С какво ви дразнят свекървите? – 168

Да, Ирис права си, благодаря ! А колко често е нормалното, да се вижда бебето с баба си ? То е ясно, че ще се жертвам, но до къде е нормалната граница ? Някои от въпросите ми са тотално загубени, но както споменах, връзката ми с родителите ми я няма никаква. И може би за това не знам кога прекалявам със отдалечаването и кога допускам да ми се преминат границите

Времето не е разтегателно все пак. Има 24ч в денонощието. Ако ползва за едно, взима от друго. Няма как

Тази привързаност към родители не е здравословна, но избледнява с времето. Тръгват други ангажименти и отпада необходимостта да докладваш на мама всичко. Не са ми докладвали, разисквали сме теми, но не са доклади. С времето и това спря. Надявам се и при вас , с малко търпение  и нови задачи , ангажименти, не става веднага. Но моите са  вече близо до 50 години, до кога ще е при вас, не знам,  от десетина  е при нас пълно отделяне. 

Няма отговор за това колко в нужно за срещи. Хората имат различно време, а и различни потребности да виждат близките си.
Ти нямаш нужда да виждаш свекърва си, но тя може да има нужда да вижда детето. Трябва сами да си намерите баланс, което, докато ти държиш винаги да си там, няма да се получи.

Ако мъжът ти води детето сам при майка си за по 2 часа вкъщи или се срещат в парка, как това толкова много ще повлияе на отглеждането на детето, че ти трябва задължително да присъстваш? Дай пример. Той по принцип си говори с майка си, тя съвети и по телефона може да му дава, не е нужно да се виждат.
Продължавам да се учудвам на роднините, които имате. Всички ли са пенсионери, че имат време едва ли не всеки ден да си правят срещи и посещения?

Няма еднозначен отговор колко често. Ако си като мен - най-добре много рядко. Аз просто нямам нужда да общувам с роднини. Майка си не съм виждала от Великден. Със свекърите се виждаме 1 път на месец-два. За мен това е достатъчно, за друг може да е рядко. Като станат баби нещо им се сменя чипа явно, все искат да са около бебето, да са полезни, активни. И това дразни. Другата крайност - да не им пука изобщо, дразни друг тип хора.

Аз пък за себе си не съм особено съгласна и ще кажа защо. Има майки, които просто са нахални. Говоря от личен опит. Звъни му се непрестанно и започва разпит, той не поддава, скарват се, но майката никога не се отказва от това да се бърка и да вмешателства в живота на сина дори и той да е перде и да не позволява. Така че, може просто снахата да я дразни свекървата и това, че е нахална, а тя може и да е нахална. Синът може да е до полага ѝ, но може и да не е.

Не казвам, че въпросната ситуация е такава, просто в темата винаги свекървата е права и едва ли не другите около нея са виновни. Все пак една свекърва е зряла жена и следва да знае как да се държи между други хора.

Съпруга болен, тя не знаела? Ядосала се, че казала на младото семейство с бебето? Еми сина тук няма вина. Свекървата е неадекватна.

Абе и аз това се чудя. Не за първи път снаха се жалва за същото нещо.
Тия майки на момчета не се ли научиха да спазват някаква дистанция. Колко поколения вече са се изредили и все същия проблем. Това цял ден да си пишеш с мама и вечер да си говорите също, ми е много незряло. То хубаво мъжа виновен за всичко, ама някой така си го е и възпитал, да има едно непрекъснато търсене или одобрение от страна на мама…
Имам една приятелка и тя винаги ми е казвала тази поговорка, която следва - „ако обича и търси жена си повече, отколкото мен, значи съм си свършила работата”. Та, така смятам и аз. Отговорността е и във възпитанието на мъжа, което идва от майка му, все пак…

The catcher - така е ! Бор_яна , ами той си е доста ангажиран човек , но като не се чуят няколко дни , маминка започва да се сърди и да звъни на пожар. После намира причина да свърши уж нещо полезно за него, за да го привика . Дени-мени , нямам предвид, че ако се виждат без мен ще дава повече съвети, за отглеждането на детето. Имам предвид, че колкото по-удобно се чувства, толкова повече започва да нахалства и да обсебва, такъв тип човек е просто. Ще започне през ден да изисква да ѝ го води. Отделно това което разказах за случката с болният ми свекър, ме прави още по-предпазлива към такива визитации, без мен, защото явно на нея и е по-важно какво ѝ се иска, не какво е правилно. Пандора, точно такъв тип човек съм , не съм се виждала с баща ми от няколко месеца, чували сме се 1/2 пъти, с майка ми също не съм се виждала от месец и нещо, наскоро писа. Ако имаше как и аз да се виждам един път на два месеца със свекърите, щеше да е страхотно…  LieToMe , нахалничка е , но го облича в загриженост и привидна съобразителност. В следващият момент ми чука на вратата, за да ми донесе уж нещо си там и аз им отварям почти по гърди , защото не ги очаквам и мисля, че е мъжът ми. Риммона, тя е емоционален манипулатор. Обработила го е от малък, а той е жалостив и ѝ се връзва . Като чуя “мама се сърди” и ми се обръща стомаха.

А, то не са само майките на момчета. Просто като сме снахи е друго, дразни и е неприятно. Леля ми е същата към братовчедка ми, контрол, звънене, сърдене, едва ли не до паник атаки стига. Ама “малкото момиче” е на 28 г… не са само майките на момчета, може и на момичета/жени да са.

Добре де, аз пак да попитам! За пореден път! Като не сте тип голема семейство и не общувате с вашите родители, защо не си търсите и такъв партньор? Или сте твърдо решили, че ще го промените, пък после олеле!

Твърдо съм решила, че ще го променям !

Ами то как е възможно да се виждате толкова често?
Какво работи мъжа, да се преквалифицирам и аз:)
За мен виждане веднъж на месец-два-три не е рядко виждане, съвсем нормално е.
Защото за работещи хора с дете/деца аз просто не виждам как е възможно много повече.
Имам предвид - ето сега е студ, след работно време е тъмно и студено не е за ходене на разходки, нито е за ходене по гости. Към 18ч. и нататък вече започва готвене, вечеря, къпане, кърмене, обличане, книжки и ала бала, значи през работната седмица абсурд.
През уикенда ако идем на една разходка на планина/мол/да си купя обувки/все пак сте двойка трябва и сами да си поосттавате и всеки уикенд мааакс с по един човек/двойка да се видим - и значи единия уикенд с кумовете, другия с приятелки, третия с мнегови приятели на 4тия уикенд може със свекървата ако всички са здрави, но може и да не са. Но уикенда не е само това! Та имаме да ходим и до Мосью бриколаж за почва за цветята, а после да пресаждаме цветята; но трябва и до Икеа да се иде за закачалка и дръжка на един шкаф, че се е счупила; а трябва и да се изчисти основно, но няма време и ще е другия уикенд!

Кога и как успявате да се виждате толкова често със свекървата? Сериозно питам

Просто разреди сериозно вижданията, без да има конфликт, вие сте младо семейство - сума работи има да правите насаме. Ако много се налага - докато детето спи - секс правете, филм гледайте, на скрабъл играйте. Точно пък със свеки да се виждате през ден-два...
От там насетне помоли мъжа си да не споделя, чаааак такива подробности за вашето сем., а ако може само за себе си да си споделя.

Боряна, тоя твой съвет какво прави при тоя мъж, вече сме го чели и за други потребителки. Казусът вече е зададен и параметрите са ясни, какво е това връщане назад във времето. Ами дай да се върнем и назад в настройките на майките, защо са толкова залепени за децата си и защо има необходимост да звънят/пишат по цял ден с тях…
Другата Боряна според мен правилно е написала, че с времето това избледнява или поне при повечето връзки между майка и син/дъщеря, защото с годините вече имаш повече отговорности, задачи и не можеш чисто физически да си непрекъснато на телефон и да имаш време да докладваш/изслушваш.

Подходът ти да не отричаш връзката между бебето и баба му е много зрял — стига това да не е за твоя сметка, разбира се.
Щото, нали, когато свека не уважава майката на детето, тя губи привилегията да има контакт с него. Просто правило, но явно трудно за разбиране.

После идва любимата част — онази свекърва, която живее в паралелна вселена, където фактът, че синът ѝ вече има свое семейство, не променя нищо.
Според нея всичко трябва да си върви „както преди“ — мама командва, мама решава, мама знае най-добре.

Е, не.
В този филм инициативата за поставяне на граници е на сина, не на снахата.
Ти каквото и да ѝ кажеш — дори и с най-меката усмивка и най-дипломатичния тон — тя пак ще го приеме като атака срещу короната ѝ.
Докато думите, казани от сина ѝ, ще имат съвсем друга тежест.
Дали ще го послуша, зависи изцяло от неговата твърдост и от това дали е заявил ясно позицията си като мъж и баща.
И, разбира се, дали изобщо е осъзнал, че вече не е под маминото крило, а е глава на собствено семейство.

Защото, изненада — мама не е вечна, колкото и да ѝ се иска.
И ако не спре да тъпче жената до сина си, рискува един ден просто да няма достъп нито до него, нито до внуците (ако, разбира се, мъжът ти те подкрепя).

А за болния свекър… по-добре да не коментирам.
Такова ниво на безотговорност и наглост си заслужава отделен сериал.
И ако наистина ѝ се докладва какво се случва във вашия дом — време е за разговор с мъжа ти.
Защото няма как да градите доверие, ако информацията от кухнята редовно се подава по Вайбър към „щаба“.

И сега, да си дойдем на думата:
не знам кой е измислил тоя балкански манталитет, че като си вземеш мъж, автоматично подписваш абонамент за мама.
И не за коя да е — а за онази класика в жанра: леко сърдита, винаги права, знае всичко, вижда всичко, коментира всичко.
Жената, за която няма перфектна снаха.
(Освен онази хипотетична — красива, умна, образована, без лични граници, вечно усмихната, обожава мама такава, каквато е, не ѝ намира кусури, готви, чисти, не мрънка и, разбира се, признава, че „маминка е шефката“).
Да, ама не. 🙃
Когато създаваш семейство, не се жениш за майка му, сестра му, леля му или цялото родословно дърво.
И не си длъжна да се съобразяваш с никой, който не се съобразява с теб.