- А ма, Марче! Кък е съга с новия слухов апарат?
- Боб съм готвила.
- Ей, па си не чуеш бе?
- Айде, де! Коги?
- Боб съм готвила.
- Ей, па си не чуеш бе?
- Айде, де! Коги?
- Публикувана: 19 март 2025, 06:34 ч.
- Последно мнение: 19 юни 2025, 20:35 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...47
Новобранец от кавалерията носи нощно дежурство в яхъра при конете. Изморен от тежката служба и гонката, заспива сладко върху бала сено, сънувайки село и младата булка, която е оставил. За негов късмет обаче дежурен е и най-злият възможен влах службогонец. Който, виждайки тежкото нарушение на Устава, сваля от стената един хамут, нанизва го на врата на момчето и изревава: - Мамка ти дай бъ и гащник, ти спиш! - Съвсем не спя, гусин вахтмистър, - отговаря като пушка момчето. - Кърпя хамута...
Миличка, успокой се! В майка ми съм, до час се прибирам! - Прибирай се веднага! Ще те напусна! - Спокойно бе, зайче! Да нямаш мигрена. - Не бе, идиот! В майка ти съм!
Един мъж си платил почивка в хотел на морето. Имал само едно изискване - да няма никакви деца в хотела, че да си почине на тишина. Отива той в хотела, а там пълно с деца. Гонят се, скачат, трошат, хвърлят... чудо!
Отишъл при управителя:
- Абе, каква е тази врява??? Нали казахте, че няма да има деца? Я глей кви хуни вилнеят наоколо!
- Че то това не са деца, това са изроди!!!
Отишъл при управителя:
- Абе, каква е тази врява??? Нали казахте, че няма да има деца? Я глей кви хуни вилнеят наоколо!
- Че то това не са деца, това са изроди!!!
🤔😉🤷♀️
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам – разгъва един топ червен плат – Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се… ето този – разгъва друг топ плат – Този е американски, също много модерен и скъп…
- Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав…
- Имам, имам – разгъва трети топ плат – Специално за вас, от Индия…
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато жената не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Жената:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, калпазанина, да вземе да му откъсне езика…
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам – разгъва един топ червен плат – Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се… ето този – разгъва друг топ плат – Този е американски, също много модерен и скъп…
- Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав…
- Имам, имам – разгъва трети топ плат – Специално за вас, от Индия…
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато жената не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Жената:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, калпазанина, да вземе да му откъсне езика…
Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… На бара седи човек и чете сутрешния вестник…
Първия от двамата се обръща към втория:
– Абе…
– Оу…
– А на бас, че не можеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
– На кво?
– Ми… петарка!
– Готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
– Еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуб…и се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
– Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
– Аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
– Абе…
– Мм…?
– Десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
– Нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
– Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
– Господине! Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
– Ееее, човеек… мноо съжалявам, ма само ако знаеш колко приличаш,одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време -в казарма бехме заедно – домъчнело ми е, бехме си много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
– Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
– Ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
– Абе Пешо! Бе те къде си бил бе, а аз доле един го утpепах от бой заради тебе…!
Първия от двамата се обръща към втория:
– Абе…
– Оу…
– А на бас, че не можеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
– На кво?
– Ми… петарка!
– Готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
– Еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуб…и се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
– Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
– Аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
– Абе…
– Мм…?
– Десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
– Нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
– Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
– Господине! Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
– Ееее, човеек… мноо съжалявам, ма само ако знаеш колко приличаш,одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време -в казарма бехме заедно – домъчнело ми е, бехме си много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
– Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
– Ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
– Абе Пешо! Бе те къде си бил бе, а аз доле един го утpепах от бой заради тебе…!
Тя се огледа в огледалото и разбра, че единственият начин да изглежда добре на плажа, е да измине тия 400 километра до морето пеша.
