Как успяхте да запазите добри взаимоотношения?

Да и на мен ми прави впечатление, колко много се защитава мъжа. Може и да не е лош човек, но определено е слабохарактерен, при нещастието, което са преживели, вместо да е опора на жена си е избрал по-лесния начин, после отново го е страх да си гледа детето. Нима майката не я е страх, но няма избор. Аз повече съчувствам на нея. Поне това, че й звъни, когато детето е с него, не е зле, все пак се съобразява с нейното мнение, за да може тя да е по-спокойна, когато детето е с баща си.

Ами щом той се чувства толкова несигурен, когато детето е с него, мога да си представя на какъв тормоз и на какви критики е подлаган от бившата си жена.

Не се защитава мъжа, лично аз защитавам детето. То става заложник на лошите отношения с бащата и новата му жена. Очевидно не е цвете, очевидно не залива авторката с пари, но ако тя не опита да направи всичко той да взима детето уикендите поне, съвсем ще я втаса. Пари ще и присъдят при развода и 270 лв ще си ги чука в главата, докато обяснява на детето защо тати не я обича и не я взима, и няма и един свободен ден да излезе, за да има и личен живот. Колкото воля има бащата да го гледа това дете трябва да се използва, защото с времето няма да става повече. Българският мъж е свикнал да се оправдава с това, че не му дават детето и тук с малко мрънкане и условия авторката вече си изглежда виновна, та той и виновен няма да е. Утре като му се роди друго дете с новата съвсем няма да може да го намери. Та нали темата и е с такъв въпрос, отговаряме на него. Както е тръгнала на нож нищо няма да запази. Ясно, че е трудно да преглътне обидите, изневярата и прочее, но да ги сложи настрана и да гледа доброто на детето.

На мен ми изглежда като слабохарактерен също, защото явно си обича детето (иска време с него), но новата любима му е забранила да дава пари. Едва ли новата ще изтърпи дълго и той да се занимава с детето, там също ще бъде сложен край, и това не зависи от авторката. Личи си, че е доста категорична жена (не авторката). Тъй че просто съфорумката да приеме фактите и да гледа напред.

Имам разведени приятели (приятелско семейство с дете), в което отношенията са наистина добри и приятелски. По мое мнение всичко се крепи на това, че са цивилизовани хора и двамата. Жената я познавам едва ли не от детинство и не мога да кажа, че е ангел небесен, но е жена, която обича живота и не иска да си прави нерви, търси позитивното във всяка ситуация. Никога не съм я виждала да ревнува-- ако нещо не я устройва, бие шута, винаги е била такава. Гледа напред.
Бившият й вече мъж пък е зрял и спокоен човек, който е много всеотдаен баща (и съпруг) и сигурно е страдал по своему, но не му е в стила да прави кофти номера. Изобщо и двамата свестни хора, без финансови проблеми, без комплекси за избиване, умеещи да погледнат философски на живота.
Дъщеричката, предпубертет, според мен, страдаше, но в рамките на нормалното, за нея животът си продължава и с мама и с татко, но вече приятелките много значат и тн.

Аз съм съвсем друг типаж и не се виждам щастливо разведена, освен ако децата ми не са пораснали. Но мъжът ми е много благороден и добър човек, но и той е оптимист и не го виждам, ако се разделим, да седне да се занимава да ми прави мръсно. Но за децата ще имаме голям конфликт. Тоест, при развод трябва освен да се отнасяте добре един с друг и да имате сходни възгледи за отглеждане на децата. В моя случай имаме различия-- за безопасност, здраве, за хигиена, за сладко, за домашни и тн. И двете  ми деца са с проблеми и мъжът ми е доста пасивен. В смисъл води ги, но аз чета, организирам прегледи, занимания,  занимавам се с децата сама и тн.
Тоест, ако някога се разведа, виждам мъжът ми в някакъв момент да си хване друга жена, да живеем и двамата добре и поотделно, но да се караме за отглеждане на децата, защото ние и сега се караме по тази тема ) Очаквам, когато децата са с него, да се дразня. Вече ако са големи, те все пак сами ще си преценяват много неща и няма да ме слушат и без това, та какво да му се дразня на него )

П.С. сега чета конкретната тема...мила, ако мъжът ми хукне по Малдивите с млада к., а не дава пари за децата, много трудно ще запазим приятелски отношения. ) Тук не е в теб проблемът, това е гьонсуратлък безбожен. За съжаление, не знам какво би могло да се направи, приятелски разведените, които познавам, дават пари за децата си, мъжете са силно ангажирани финансово и времево с децата, без да им се опява. Даже и на майката помагат...

Да се пита човек, толкова широко-скроени и философски-гледащи на живота хора - защо се развеждат? Не приемат отворена връзка? Но тогава може да не са толкова широко-скроени.

Това за добрите отношение след развод в 99% от случаите за мен се прави с имиджова/ репутационна цел и е маска - игра за пред хората. Може би има значение за бизнес/ професионалните им кръгове, покрай които се закачат и приятелските такива.

Другият вариант е ако толкова са добре-настроени един към дуг и даже си помагат, има немалко случаи, в които се събират отново, поне временно...

Да, заради едни хора е, наречени "деца". Родените от връзката.

Аз лично много зле приемах нашите като се караха, когато бях дете (не са разделени). Много се плашех и натъжавах. Просто бях чувствително дете. И сега как да причиня нещо такова на дъщеря ми? Гледам да са кротки и цивилизовани нещата с БНД. Той също е спокоен човек. Какво ще кажат хората, най-последна грижа. Но детето трябва да живее в душевен комфорт. Пък и ако толкова не го харесвах, нямаше да му родя дете изобщо. Готин човек е по принцип.

Извинявам се, тогава заедно ли сте или...? Дано да сте заедно.

Да, има немалко случаим, в които се събират хората и това не е от сега. Аз още като бях ученичка, имах учителка, която се беше събрала с бившия си мъж и си живееха като гадженца, но беше минало време от развода. Нормално, писва бракът, всичко писва, износва се с битовизми. Ама като се разделиш и поогледаш и си виждаш, че от твойто по-хубаво няма, ще се събереш, много ясно. След 15 години, често нещата са се поизхабили. Има даже хора, които по два пъти се женят един за друг, семейни приятели на родителите ми -- още навремето.

 Под добри отношения нямам предвид да си правят подаръци, любов и хармония, да сои споделят и тн. , а просто да не се карат, да не се дрязгат, да имат някакво разбиране относно детето, да не злобеят и да не си правят мръсно. Да могат да общуват по важните им тематики -- детето, по един нормален начин. Иначе всеки си е хванал пътя. Ест, помагат си с някакви дребни неща при нужда. Абе, нормални човешки отношения.

За моята приятелка защо се развежда, а не да има отворена връзка, ами защото и двамата НЕ харесват отворени бракове. Аз също не бих имала отворен брак. Звучи добре на теория, но, според мен, е път към ада. Има хора, които са сериално моногамни, примерно, и искат отдадена връзка, а не полигамни отношения.

За децата е много важно родителите да се разбират. Но, извинявам се, как да се разбират, ако таткото хукне към Малдивите, а не дава поне някакви пари за децата си. Много трудно бих го преглътнала...За мен, добрият развод изисква и сериозно отношение към родителстването, естествено и лично пространство трябва и тн, но за мен децата СА най-големият приоритет. Ако за баща им не са поне някакъв, ще ми е много трудно да го търпя...Естествено и времето, прекарано заедно е много важно.
Тоест, авторке, ако при развода мъжът ти е коректен в някаква степен и дава някакви финанси, прекарва време с детето и тн, тогава няма какво да съжаляваш, гледай напред. Ако мъжът ти  не помага с дете, няма място за него в живота си, тогава трябва да изискваш поне някакъв законов минимум, но няма какво да се чудиш защо не ти е добро отношението. Нормална реакция. Как да го НАКАРАШ да дава пари, време и обич на детето ви, когато е луднал по друга-- не мога да те посъветвам нищо. Безхаберните бащи май не се променят много много. Темата трябва да бъде -- как да накараме БНД да си гледа задълженията...такива теми май много има в Разведени.

Не, просто се разбираме нормално. Живеем в различни градове. Детето ходи за ваканциите при него. Нямаме спорове по отглеждането или други.

Авторке, толкова ли си сигурна че тези Малдиви са платени от бившия ти ?Брат ми е разведен и новата му жена отива на фризьор,а бившата му отива до магазина ,и е вижда ,и естествено направила панаири ,че харчи парите за нейното дете.А , жената си плаща фризьора от нейният джоб, колата й е подарък нейният баща.Аз ,ако съм да си слагам стрес заради мъж (нищо че ми е брат),не мерси.

Дори да са платени от него, не мисля че той трябва да спре да живее след развода, ако има и ново дете ще стане по-зле, авторката ще следи дали получават по-равно, и няма да може да превъзмогне, ако в нейните очи не е така. Но трябва да плаща издръжка, а не 50 лв, то е ясно. Просто има и пълното право да плаща в новото си семейство и да разпределя останалите си пари както иска.

А аз не разбирам каква е тази фиксация над бившия и какво прави за/с новата си жена.
Това дърпа авторката назад, не помага да е по-добре по никакъв начин. Само риене в завист и злоба.
Гледай си твоя живот, на детето, намери си любовник, хоби и действай в посока градеж.
Щом вече не е част от живота ви, няма какво да те интересува. Ограничаваш нещата до комуникациите заради детето и дотам.

Ами ,фиксирала се е ,защото вътрешно има някакви чувства към него.От това което пише усещам ревност, защото тя не е получила екскурзии до Малдивите ,или може би новата е красавица.В историята й ,има голяма доза ревност.Но виж ,за това че той не гледа, и не плаща за детето има абсолютно право ,но за това си има съд и адвокат.И ,не няма как да запази добри отношения с него, защото той вече е мъж на друга ,и вероятно той я обича.Прави си лоша услуга като ревнува.Аз ,ако съм , дори вътрешно да го обичам ще се държа безразлично ,студено ,ще стана по красива и по успешна и ще се фокусирам върху щастието си ,а не колко е щастлива бившата.

Ами, не виждам аз злобеене. Всеки може да ходи където си иска с новата си любов, същото пожелавам на авторката. Но все пак бащата е участвал в правенето на това дете и трябва да отделя време и средства да го отглежда. В нормалните общества държавата при един развод гледа интереса НА ДЕТЕТО на първо място. Това означава солидни средства от двамата родителя докато детето чукне 25 г и се изучи. Всеки татко си знае, че направи ли три деца, има няколко десетилетия да си ги гледа и издържа и ще му смъкват кожици от гърба. А не по 5 на различни жени да прави и всяка нова на Малдивите да води. Нови жени-- да, заповядайте, но при условие, че се гледат и "старите" деца. А в някои държави и за съпругите държат издръжка, но това е др. въпрос. Този сериен многосемеен лайфстайл е за богатите мъже ппц., както са и Малдивите. Който нема кинти да си гледа децата-- като мен на Созопол.

Ето това аз никога не бих простила, понеже пишем. Ще си отгледам децата без проблем, но липсата на ангажимент към тях, обич към тях, внимание към тях не бих простила и не бих се хабила да съм в приятелски отношения с бившия си. Към себе си доста бих преглътнала, ппц. Аз даже и на бабите се сърдя като стане дума за децата ми, ако нещо не ми е по вкуса как се държат с тях,  представям си баща им да ги отсвири за някоя фуста. Моят син вчера плачеше, че баща му, много изморен, тръгна към вкъщи едвам куцукайки, без да го дочака. Толкова беше обиден, а на мъжа ми наистина не му беше добре, човекът беше тичал много км. Представям си ако синовете ми бъдат пренебрегнати истински, много би ги ранило.

Аз нещо не мога да си представя новата жена на БНД на авторката да го води на Малдивите )) на свои разноски.  За нея и аз искам да се оженя.