Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

Няма такова понятие "Прогноза за времето". Всичко е записано в органайзера на Чък Норис за три месеца напред.

Истинският мъж трябва да отговори:
- И червенокосите!

Европеец, азиатец и евреин обядвали в един ресторант, едновременно на различни маси. В супата на всеки по едно и също време паднала муха.
Европеецът дигнал страхотен скандал и поискал парична компенсация.
Азиатецът изял мухата и продължил все едно нищо не е било.
Евреинът продал своята муха на азиатеца...

===

Азиатец влиза в един публичен дом в Red light district в Амстердам и вика:
- Искам за 1 час, но искам да свърша 30 пъти и да влизам и да излизам от стаята след всяко свършване.
На мадам й се сторило малко странно, но се съгласила за 300 евро.
И така оня свършвал, излизал и се връщал...
След 29 път не се върнал.
Излязла мадам на улицата и питала един минувач:
- Един азиатец да сте видели?
- Един не, но току що един автобус с азиатци тръгна от тука!

===

Имах един азиатски колега, който се казваше Хан. Един ден докато пиехме кафе у тях го попитах:
- Хан, дразни ли те когато казват, че всички азиатци имат една и съща физиономия?
А той отговори:
- Хан отиде за бира, аз съм жена му...

Млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва:
– От сега, нататък не искам да чувам думата "няма" към клиентите. Ще въртите, ще сучете, но ако нямаме някоя стока трябва да отклоните въпроса без да казвате, че я нямаме.
След два дни управителят решил да провери и се заслушал в разговора на един клиент и продавачката.
– Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици.
– Разбира се – отговорила продавачката – но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет?
– Ами с пет пръста. – учудено отговорил клиентът.
– Ама имаме различни цветове, зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас?
Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с тоалетна чиния под ръка и фаянсова плочка в другата ръка да се спира пред друг щанд и възмутено да казва:
– Добре, ето ми кенефа, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на гъза ми, а сега най-после искам да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете!?

И един подобен, кратък и много стар, ама наистина стар, над 50 години.

В магазин управителят инструктира продавачките никога да не пускат клиент да си отиде, защото нещо го няма в магазина, а винаги да го убедят, че имат друго нещо, което е по-добро и да го предложат.
И така един ден влиза в магазина една префърцунена и надута дама и пита:
- Имате ли тоалет папир?
- Не, госпожо, но можем да ви предложим по-добро - глас папир...

Един виц с пряко отношение към (не една от ) темите в раздел семейни отношения

Среща:

Той - Здравей! (Боже, прелестна е!)
Тя - Здрасти! (Дали става нещо от тоя?)
Той - Кафе? (По-евтино, а пък си е свалка като за проба.)
Тя - (Господи, току що се запознахме и вече с*кс!)

Кафето:
Той - Сметанка? (Ако го обича горчиво, не става за жена.)
Тя - Разбира се. (А райберче не искаш ли?)
Той - Колко си забaвна! (Май става!?)
Тя - Мерси! (Дали има пари и заслужава ли си?)
Той - Да излезем довечера? (Дали ще ми даде да сложа 11 си пръст в пръстена и?)
Тя - Ами може, да. (Дали ще се ожени за мен, ако му пусна веднага?)

Вечерта:
Той - Да отидем на ресторант? (Френски май е добре, тя ще се впечeтли.)
Тя - Страхотно! (Уффф, а не можеше ли в О'Азис?)
Той - Искаш ли вино, например Траминер Хан Крум 87? (Ей са я разбих - скъпичко, ма ще се изплати после.)
Тя - Не е ли слабичко? (Ех, да имаше уиски - скъпо, за да покаже, че съм му интерсна, а не вино и да иска да ме тресне.)

След вечерята:
Той - Да те изпратя ли до вас? (Е, в нас щеше да е по-добре, но все пак...)
Тя - Да, моля те, страх ме е в тъмното сама. (Е, можеше у тях - да видя как ще изглежда бъдещия ми дом. )
Той - Добре, но нека минем през нас да вземем колата, за да не ти е студено пеша. (...че Люлин не е близо все пак.)
Тя - Захладня, прав си! (Най-после ще се сети да ме стопли!)
Той - Да ти дам сакото си? (Дано не иска, че и на мен ми е студено.)
Тя - Не, мерси!... не стигнахме ли вече? (Ако искаше, щеше сам да ме наметне.)

У тях:
Той - Музика да пусна? (Дали ще се изкефи на новия ми IN FLAMES?)
Тя - Да, може нещо по-лекичко да се отпусна от студа. (Глория - значи ме харесва, Анелия - о, да обича ме, Азис - ей, пак ли с*кс?)
Той пуска Stones - Angie
Той - (Това ще я разнежи!)
Тя - Невероятно е! (Господи, да беше жива баба ми!)

Леглото (най-после и според двамата):
Той - Удобно ли ти е така? (Ей, няма ли вече да почне да пъшка, пък аз си знам после...)
Тя - О, да - прекрасно е с тоя чаршаф! (Господи, няма ли тоя да почва вече?)
Той - (Чаршаф!?!? Сатенените ми завивки)

Съвсем млад доктор поема първо раждане...
Когато всичко приключило, той пита за мнение професора си за свършената работа.
Професорът се усмихва:
- Като за първи път никак не е зле... Но за в бъдеще запомнете,
че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му!

Мъж влиза в аптеката. Собственичките са 2 сестри, стари моми около 40 годишни.
- Имате ли презервативи големи номера?
- Да, имаме, ето номер 48.
- А по-големи нямате ли?
- Да, имаме няколко останали номер 50.
- Ухх, аз бих искал номер 52...
- Един момент да попитам. Какооо, един човек търси презервативи номер 52, какво можем да му предложим?
- Храна, квартира, джобни и половината аптека...

- Искате ли кафе, докато чакате?
- О, не, благодаря. Мъчи ме безсъница, а и кръвното...
- Безплатно е!
- Може ли двойно и по-дълго, ако обичате.

В кръчмата влиза клиент и сяда на бара. Иска питие. Барманът му предлага най-новия и модерен коктейл.
- Как се казва коктейла? - пита клиентът и отпива от чашата.
 - КОКОСОВ Х'Й. - отговаря барманът.
 - Хммм, много интересно ... Кокосът въобще не се усеща! - отбелязва клиентът.

Когато Адам се прибере много късно от работа, Ева му брои ребрата за всеки случай.

***
След 50 все по-трудно ще си намирате гадже без внуци.

***
Модерна народна песен:
"Румяна дърва цепеше,
Тодор си крака бръснеше..."