В плен на детето си

  • 7 912
  • 151
  •   1
Отговори
# 75 10 окт. 2024, 13:42 ч.
  • София
  • Мнения: 44 343
Впрочем, на 11 обикновено децата преминават в 5 клас, който е с тотално различни учители, класна стая, често и съученици, понякога сменят училище. Тъй че да не го жалим толкова това конкретно детенце.
И пак - майката да отиде в училище и да пита за психолог.

Последна редакция: чт, 10 окт 2024, 13:54 от Rockstar

# 76 10 окт. 2024, 13:52 ч.
  • Мнения: 40 080
Цитат на: BasilA в чт, 10 окт 2024, 13:34
На 11 хич не е Дечко.

Би трябвало, ама...

# 77 10 окт. 2024, 13:53 ч.
  • Мнения: 5 060
Последните постове са доста груби и то към дете. Минаването на кабинетна система в 5 клас е много по-различно от това да те преместят в друга държава и без бащата. Нищо, ама нищо общо няма. И това го казвам от съвсем личен опит, хем ние се преместихме цялото семейство и стрес от раздяла нямаше. И се чудя, кой му е казвал на това дете изрод, че и той да го употребява. Едва ли само си го е измислило.

# 78 10 окт. 2024, 14:02 ч.
  • Мнения: 3 948
Не са груби към детето. Детето е дете. Майката е позволила детето да я командва и то го прави. Отговорността е на майката в случая. Като няма ясно изразени роли и авторитет, децата се объркват

# 79 10 окт. 2024, 14:02 ч.
  • Мнения: 1 905
Цитат на: alex_jp в чт, 10 окт 2024, 13:53
Последните постове са доста груби и то към дете. Минаването на кабинетна система в 5 клас е много по-различно от това да те преместят в друга държава и без бащата. Нищо, ама нищо общо няма. И това го казвам от съвсем личен опит, хем ние се преместихме цялото семейство и стрес от раздяла нямаше. И се чудя, кой му е казвал на това дете изрод, че и той да го употребява. Едва ли само си го е измислило.

+1.
Децата не се формират и възпитават от самосебе си. После такива родители с дефицити приписват вината на училището и кой ли не, но не и себе си.
После абдикират при психолог.
И той хляб яде (ако не и баница), няма лошо. Ама не се знае, знае ли се и след него.

# 80 10 окт. 2024, 14:11 ч.
  • Мнения: 5 060
Очевидно е, че майката си прави каквото си е наумила, без оглед на емоциите на детето. И отсреща получава съвсем естествена реакция. То е ясно, че иска да го метне на бабата и дядото и да се развява с новия мъж. И дете иска. Пак да си отговори, честно на себе си, вижда ли наличното дете в новото си семейство. Май не и детето много добре го разбира.
Между другото, новия мъж не се е затърчал да заживяват заедно и да свива гнездо с авторката.

# 81 10 окт. 2024, 14:30 ч.
  • Мнения: 928
В случая жертвата е детето, а не майката, колкото и драматично да звучи "в плен".

Детето не се е самообразовало на тема секс, нито еднолично е превзело контрола над живота на майка си. По всяка вероятност авторката го е направила свой "приятел", за да го привлече на своя страна по време на развода, и сама е размила границите и скъсила дистанцията, натоварвайки детето с информация и роли, които не са му присъщи. Да потърси спешно психологическа помощ - и за себе си, и за детето, в противен случай нещата могат да ескалират много грозно. Но разбира се, виновно ще е детето, или дистанционния баща, или нейните родители...

Децата нямат право да определят живота на родителите си, но и родителите трябва да мислят малко повече, когато взимат генерални решения за живота на децата си. Раздяла с бащата (с когото детето явно има хубава връзка, щом се чуват всеки ден) в името на нова "любов", майка без авторитет, чужд човек в ролята на проекто-татко, ново училище, нова държава, нов дом. Тези, които нападат детето, представят ли си поне за момент, какво му е.  Дано поне бабата и дядото са си на мястото, и му дават някаква относителна сигурност.

# 82 10 окт. 2024, 14:46 ч.
  • Мнения: 24 044
Не видях някой да напада детето.
Говорим за граници и роли.
Лесно няма за никого.

# 83 10 окт. 2024, 14:49 ч.
  • Мнения: 2 949
Дете да обижда майка си и да я нарича изрод - недопустимо.
Ревността е болест, особено в този случай.
Извод - спешно лечение (психолог, психиатър) и на детето, и на майката.
Към всяка община (мисля) има възможност за безплатна консултация с психолог за "3. Консултира деца и  родители, имащи проблеми с общуването и възпитанието;"  към Местна комисия за борба с противообществените прояви на малолетните и непълнолетните. Името на комисията е стряскащо, но помощ търсят и съвсем нормални хора. Координати от тук: http://www.ckbppmn.government.bg/localComission/

Относно стреса на детето - да не преиграваме. Има стрес, но е от нисък до максимум среден.
Все пак е здраво дете, на здрави родители, че и баба, и дядо са налични и подкрепят. Малко статистика - деца, живеещи в бедност - 380 000; деца, подпомагани за тежки заболявания - над 26 000 и т.н.

И деца, и възрастни е добре да помнят, че в живота има трудни моменти, а промяната е задължителна. Добре е да се развият умения за адаптация - изключително ценно качество за цял живот.

# 84 10 окт. 2024, 14:53 ч.
  • Мнения: 7 391
Да се сложат здрави и категорични граници не е нападение. Недопустимо е 11-годишен да държи сметка за сексуалния живот на майка си и да я нарича "изрод". В тези случаи няма място за милване по главичката и ожалване колко му е съсипан животът. Съсипан е колкото на всяко друго дете на разведени родители, само че има и плюс - редовен контакт с бащата. Хайде да ограничим травмата до това, което е, няма нужда да се раздува допълнително. Не е първото дете, което се мести между държави или чиито родители се развеждат. Да, не е приятно, объркващо, стресиращо е, но все пак това не дава картбланш да се държи като дерибей с майка си.

# 85 10 окт. 2024, 14:56 ч.
  • Мнения: 3 948
Абсолютно никой не напада детето. Казваме, че майка му не го възпитава правилно, а му дава да я командва и да я обижда. Правилното възпитание не е нападка.

# 86 10 окт. 2024, 15:08 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 17 393
Цитат на: biborana в чт, 10 окт 2024, 14:49
И деца, и възрастни е добре да помнят, че в живота има трудни моменти, а промяната е задължителна. Добре е да се развият умения за адаптация - изключително ценно качество за цял живот.

Така е, но в трудни моменти търсим начин да излезем от ситуацията и не си увеличаваме разходите с нови бебета при положение, че живеем у родителите ни.

Не разбирам защо пращате детето на психолог. За мене психолог е загуба на време, но ако някой трябва да иде, това е майката и след това нейните родители. За да се работи с детето в семейна среда, трябва всички в дома му да са праволинейни. Подозирам, че действията на родителите на авторката не са в хармония с действията на авторката.

И аз не бих уважавала майка си ако разбера, че на 40+ години търси да се опложда от мъж, който 5 пари не дава за нея, а самата тя няма собствен дом и живее у майка си и баща си, където и мене ме е завлякла. Пиша го като дъщеря на разведени родители, гледана и от баби и дядовци.

Зад гърба на авторката родителите и може да подстрекават сина и да я побутва да намира друго жилище за да се отърват от тях и да имат спокойствие. Може да обясняват на сина и, че апартаментът ще е за него след смъртта на майка му  но ако майка му се ожени и роди друго дете, той ще наследи само 1/3 от апартамента. Това ми казваше една от бабите.

Майчинството и семейството отдавна не са ценност, още по-малко за 11 годишен. Как да са ценност като майка му имала любовник и тръгнала да го влачи у бабата и дядото?

За да има уважението му авторката, трябва да си извоюва самостоятелност, добър стандарт и социална популярност.

# 87 10 окт. 2024, 15:19 ч.
  • Мнения: 7 391
Авторката е написала, че са при бабата и дядото по тяхно настояване, за да е по-плавен преходът за детето. Как разбрахме, че тя няма собствено жилище или възможности за квартира? Как разбрахме, че новият не иска съвместен живот? Или от съда след решението за развод, направо да се прибере при новия, така ли? И след като е над 40, не разполага с кой знае какво време за обмисляне на второ дете, не е казала, че правят опити, просто допуска идеята. Психолог трябва и за двамата, дори подозирам, че за детето отдавна е трябвало. 50 позвънявания за 30 минути на пазар с изискване за клипчета, моля? Това е някакъв ад.

# 88 10 окт. 2024, 15:34 ч.
  • Мнения: 5 060
Е, как бабата и дядото ще казват на пълнолетната си дъщеря, къде да живее? Тя, ако има жилище, работа и е самостоятелна няма никакъв шанс да се навре в детската си стая. Отишла е при родителите си, за да има кой да гледа детето, тя като ходи при възлюбения си.
А авторката да си помисли, кой е наричал синът и изрод и ще си отговори на много въпроси. Кой знае и на какви сцени е станало свидетел.
Това, че някъде има по-стресиращи ситуации, не значи че не трябва тя да помисли и за детето си. Все пак е нейното си дете.

# 89 10 окт. 2024, 15:39 ч.
  • Мнения: 7 391
Нарочно препрочетох само нейните постове и коментирам какво тя е казала. Наистина е по-безболезнено да отидеш в позната обстановка при баба и дядо, отколкото в квартира. Освен това с тази невъзможност дори до пазар да се отиде, какъв ти секс, какви ти баби и дядовци, то детето се мъкне и при новия, и навсякъде. Очевидно авторката има проблем със себеотстояването си и не може да се заяви нито пред дете, нито пред родители. За да те обижда едно дете, не е необходимо някой да е обиждал него, не са толкова прости нещата.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата