Ако чакаш принца твърде дълго, може да дочакаш пощальона, който ти носи пенсията.
- Публикувана: 18 окт. 2025, 06:42 ч.
- Последно мнение: 28 дек. 2025, 19:12 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...50
– Снощи баба ме помоли да и направя профил във Фейсбук.
– И?
– Сутринта, като станах на моята стена във Фейса имаше пост „Направих мекички" с 246 лайка.
– И?
– Сутринта, като станах на моята стена във Фейса имаше пост „Направих мекички" с 246 лайка.
Днес бях на погребение на дядото на една приятелка, който е бил член на някаква секта. По традиция на тази секта, на погребението присъстваше ясновидка, която трябва да предскаже кой ще е следващият, който ще умре. В края на церемонията тая вещица се съсредоточи и заяви, че следващият, който ще умре е този, който пръв напусне гробището. Пети час седим на могилките. Някои играят карти, по-по-възрастните играят табла, а младежите си чатят в телефоните. Поръчахме пица и бира. Помогнах на охраната на гробището, която дойде да ни изгони, да си навият ръкавите, за да не се изцапат с пицата. Mного приятни момчета. Довечера ще правим барбекю с полицаите, които впрочем са дошли да ни арестуват, но незнайно защо, решиха да останат. Един полицай се обади на пожарникарите и ги помолил да ни донесат одеяла и сгряващи покрития. Сега си мислим, струва ли си да им обясняваме причината за нашето пребиваване тук или не, отчитайки това, че разносвачите на пица също решиха да останат с нас. Притесняваме се, дали ще има място за всички... Ще ви държа в течение.
🤔Баба се затътря до офиса на адвокат и иска да й помогне да се разведе.
- Ти на колко си? - пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, Боже...! И колко години сте заедно?
-Γ. През септември стават... 62
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз!
- Ти на колко си? - пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, Боже...! И колко години сте заедно?
-Γ. През септември стават... 62
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз!
ПИСМАТА НА ЗОДИИТЕ ДО ДЯДО КОЛЕДА 🤭
♈️ОВЕН: „Скъпи, Дядо Коледа и ти и аз знаем, че миналата година не се справи никак добре с подаръците, ето защо дай тази година Аз да ги раздавам.“
♉️ТЕЛЕЦ: „Скъпи, Дядо Коледа оставил съм ти домашни курабии с джинджифил, гарнирани с канела и поръска от златен прашец. Гледай да пристигнеш навреме, защото прясната ванилия в млякото се усеща най-добре, когато е топло.“
♊️БЛИЗНАЦИ: „Скъпи, Дядо Коледа и ти, и аз знаем, че не съм слушал особено и може би няма да наминеш, но ако все пак дойдеш, до камината съм ти оставил уиски.
P.S.: Пращам ти по Месинджър писмото, гълъбите свършиха. Време е да се „ъпдейтнеш“.“
♋️РАК: „Скъпи, Дядо Коледа, миналия път не си ме разбрал правилно, поисках винтоверт, а не комплект отвертки. Цяла година чакам да ти кажа, че подаръчния ти отдел не струва. Много съм обиден, много… и неразбран, но ти изплетох пуловер, ако случайно наминеш с винтоверта.“
♌️ЛЪВ: „Скъпи, Дядо Коледа, знам че ще посетиш първо мен, защото моите желания са най-смислени и значими. Хареса ли ти парфюмираната хартия на писмото – „Каролина Ерера“, а цвета – златен мат със сатенено покритие.
Какво да ти кажа, само най-доброто! Чакам те и ако случайно закъсаш с шейната, да знаеш ключа за Ферарито е на масата “Луи XVI”, онази с орнаментите и златния обков. Да ти отворя очите, за извън Лапландия.“
♍️ДЕВА: „Скъпи, Дядо Коледа, поздравявам те за точността, последния ти подарък беше достатъчно практичен. Само те моля, следващия път не с мокрите ботуши по килима. И какви бяха тези сажди на паркета – мопа е зад вратата.
P.S.: Обери си трохите след като опиташ сладките, покривката ми е чиста. Нека си остане такава.“
♎️ВЕЗНИ: „Скъпи, Дядо Коледа, искам красива гривна с много елементи по нея и най-вече сърчица, а може и пръстен или колие…
Не размислих, онази рокля където я гледах онзи ден, зелената с воалите, искам нея. (15 минути по-късно) Чакай, последно, обувките на Маноло, тях тях ми донеси, ама от новата колекция, да не стане като миналия път.
P.S.: Следи клеймото на последното ми писмо, да останеш в час с новостите.“
♏️СКОРПИОН: „Скъпи, Дядо Коледа, знам че си доста изморен и всичко ти идва в повече, но ние силните характери гоним целите си докрай, затова следващия път след като си се заклещил в нечий комин, използвай вратата.
Знам, че те е страх от срещата с мен, спокойно, не хапя. Но сметката за изкъртените тухли ще те чака на масата… до сладките и млякото. В млякото има само какао, разбира се, трябваш ми жив за ремонта и за да строявам джуджетата.“
♐️СТРЕЛЕЦ: „Скъпи, Дядо Коледа, за празниците отново няма да съм си у дома, но ти знаеш. Ето защо предлагам да си уговорим среща във въздуха. Чакам те в 2 и 15 ч. на самолет полет 45217 от Париж за Ню Йорк.
P.S.: Донеси си чаша, взел съм шампанското.“
♑️КОЗИРОГ: „Скъпи, Дядо Коледа трудих се усърдно и неуморно, ето защо очаквам да бъда оценен достойно. Много съм слушал за теб, имаш добри препоръки, ето защо няма да те затрудни да наминеш до хижата в планината. Ще ти пратя GPS координати. Тук надморското равнище е чудесно – чист въздух, е малко разреден, но чист. Но предполагам ти си свикнал. Не забравяй да кацнеш на снежната покривка маркирана с „Х“, можеш и върху боровете, но не ти гарантирам излитане.“
♒️ВОДОЛЕЙ: „Скъпи, Дядо Коледа с приятелите често си говорим за теб и искаме да те поканим за Нова Година. Вземи и джуджетата, калабалък да има. Ще бъде епично, затова нека Снежанка си остане у вас.“
♓️РИБИ: „Скъпи, Дядо Коледа, подготвил съм ти постелка за йога и топъл чай с ром до камината. Намасте. И когато твоята и моята душа се срещнат ще бъде прекрасно. Хората ми казват, че често живея в приказка. Но не си ли ти най-голямото доказателство, че приказките съществуват и си съвсем истински. Защо иначе милиардите жители на тази планета ще ти пишат писма всяка Коледа. Такива екзистенциални въпроси владеят моята душа. Намасте.
🌲🤔😀
♈️ОВЕН: „Скъпи, Дядо Коледа и ти и аз знаем, че миналата година не се справи никак добре с подаръците, ето защо дай тази година Аз да ги раздавам.“
♉️ТЕЛЕЦ: „Скъпи, Дядо Коледа оставил съм ти домашни курабии с джинджифил, гарнирани с канела и поръска от златен прашец. Гледай да пристигнеш навреме, защото прясната ванилия в млякото се усеща най-добре, когато е топло.“
♊️БЛИЗНАЦИ: „Скъпи, Дядо Коледа и ти, и аз знаем, че не съм слушал особено и може би няма да наминеш, но ако все пак дойдеш, до камината съм ти оставил уиски.
P.S.: Пращам ти по Месинджър писмото, гълъбите свършиха. Време е да се „ъпдейтнеш“.“
♋️РАК: „Скъпи, Дядо Коледа, миналия път не си ме разбрал правилно, поисках винтоверт, а не комплект отвертки. Цяла година чакам да ти кажа, че подаръчния ти отдел не струва. Много съм обиден, много… и неразбран, но ти изплетох пуловер, ако случайно наминеш с винтоверта.“
♌️ЛЪВ: „Скъпи, Дядо Коледа, знам че ще посетиш първо мен, защото моите желания са най-смислени и значими. Хареса ли ти парфюмираната хартия на писмото – „Каролина Ерера“, а цвета – златен мат със сатенено покритие.
Какво да ти кажа, само най-доброто! Чакам те и ако случайно закъсаш с шейната, да знаеш ключа за Ферарито е на масата “Луи XVI”, онази с орнаментите и златния обков. Да ти отворя очите, за извън Лапландия.“
♍️ДЕВА: „Скъпи, Дядо Коледа, поздравявам те за точността, последния ти подарък беше достатъчно практичен. Само те моля, следващия път не с мокрите ботуши по килима. И какви бяха тези сажди на паркета – мопа е зад вратата.
P.S.: Обери си трохите след като опиташ сладките, покривката ми е чиста. Нека си остане такава.“
♎️ВЕЗНИ: „Скъпи, Дядо Коледа, искам красива гривна с много елементи по нея и най-вече сърчица, а може и пръстен или колие…
Не размислих, онази рокля където я гледах онзи ден, зелената с воалите, искам нея. (15 минути по-късно) Чакай, последно, обувките на Маноло, тях тях ми донеси, ама от новата колекция, да не стане като миналия път.
P.S.: Следи клеймото на последното ми писмо, да останеш в час с новостите.“
♏️СКОРПИОН: „Скъпи, Дядо Коледа, знам че си доста изморен и всичко ти идва в повече, но ние силните характери гоним целите си докрай, затова следващия път след като си се заклещил в нечий комин, използвай вратата.
Знам, че те е страх от срещата с мен, спокойно, не хапя. Но сметката за изкъртените тухли ще те чака на масата… до сладките и млякото. В млякото има само какао, разбира се, трябваш ми жив за ремонта и за да строявам джуджетата.“
♐️СТРЕЛЕЦ: „Скъпи, Дядо Коледа, за празниците отново няма да съм си у дома, но ти знаеш. Ето защо предлагам да си уговорим среща във въздуха. Чакам те в 2 и 15 ч. на самолет полет 45217 от Париж за Ню Йорк.
P.S.: Донеси си чаша, взел съм шампанското.“
♑️КОЗИРОГ: „Скъпи, Дядо Коледа трудих се усърдно и неуморно, ето защо очаквам да бъда оценен достойно. Много съм слушал за теб, имаш добри препоръки, ето защо няма да те затрудни да наминеш до хижата в планината. Ще ти пратя GPS координати. Тук надморското равнище е чудесно – чист въздух, е малко разреден, но чист. Но предполагам ти си свикнал. Не забравяй да кацнеш на снежната покривка маркирана с „Х“, можеш и върху боровете, но не ти гарантирам излитане.“
♒️ВОДОЛЕЙ: „Скъпи, Дядо Коледа с приятелите често си говорим за теб и искаме да те поканим за Нова Година. Вземи и джуджетата, калабалък да има. Ще бъде епично, затова нека Снежанка си остане у вас.“
♓️РИБИ: „Скъпи, Дядо Коледа, подготвил съм ти постелка за йога и топъл чай с ром до камината. Намасте. И когато твоята и моята душа се срещнат ще бъде прекрасно. Хората ми казват, че често живея в приказка. Но не си ли ти най-голямото доказателство, че приказките съществуват и си съвсем истински. Защо иначе милиардите жители на тази планета ще ти пишат писма всяка Коледа. Такива екзистенциални въпроси владеят моята душа. Намасте.
🌲🤔😀
Българските пътища са в ужасно състояние не заради камионите, а заради яхтите.
БЪДНИ ВЕЧЕР У МАЙКИНИ
Тая сутрин вкъщи дойдоха вуйнини да питат майкини какво ще готвят за коледната трапеза.
- Ние по традиция слагаме на масата 11 постни ястия, щото трябва да са нечетен брой – казаха майкини.
- Ние слагаме 13 – казаха вуйнини.
Винаги държат да са отгоре.
- Най-важна е овчата баклава – казаха майкини. – Вместо кори разточваме овча вълна. Става много вкусна.
- Динко не обича баклава – казаха вуйнини. – Затова замествам баклавата с пастет от бял гущер. Маже се върху стари накладки от шкода и се запича за две минути в микровълновата. Става чуден ордьовър.
- Ние правим и чукан боб – казаха майкини.
- Как се прави чукан боб? – попитаха вуйнини.
- Като обикновения, само че свако го чука. Много добре му се получава.
- Аз задължително слагам на масата и сармички – казаха вуйнини. - Само че вместо в зелеви листа увивам ориза във вестници. По-сочни стават.
- А ние правим чушки, пълнени с теракол – казаха майкини. – Баба Злата много ги обича.
- Абе какво разбирате вие от готвене? – заядоха се вуйнини. – Колкото пъти съм яла у вас, толкова пъти съм получавала киселини.
- Киселините не са ти от храната, а от вечно киселата ти физиономия, Стойче – казаха майкини. – Прости сте и прости ще си останете.
- Кой е прост ма, идиотко? – скочиха вуйнини и сритаха майкини в слабините.
Майкини се присвиха от болка, но бързо се окопитиха и захапаха вуйнини за прасеца. Вуйнини изпищяха и започнаха да ритат, но майкини бяха захапали като зло куче и не пускаха.
Шурна кръв. Вуйнини взеха един стол и започнаха да налагат майкини по главата. Майкини се изправиха и шибнаха главата на вуйнини в прозореца. Разлетяха се стъкла, стана мазало.
Боят продължи около час и половина, като ту майкини вземаха превес, ту вуйнини. Накрая на мача майкини бяха с аркади на двете вежди и доста кръвонасядания по тялото, но пък вуйнини бяха с три избити зъба и счупен нос.
Трудно беше да се отсъди кой е победител в двубоя, затова питахме свако, но той беше толкова пиян, че не можа да каже нищо.
Ivo Siromahov
Тая сутрин вкъщи дойдоха вуйнини да питат майкини какво ще готвят за коледната трапеза.
- Ние по традиция слагаме на масата 11 постни ястия, щото трябва да са нечетен брой – казаха майкини.
- Ние слагаме 13 – казаха вуйнини.
Винаги държат да са отгоре.
- Най-важна е овчата баклава – казаха майкини. – Вместо кори разточваме овча вълна. Става много вкусна.
- Динко не обича баклава – казаха вуйнини. – Затова замествам баклавата с пастет от бял гущер. Маже се върху стари накладки от шкода и се запича за две минути в микровълновата. Става чуден ордьовър.
- Ние правим и чукан боб – казаха майкини.
- Как се прави чукан боб? – попитаха вуйнини.
- Като обикновения, само че свако го чука. Много добре му се получава.
- Аз задължително слагам на масата и сармички – казаха вуйнини. - Само че вместо в зелеви листа увивам ориза във вестници. По-сочни стават.
- А ние правим чушки, пълнени с теракол – казаха майкини. – Баба Злата много ги обича.
- Абе какво разбирате вие от готвене? – заядоха се вуйнини. – Колкото пъти съм яла у вас, толкова пъти съм получавала киселини.
- Киселините не са ти от храната, а от вечно киселата ти физиономия, Стойче – казаха майкини. – Прости сте и прости ще си останете.
- Кой е прост ма, идиотко? – скочиха вуйнини и сритаха майкини в слабините.
Майкини се присвиха от болка, но бързо се окопитиха и захапаха вуйнини за прасеца. Вуйнини изпищяха и започнаха да ритат, но майкини бяха захапали като зло куче и не пускаха.
Шурна кръв. Вуйнини взеха един стол и започнаха да налагат майкини по главата. Майкини се изправиха и шибнаха главата на вуйнини в прозореца. Разлетяха се стъкла, стана мазало.
Боят продължи около час и половина, като ту майкини вземаха превес, ту вуйнини. Накрая на мача майкини бяха с аркади на двете вежди и доста кръвонасядания по тялото, но пък вуйнини бяха с три избити зъба и счупен нос.
Трудно беше да се отсъди кой е победител в двубоя, затова питахме свако, но той беше толкова пиян, че не можа да каже нищо.
Ivo Siromahov
Възрастен мъж отишъл на лекар. Докторът му дал едно бурканче и го помолил да донесе семенна течност за изследване. На другия ден мъжът дошъл с празно бурканче. Докторът г попитал:
- Какво става? Защо не изпълнихте това, което Ви помолих? Не мога да направя изследването.
- Разбирате ли, докторе, отидох си в къщи. Първо пробвах с дясната ръка, после - с лявата. След това помолих жената. Тя също опита и с лявата, и с дясната ръка, след това с устата, даже и със зъбите. Дойде съседа, той също се пробва и с ръцете, и с устата и пак не можахме да отворим тъпото ви бурканче.
- Какво става? Защо не изпълнихте това, което Ви помолих? Не мога да направя изследването.
- Разбирате ли, докторе, отидох си в къщи. Първо пробвах с дясната ръка, после - с лявата. След това помолих жената. Тя също опита и с лявата, и с дясната ръка, след това с устата, даже и със зъбите. Дойде съседа, той също се пробва и с ръцете, и с устата и пак не можахме да отворим тъпото ви бурканче.
Чукането в кола е хубаво нещо, стига да не идва от двигателя.
---
При инфлуенсърките мъжете са като целулита - няма ги на снимките.
---
Снощи валя сняг само три минути, или както казват мъжете: "Цяла нощ"
---
Kлиент пита дюнерджията:
- Това месо мяукало ли е, лаело ли е?
- Задаваше тъпи въпроси.
---
При инфлуенсърките мъжете са като целулита - няма ги на снимките.
---
Снощи валя сняг само три минути, или както казват мъжете: "Цяла нощ"
---
Kлиент пита дюнерджията:
- Това месо мяукало ли е, лаело ли е?
- Задаваше тъпи въпроси.
