за секс, който никога няма главоболие. Я да взема сега и аз да го пробвам.
речено, сторено - напънал той "робота", обаче онзи стиска здраво дупето и не се получава.
- Жена не става, бе! Много стегнат тоя робот. Я ми донеси ножчето, малко да го разширя!
Жената в ужас, не знае какво да направи, но любовникът, се поизвъртял малко и с възможно най-металическия "роботски" глас казал:
- Чо-ве-че! Не ре-жи, ще по-вре-диш. На-ма-жи с ва-зе-лин и опи-тай пак!
- Чакай, сега ще ти обясня всичко! Много ми беше скучно и самотно, за това от секс шопа си купих този робот да се разтушавам докато мисля за теб. Виж го само, като жив е!
Мъжът се зарадвал и казал:
- Страхотно! Супер е да имаме робот за секс, който никога няма главоболие. Я да взема сега и аз да го пробвам.
речено, сторено - напънал той "робота", обаче онзи стиска здраво дупето и не се получава.
- Жена не става, бе! Много стегнат тоя робот. Я ми донеси ножчето, малко да го разширя!
Жената в ужас, не знае какво да направи, но любовникът, се поизвъртял малко и с възможно най-металическия "роботски" глас казал:
- Чо-ве-че! Не ре-жи, ще по-вре-диш. На-ма-жи с ва-зе-лин и опи-тай пак!
Щирлиц е замислен. Мюлер го вижда и го пита какво е станало.
- Сънувах странен сън, Мюлер...
- Какво толкова сънувахте, Щирлиц?
- Германия беше пълна с араби и турци, Русия и Украйна воюваха, еврейска държава стреляше по всяка арабска държава, за която се сетите, президент на Щатите беше пенсионер, ръкуващ се с призраци, а за нов такъв спореха друг пенсионер, ама с оранжева кожа и някаква жена, дето и сама не разбираше какво говори.
- Щирлиц, големи глупости сънувате, да знаете!
- Сънувах странен сън, Мюлер...
- Какво толкова сънувахте, Щирлиц?
- Германия беше пълна с араби и турци, Русия и Украйна воюваха, еврейска държава стреляше по всяка арабска държава, за която се сетите, президент на Щатите беше пенсионер, ръкуващ се с призраци, а за нов такъв спореха друг пенсионер, ама с оранжева кожа и някаква жена, дето и сама не разбираше какво говори.
- Щирлиц, големи глупости сънувате, да знаете!
Отива един китаец на екскурзия в Ню Йорк. Слиза от самолета и се качва в едно такси да го закара до хотела. Кара таксиджията и китаеца казва:
- Много са ви бавни и шумни автобусите тук. В Китай автобусите са много тихи много бързи!
Таксиджията нищо не казал и продължили. По едно време китаеца пак се обажда:
- Ууууу, колко са ви бавни корабите. В Китай направо летят!
Таксиджията пак замълчал. Минали покрай една картинг писта.
- Много са ви бавни картингите. В Китай са направо като от Формула 1!
Таксиджията кара и мълчи. Стигнали пред хотела и китаеца пак:
- И ти караш много бавно. В Китай такситата са като фурии! Колко ти дължа?
- 600 долара.
- Колко? Ти кара толкова малко, как може тоя апарат толкова бързо да навърти 600 долара?
- Как, как? Произведен е в Китай!
- Много са ви бавни и шумни автобусите тук. В Китай автобусите са много тихи много бързи!
Таксиджията нищо не казал и продължили. По едно време китаеца пак се обажда:
- Ууууу, колко са ви бавни корабите. В Китай направо летят!
Таксиджията пак замълчал. Минали покрай една картинг писта.
- Много са ви бавни картингите. В Китай са направо като от Формула 1!
Таксиджията кара и мълчи. Стигнали пред хотела и китаеца пак:
- И ти караш много бавно. В Китай такситата са като фурии! Колко ти дължа?
- 600 долара.
- Колко? Ти кара толкова малко, как може тоя апарат толкова бързо да навърти 600 долара?
- Как, как? Произведен е в Китай!
Чух по телевизията, че лъвът се нуждае от 20 часа почивка на ден. До днес въобще не предполагах, че съм лъв!
*
Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, то ти си дипломиран пешеходец.
*
Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
*
– Мога да се веселя и без да пия.
– Аз пък мога да пия, без да се веселя, но не го изтъквам!
*
Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?
*
- Скъпа, майка ти пак е идвала, докато бях в командировка!
- Как разбра?
- Задраскан съм на сватбената ни снимка!
*
Шеф към служител:
- Писна ми от тебе! Все идваш полупиян!
- Еми, като ми плащаш малко и не ми стигат парите да се напия хубаво!
*
Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, то ти си дипломиран пешеходец.
*
Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
*
– Мога да се веселя и без да пия.
– Аз пък мога да пия, без да се веселя, но не го изтъквам!
*
Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?
*
- Скъпа, майка ти пак е идвала, докато бях в командировка!
- Как разбра?
- Задраскан съм на сватбената ни снимка!
*
Шеф към служител:
- Писна ми от тебе! Все идваш полупиян!
- Еми, като ми плащаш малко и не ми стигат парите да се напия хубаво!
Жена към съпруга си:
-Разбери, че алкохолът е най-големият враг на мъжа.
-Скъпа, мъж който се крие от врага е страхливец.
-Разбери, че алкохолът е най-големият враг на мъжа.
-Скъпа, мъж който се крие от врага е страхливец.
Прибират се 7 джудженца от работа и...
- Кой ми е ял от паничката?
- Кой ми е пил от чашката?
- Кой ми е ял с виличката? А джудженцето, в чието легло била Снежанка рекло:
- Айдееее кой ял-ял, кой пил-пил гасете лампите и да си лягаме!
===
Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки
- Кой ми е ял от паничката?
- Кой ми е пил от чашката?
- Кой ми е ял с виличката? А джудженцето, в чието легло била Снежанка рекло:
- Айдееее кой ял-ял, кой пил-пил гасете лампите и да си лягаме!
===
Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки
Препоръчани теми