Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...50

Българските национали по футбол официално опровергаха слуха в медиите за участието си в гей-парада в София.
Не се били класирали.

Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал

Свети Петър и го попитал:

- Ти накъде?

- За рая, естествено! - уверено заявил юристът.

- За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате, си за ада!

- Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? подхванал го адвокатът.

- Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди!

- Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното!

Същисал се Свети Петър търчи при Господ и се оплаква:

- Господи, долу има един адвокат иска да влиза в рая, а не е за там... И на всичко отгоре пълномощно ми иска ...

- Пускай го, пускай го! Отсъдил Господ. На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!

- Госпожице, може ли една ваша снимка?
- Защо ви е?
- Искам да покажа на дядо Коледа какъв подарък искам!

🤔😉
Моисей решава да изведе евреите от Египет. Тогава се явява Бог и му казва:
- Значи така: ще отидеш на брега на Червено море, аз ще разделя водите на морето, а ти ще преведеш хората по пътя между тях.
- Хм, рисковано начинание - почесъл се Моисей и попитал Бог: - Все пак, ще получа ли някаква награда за това?
- Не мога да обещая нищо, но ти гарантирам публикация в Стария завет.

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.
- Ама, аз съм психолог, не врачка!
- А бе, сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...
- Правилно, ето ти още сто лева.
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

Как е в Ада?

Следният текст по-долу е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно знанията си, използвайки правилото на Бойл-Мариот - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.

Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!" (Oh! My God!)

Не знам колко сме изпили, като седнахме петък срещу неделя
 но 3 бутилки олио отидоха само за салати..

Починал един много богат евреин.
В завещанието му пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си  и че иска парите да бъдат погребани с него.
Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат - също евреин.
- Защо слагате парите в ковчега? -   Пита той.
Те му разказали за завещанието. 
Познатият  помислил малко и казал:
- А защо не му напишете чек?

Тази сутрин на закуска, дъщерята съобщи, че е написала писмо на дядо Коледа.
За себе си е поискала айфон, а за мама - палто от норки... Дядо Коледа за малко не се задави с чая...

Чувствате се тъжни и искате да се развеселите? Просто си представете как Христо Стоичков и Рая Назарян си говорят на английски!