Как да преодолея отношението на приятелката ми към бившия ѝ

Авторче, толкова ли й е златна, а жената мега неотразима, че толкова да си хлътнал, и да си със затворени очи на вече зрялата си възраст?

И двамата сте се "отчели" с дечурлията, и ви остава само едно нещо - да наблягате на секса в "дупките" свободно време, което ви остава покрай децата.

Любови и такива трепети и влюбвания са по-скоро рядкост и изключения в динамичния свят, в който сме.

Срещаш жена, кефи те, тя ти дава индикации, че те харесва.
Консумираш, с отоврени очи, сетива и акъл, пък каквото стане.
Като не е преживяла миналия, удари й още 3-5 "сеанса", и ако не й се наместят чакрите в кратуната, я пускаш да си търси друг, или да се връща при оня.

На по-зрели години е така, влюбванията са до в 20-те, може би ранни 30.

Честно казано жена, която е била любовница, че и дете родила от него си е вече червен флаг и някак не разбирам какво те е привлякло у нея. И дори го признава открито, човек който няма същите ценности... си е трудна връзка.

Щом дори не си я питал, а тя ти говори тези работи - 🚩🚩🚩.
Не се унижавай и не подтискай себе си, бидейки в такава връзка.

Кажи и, че не ти е приятно да слушаш непрекъснато за тоя бивш.  Имай малко достойнство.

Бивш имала, много важно, нали сега не е с него, останал е с жена си. Като не може да го прежали,  да стои сама.

Глупавите приказки не са основание да се разделяш с нея, нито да преживяваш толкова.  Възрастни хора сте, можете да си изградите хубава връзка, стига да се уважавате и да се цените един друг.

Следващия път като каже нещо за бившия, я прекъсни и и кажи, че не ти е приятно и е лош вкус да хвалиш бившия пред настоящия.

Има разлика между това да си споделяте някакви неща за миналото в процеса на опознаването, и то ако прецените и двамата, че е редно, както и двамата еквивалентно да си кажете кое какво, не единият само, а другият да шушумигства, и това единият да не може да прежали златният/златната, и да тлее все още в любовни мъки.

Детето й не е от любовника, а от бившия й мъж.

Авторе, мнооого рядко пиша във форума (и да, мъж съм), но като ти прочетох писанията, не се стърпях, та ето моите 2 с'тинки по темата ти.

1. Тъпо е тази жена да ги говори за бившия си, че е голямата й любов и т.н. За мен това показва дефицити от нейна страна - възпитание, емоционална интелигентност, интелект, уважение и още много други такива. Тя ясно ти показва, че ти не си на нивото на този човек и ще го играеш някакъв заместител. Унизително е. Толкова ли много искаш да си в ролята на резервната гума?
2. Била е любовница на някакъв друг (трети) мъж. Така разбрах нещата. За мен това е липса на морал. Запитай се доколко ценностните ви системи съвпадат. Тя съзнателно е била любовница, т.е. е играла роля в това да мамят друга жена. За мен това въобще не е нормално и не бих градил отношения с жена, способна на това.
3. Лично за мен тя не е преодоляла емоционално "голямата си любов". Малко или много мислите й са с него. Та, още веднъж, ти втора цигулка ли ще го играеш? Във връзка се влиза (в идеалния случай), когато си преодолял раздяла, емоционална травма, когато си готов да влезеш в нови отношения без багаж, за да можеш да се раздадеш и пълноценно да изживееш новите чувства. За мен случаят тук не е такъв.
4. И накрая - ако останеш в тези отношения, ще знаеш (дори подсъзнателно), че правиш компромис със себе си. Връзка, започната с голям компромис (или компромиси) от нечия страна не води до нищо хубаво в дългосрочен план. Личен опит.

На твое място бих излязъл от тези отношения. Няма смисъл, а и не бих приел да съм втора цигулка, докато тя бленува за някой друг. За морала й да не говорим.

Успех и пази сърцето си!

Ако все още не сте и казвали колко много ви нараняват тези нейни откровения, мисля че трябва там да започнете. Ако вече сте и казвали и тя продължава да възхвалява любовника, това е друг проблем.

Не чакайте следващия път когато стане въпрос за бившия, а изберете момент, в който сте спокойни и си говорите за вас, за живота, и т.н. Кажете и това, което казахте на нас.

Някои жени наистина драматизират и идеализират предишни връзки. Вашата приятелка е явно такава, но дали това означава, че не обича вас, ние няма как да разберем.

За кратко (няколко седмици) излизах с мъж, който се беше разделил с жена си и 3 деца, заради любовница. Любовницата обаче беше останала при мъжа си… И той така говореше за нея и я идеализираше въпреки че яко го беше прецакала. В момента, в който любовницата напусна също мъжа (няколко години по-късно), директно се събраха.
Гледах от първия ред и събирането и раздялата след това тъй като романтично ние нямахме бъдеще, но като приятели се разбирахме 😅 не мога да си представя стабилна връзка, ако единия от партньорите не е емоционално 100% в нея.

Не знам. Когато хората се събират около 40-те и то след предишни бракове, какъв е шансът да са си взаимно "голямата любов", ако вземем да боравим с такива категории... Както не и е авторът голямата любов, така може да стане най-дългата и връзка и семейство, с което да остареят заедно.  Голямата любов обикновено е несподелена, или някаква драматична, недокрай реализирана и това и придава някакъв ореол, иначе и тя е като всяка друга.

Сега, жената явно не е много умна, за да си реже клона по този начин, но наистина има емоционално тъпи жени, които и рака са научени, че трябва да държат мъжа в напрежение, да го карат да ревнува и да се "бори" за нея. Може да е от тия. А може и наистина да не се сдържа да ги пляска такива и само бившият да и е я главата. Авторът трябва да си го изясни тия въпрос с нея и съобразно с това да вземе решение.
Възрастово би трябвало да са достатъчно зрели, та да не се подсърдват от детинска ревност, а да могат да поставят условията и приоритетите си.

Ако е изневерявала на мъжа си е още по-показателно. Не знам, аз имам много силно его и само и една дума за бивша ми е достатъчна за край, дори само да се спомене, а какво остава да не съм на първо място, а да възхвалява пред очите ми... бия й шута. Абсолютно никакво уважение.

Е, и как точно се развива живота на бившия? Още ли е със жена си?

На практика тази жена има психологическо "отпечатване" от тази връзка от миналото, която задава нереалистично висока летва и прави трудно пълното отдаване на друг човек, "втори" избор като теб.
Тя не те вижда като желан партньор, а като някой, на който да се опре.
След известно време тя ще става безпричинно нещастна и недоволна от връзката ви и има голям шанс да те напусне или да ти стъжни живота, независимо какво си готов да направиш.

Такава жена може да е окей за нещо временно, но не става за сериозна връзка. Извинявай, че ще ти го кажа, но на тези години нямаш право да си толкова неграмотен за женската природа. Също така си сляп за такъв огромен червен флаг - виж как подсъзнанието ти алармира, че има нещо фундаментално грешно тук, а ти се правиш да разколебан и нямаш топки да осъзнаеш какво се случва. Разочарован съм от мъжете повече от жените

Аз също смятам, че в една връзка трябва и двамата партньори да са all in,  не само единия.
От личен опит - говорила съм на мъжа ми за бившите си, но винаги съм слагала цензура на думите си, първо защото те не могат да му стъпят на малкия пръст, и второ защото не искам да го наранявам, споделяйки подробности. И не е било за да го дразня, а защото освен моята половинка, той е и най-добрият ми приятел и не ме съди за емоциите, които изпитвам. Самия факт, че мога да му споделя всичко, честно казано засилва още повече чувствата ми към него, а и усещам, че ми има доверие и не го дразнят тези неща. Но както казах - избягвам да споделям подробности, говорила съм повърхностно за тях.
Абсолютно нормално е човек да пази спомени за предишни любови, но да ги натрапва вече е друго и не е нормално.
Дали тя не се опитва да провокира нещо у вас с тези си думи? Ако една жена таи наистина силни чувства към бивш и иска да се връща при него, не мисля, че би се прецакала да ги сподели така откровено с настоящата си половинка. Възможно ли е да се опитва да ви накара да ревнувате или да показвате повече емоциите си към нея? Опитайте да бъдете малко по-дистанциран, това е съвета ми, за известно време и вижте тя как ще се държи - ще се поинтересува ли защо сте така, а ако попита - повдигнете темата, споделете как се чувствате. Причините тя да се държи по този начин може да са много, но с правилна комуникация може да извадите наяве намеренията и. Ако задълбае прекалено много в подробности или започне да ви сравнява, това е червена светлина. Ако отношенията ви започнат да стават повече приятелски, отколкото интимни, това също е червен флаг. А ако вие споделите за бивша, как реагира тя? Всичко е в комуникацията - попитайте я директно защо говори за него толкова често, има ли нещо, което и липсва в настоящата ви връзка, от там нататък ще си направите изводите дали си заслужава да сте с нея. А на това, че ви обяснява колко силна е била любовта им - съвсем откровено бих попитала щом е била толкова силна, защо не е с него сега?

За мен правилото е - говорим за бившите първия месец, отгоре-отгоре, кой каквото се сетил. След това всеки от двамата умишлено трябва да си сложи лепенка на устата на тази тема. Ако го прави по-нататък и особено, ако говори за един определен човек, това се нарича "триангулиране" и се определя като токсично поведение.
Който може да трае токсичност - да си я трае!
За нормалните хора - не препоръчвам.

Сега вече като си промени заглавието на темата ..............ми той отговора ти е написан.

"Приятелката ми има отношение към бившия" ..............Това нормлано ли е според теб?