Ако не трябва да ядете сладко, просто посолете тортата. 
- Публикувана: 19 март 2025, 06:34 ч.
- Последно мнение: 19 юни 2025, 20:35 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...47
В Саудитска Арабия предаването "Ергенът" се провалило. Още в първия епизод ергенът заявил:
"Взимам ви всичките!"
"Взимам ви всичките!"
Вървяла си през гората Червената шапчица, вървяла, но никакъв Вълк не срещнала. Стигнала до къщичката на баба си, почукала. Отвътре се чуло:
- Кой е?
- Твоята внучка, Червената шапчица.
- Дръпни връвчицата, резето само ще се вдигне!
Дръпнала Червената шапчица връвчицата, вдигнало се резето и тя влязла. Бабата казала учудено:
- Ама ти не си Вълкът?
- Ами не съм Вълкът.
- А къде е Вълкът?
- Ами не знам. Не го срещнах.
Седнали двете и зачакали Вълка. По едно време отвън се чул лай на кучета, ловджийски рог. Дошъл ловецът, погледнал ги и попитал:
- Вие какво правите тук? Къде е Вълкът?
- Ами няма го. И ние го чакаме.
Седнали тримата и зачакали Вълка. След много време Вълкът се появил, целия потен, едва се влачи, силно уморен. Тримата му викнали в един глас:
- Хайде бе, Вълчо, съсипа приказката! Къде ходиш?
А Вълкът ги погледнал уморено и казал:
- Оставете се! Вървях си аз в гората и си мислех как хубаво ще си хапна Червената шапчица. И ме срещна Кевин Костнър. И като се почнаха едни танци!
- Кой е?
- Твоята внучка, Червената шапчица.
- Дръпни връвчицата, резето само ще се вдигне!
Дръпнала Червената шапчица връвчицата, вдигнало се резето и тя влязла. Бабата казала учудено:
- Ама ти не си Вълкът?
- Ами не съм Вълкът.
- А къде е Вълкът?
- Ами не знам. Не го срещнах.
Седнали двете и зачакали Вълка. По едно време отвън се чул лай на кучета, ловджийски рог. Дошъл ловецът, погледнал ги и попитал:
- Вие какво правите тук? Къде е Вълкът?
- Ами няма го. И ние го чакаме.
Седнали тримата и зачакали Вълка. След много време Вълкът се появил, целия потен, едва се влачи, силно уморен. Тримата му викнали в един глас:
- Хайде бе, Вълчо, съсипа приказката! Къде ходиш?
А Вълкът ги погледнал уморено и казал:
- Оставете се! Вървях си аз в гората и си мислех как хубаво ще си хапна Червената шапчица. И ме срещна Кевин Костнър. И като се почнаха едни танци!
В Саудитска Арабия предаването "Ергенът" се провалило. Още в първия епизод ергенът заявил:
"Взимам ви всичките!"
"Взимам ви всичките!"
После, като вдигнал фереджетата, върнал половината
Голям тандем сме с моя съпруг - той печели, аз харча.
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с монета! Умира!
Околните тупат младежа по гърба, стягат му гръдния кош, но нищо. Онзи вече посинява, когато от тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскача монетата заедно с писклив вопъл "А-а-а-а-а!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...
- Помогнете! Синът ми се задави с монета! Умира!
Околните тупат младежа по гърба, стягат му гръдния кош, но нищо. Онзи вече посинява, когато от тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскача монетата заедно с писклив вопъл "А-а-а-а-а!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...
Инвеститор към строител:
- Тези стени не са ли прекалено тънки?
- Е, спокойно... нали и тапети ще лепим!?🤣🤣🤣
----------------------------------------------------------------------
С появата на биткойн изразът "Аз тези пари да не ги копая ?" позагуби смисъл...
-------------------------------------------------------------------
- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.....
---------------------------------------------------------------------
Момичета, ако ви се струва, че са ви забравили, пуснете статус:
- Ужас! В мен се е влюбил мъжа на една приятелка..
--------------------------------------------------------------------
- Тези стени не са ли прекалено тънки?
- Е, спокойно... нали и тапети ще лепим!?🤣🤣🤣
----------------------------------------------------------------------
С появата на биткойн изразът "Аз тези пари да не ги копая ?" позагуби смисъл...
-------------------------------------------------------------------
- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.....
---------------------------------------------------------------------
Момичета, ако ви се струва, че са ви забравили, пуснете статус:
- Ужас! В мен се е влюбил мъжа на една приятелка..
--------------------------------------------------------------------
Гледам индийски филм за Стивън Хокинг.
Не знаех, че е бил толкова добър танцьор и певец!
Не знаех, че е бил толкова добър танцьор и певец!
Идвал бил студ от Сибир.
А море от Малдивите и пари от Емирствата - кога?
***
Ако някоя вечер смесите 200 г водка с 200 г уиски "Jack Daliels", на сутринта ще усетите тежестта на руско-американските отношения.
***
Молитва
Господи, дай ми възможност да ти докажа, че парите няма да ме развалят!
***
По какво се различават кукувицата и невярната съпруга ?
Кукувицата си слага яйцата в чужди гнезда, а невярната съпруга си слага гнездото под чужди яйца.
А море от Малдивите и пари от Емирствата - кога?
***
Ако някоя вечер смесите 200 г водка с 200 г уиски "Jack Daliels", на сутринта ще усетите тежестта на руско-американските отношения.
***
Молитва
Господи, дай ми възможност да ти докажа, че парите няма да ме развалят!
***
По какво се различават кукувицата и невярната съпруга ?
Кукувицата си слага яйцата в чужди гнезда, а невярната съпруга си слага гнездото под чужди яйца.
В магазина:
- И какво, тези крушки наистина светят 7 години?
- Разбира се! Ние даваме две години гаранция за това...
- И какво, тези крушки наистина светят 7 години?
- Разбира се! Ние даваме две години гаранция за това...
Неделя. Сара и Моше на масата, златна сватба, само двамата.
Тя го гледа дълго и накрая проронва:
- Моше, за толкова години съвместен живот ти... нищо не си ми купил...
Пауза. Моше (с немалка почуда):
- Сара, за първи път от толкова години чувам, че ти продаваш нещо!
=======================================
Младоженци се прибират след сватбата. Младоженецът се опитва да отключи врата, но не може да уцели ключалката с ключа.
Булката:
- Е няма що, добро начало!
Тя го гледа дълго и накрая проронва:
- Моше, за толкова години съвместен живот ти... нищо не си ми купил...
Пауза. Моше (с немалка почуда):
- Сара, за първи път от толкова години чувам, че ти продаваш нещо!
=======================================
Младоженци се прибират след сватбата. Младоженецът се опитва да отключи врата, но не може да уцели ключалката с ключа.
Булката:
- Е няма що, добро начало!
Ако в соц. мрежи вместо "общи приятели" се показваха "общи секс партньори", щеше да е много по-интересно.