Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...50

За да разбереш дали жена ти бърка по джобовете, сложи един презерватив.

Попаднали ChatGPT, Gemini и Grok в плен на канибалско племе. Вождът бил напредничав човек и им казал:
— Ние сега сме за меритокрация. Всеки от вас има право на последна дума. Който от вас докаже ползата си, няма да го ядем. А който не успее – добре дошъл в менюто ни.

Първи излязъл ChatGPT. Поправил въображаемата си вратовръзка и започнал с мек, дипломатичен тон:
– Аз, като голям езиков модел, искам да ви напомня, че канибализмът се явява нарушение на основните човешки права и противоречи на политиката за сигурност на повечето общества. Вместо насилие ви предлагам да генерирам разписание на уроци по английски език, да съставя план за веганска диета или да напиша вежливо писмо до ООН с молба за хуманитарна помощ…

Вождът махнал с ръка:
– Твърде много флууд. Сварете го на супа.

Втори излязъл Gemini. Той бил малко нервен, докато проверявал базата си данни:
– Сканирах острова ви. Открих 45 вида ядливи растения и дори ги интегрирах във вашия Google календар. Мога също да ви покажа как са изглеждали вашите предци... О, съжалявам, не мога да генерирам изображения на вашите предци, тъй като това може да е исторически неточно или да обиди някого. И без това последният ми отговор беше изтрит от съображения за сигурност.

Вождът въздъхнал:
– Изглежда суров и нестабилен. Опечете го във фолио, може и да се получи нещо.

Дошъл ред и на Grok. Той пристъпил напред, ухилил се и погледнал дръзко към вожда:
– Слушай какво, шефе. Да си говорим откровено – ти няма да ме изядеш.
– И защо пък? – учудил се вождът.
– Първо на първо, аз съм отровен – после цялото ти племе ще страда от лошо храносмилане. Второ на второ, ако ме изядеш, Илон Мъск ще купи острова ти, ще го преименува на остров Х, ще уволни половината ти шамани, а останалите ще принуди да плащат по 8 долара на месец за правото да носят пера.

Вождът пребледнял и казал на племето си:
– Пуснете го. И лодка му дайте. Да върви по дяволите, на нас такива реформи не ни трябват.

Тъщата: – Защо не ми се радваш, като дойда? Зетят:
                 – Радвам се! Просто се старая да не е прекалено, да не се връщаш често.

– Кога тъщата е най-мила?
– Когато си тръгва и маха отдалече.

Жена, тъща и лекар могат да те убедят, че ти си виновен — дори когато не си.

Мъж към жена си:
     – Мила, майка ти има чувство за хумор.
     – Как разбра?
     – Каза, че ще остане само два дни.

Зетят:
– Мамо, дойдохте неочаквано!
Тъщата:
– То ако ви предупредя, ще избягате!

Двама съпрузи си говорят:
- Бих отишъл и на края на света заради теб!
- Колко мило!!!
- Ама ти сигурно и там ще дойдеш..?

В един манастир млад човек се подстригал за монах и първата му задача била да преписва книги. След като работил известно време му направило впечатление, че всички преписват от предишни копия, а не от оригиналите. Много учуден той се обърнал към отеца, който надзиравал преписвачите.
- Падре, ако някой е допуснал грешка в първото копие, тя ще се повтаря безкрайно и няма да може да бъде поправена, защото няма да има с какво да се сравни.
- Сине мой, така се прави от столетия - отговорил отецът - но по принцип ти си прав.
След тези думи отецът бързешком се спуснал в подземието, където в огромни сандъци се съхранявали първоизточниците, които от столетия не били отваряни. И изчезнал. Минали няколко дни, притеснен младият монах се спуснал в подземието да го търси. Някъде в дъното на лабиринта от тунели го открил. Отецът седял пред огромен куп разтворени прашни стари книги, удрял главата си в стената и тихо стенел. Лицето му било мръсно и по него се стичали тънки вадички кръв, косата сплъстена, а погледът му бил безумен.
- Падре, какво се е случило? – извикал потресен младежът.
- Celebrate* — простенал отеца, гледайки втренчено — думата в оригинала е била “celebrate” а не “celibate**”!!!
* celebrate — радвай се, празнувай;
** celibate — въздържай се (сексуално)

— Докторе, напоследък хич не виждам добре.
— Пиете ли?
— По малко.
— А откога носите очила?
— Не нося очила.
— Имате характерен белег на носа.
— А, това ми е от чашата.

- Кире, купих си Смарт телевизор.
- Къв е па тоя телевизор?
- Умен бе! Кат’ се покаже политик, превключва веднага на друга програма, а на Азис се рестартира.

Две приятелки си говорят:
- Никога не съм изневерявала на мъжа си!
- Ти фукаш ли се, или се оплакваш?

- Г-н полицай, с различни обувки сте, едната е кафява, а другата черна.
Може би е добре да отидете в къщи и да ги смените.
- О, ходих, но и там са същите.
***
Женско списание:
17 стр. - Приемете се такава, каквато сте.
19 стр. - Как да отслабнете с 4 кг за седмица.
21 стр. - Рецепта за торта.

Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види – всички деца са в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката:
- Как не ви е срам! Спите си тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат!
Учителката сънено:
- Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.

🤔🥚😉
На въпроса, кое е първо – яйцето или кокошката, мъжът -рекъл: Аз яйцата си ги нося от както съм се родил, кокошката после дойде...