Публикувана: 27 окт. 2025, 01:32 ч.
Последно мнение: 28 окт. 2025, 00:07 ч.

Край след 10 години?

4 457
105
1

# 15 27 окт. 2025, 08:58 ч.

Мнения: 29 372

Цитат на: I am and I will be в пн, 27 окт 2025, 01:32

Той иска екшън тип "Бързи и яростни", аз "Гордост и предразсъдъци". Толкова сме различни.

И място за компромис няма?
С тези филми описваш вкусовете на мен и мъжа ми. Но ние сме заедно от вече 36 години. Като се разбра, че той си пада по екшъни, а аз – по романтични филми, намерихме и такива, които и двамата харесваме – комедии, фантастика, трилъри... И ги гледахме заедно, сгушени на дивана. А индивидуалните предпочитания си ги гледахме поотделно. Толкова е просто.
И за всички останали различия може да се намерят компромиси, стига да има желание и от двете страни. А при вас няма. Няма смисъл и да се мъчите тогава.
Нито ще сте първите, нито последните разделени. А и кой знае, когато престанете да съжителствате и да се дразните един друг ежедневно, може би ще успеете да откриете, че все пак можете да комуникирате нормално. Поне заради детето.

# 16 27 окт. 2025, 08:58 ч.

Мнения: 24 862

Да де, ама как запознали се, купил дом, пък живели 5 години при майкини, без да плащат нищо. Колко са живели в този дом? Нищо общо с лошите момчета, ама е иди ми дойди ми, кара мотор...

Иначе 1-2 часа след работа да обърне внимание на детето е стандартното. Да не мислиш, че имат часове повечето татковци за дете на 0-2 г.? Те, като се приберат към 6, като хапнат и се преоблекат, изкъпят, детето, като заспи към 9, и то не остава повече време.

За филмите пък голямата драма. Дългогодишни семейни двойки не обичат да гледат едни и същи филми и предавания и да четат едни и същи книги.

# 17 27 окт. 2025, 09:29 ч.

Мнения: 1 761

Мисля, че примерът с филмите е просто символ - двама души, които са толкова различни, че вече нямат пресечна точка.

Той трупа раздразнение и бяга. Вероятно усеща, че тя изисква твърде много от него, а мотори и приятели са му останалата свобода.
Тя, от своя страна, се е превърнала в компромис за него, вместо в избор.Той пък никога не е бил това, което тя дълбоко в себе си е търсила.
И е напълно права да търси подкрепа при отглеждането на бебето, внимание, обич и нормален разговор.Вместо това получава критики и обвинения.

Но вместо да говорят, тя (вероятно) мънка и натяква щом става скандал, а той се покрива и прави каквото си иска, даже си позволява да я гони. Класическият сценарий - жената иска решение, мъжът иска изход.

Някъде по трасето нещо се е счупило. Без желание и от двете страни, няма сила на света да го залепи обратно. И двамата може да са свестни, но нямат ли общи мечти, ценности, обща посока няма да оцелеят. Ако останат заедно ще е някаква мъка. Иначе разбирам напълно усещането за провал, но понякога е победа да знаеш кога да сложиш черта в пясъка.

P.S. Четох някои стари постове. Имай предвид, че работохолизмът също може да е бягство и изместване на фокуса.

Последна редакция: пн, 27 окт 2025, 09:43 от metal.vixen

# 18 27 окт. 2025, 09:31 ч.

Мнения: 699

Егати наглеца. Вместо да каже “Жена, не те обичам вече, дразниш ме, дай да се разделим,” той хем иска да ползва безплатни детегледачка, готвачка и чистачка през седмицата, и да си почива без нея уикенда…

Махай снимките, но си ги вземи с теб, защото някой ден ще искаш да ги изгориш ритуално за това, че си се отървала от този мъж.

# 19 27 окт. 2025, 09:55 ч.

Мнения: 6 518

Само мъжът ли е виновен?
Тя се е събрала с него по грешната логика, че щом той не е като предишните, с които не е успяла, значи с него трябва да се получи. Надявам се и двамата да са били млади и неопитни тогава. Сега е време да се държат като зрели хора.

# 20 27 окт. 2025, 10:11 ч.

Мнения: 4 771

Момиче (не целя обида с това обръщение, можеш да си ми дъщеря), има една стара приказка: като ти дават - вземай, като те гонят - бягай! Предполагам си я чувала. Тръгни си, за да съхраниш собственото си достойнство, здравия си разум, спокойствието си, психическото състояние и правилния семеен модел на дъщеря ти.
Тръгни си, изстрадай тази раздяла, изплачи й, изкрещи я и продължи напред. Не се бори за загубени каузи, не хаби енергия за човек, който не заслужава. Насила можеш да вземеш, не можеш да дадеш.

# 21 27 окт. 2025, 10:18 ч.

Мнения: 1 633

Истинският стрес за едно дете е да вижда майка си измъчена, под напрежение и нелюбена. То трябва да усеща твоя вътрешен мир и спокойствие. Щом мъжът ти така открито те гони от вкъщи, какво още те държи там? Събирай си багажа и отивай при родителите си, ако нямаш друго място. Спри да се унижаваш пред човек, който не те обича, и повярвай - ще ти олекне много. Давай енергията си на детето, а не на вампир, на когото това изобщо не му трябва

# 22 27 окт. 2025, 10:20 ч.

Мнения: 81

Основно готви той, защото му се получава. И така иска. Е, в някои случаи натяква ... Аз купувам готово или поръчвам. Относно прането отдавна всеки си пере неговите дрехи. Случва се и негови да пусна, но той започна сам да си ги пуска и подрежда. Аз пера себе си и детето+ чаршафи, кърпи, което е естествено. Направи ми се коментар защо съм пуснала пералня вчера, той не можел да си пусне работните дрехи. А ме чу като извиках детето да ми помогне да сложим дрехите в пералнята. Ей за такива тъпотии се разправяме. Плитки и дребнави заяждания. Казах му, че аз не мога да спя в мръсни чаршафи. На него не му прави впечатление.
Благодаря на всички за коментарите. Не очаквах толкова топло отношение и подкрепа
Стана ми много мило, когато ви прочетох.

# 23 27 окт. 2025, 10:23 ч.

Мнения: 1 318

Живеенето при родители може да съсипе и най-здравата връзка, а тази изначално не е била такава.
От десет години заедно, пет при родителите е прекалено много. Родителите не са му "позволили" да плаща сметки. Какво друго не му е било позволено? Ако някой от родителите е властен, а жената - опитваща се да балансира между мъж и родители, ако мъжът се е чувствал и буквално "заврян" зет - безгласен, игнориран - нормално е в един момент да започне да се дразни на жената, и това раздразнение в един момент да прерасне в гняв и дори в омраза.
Авторке, защо живяхте толкова дълго при твоите родители, и мъжът настояваше ли през това време да се изнасяте? Какви бяха отношенията му с родителите ти? А твоите с тях?
Голям автогол е било това съжителство.

# 24 27 окт. 2025, 10:31 ч.

Мнения: 81

Цитат на: BernardaM. в пн, 27 окт 2025, 10:23

Отношенията му с родителите ми бяха по-добри дори от моите с тях. Винаги са го защитавали ако са разбирали за проблем. Никога не са го карали да се чувства"заврян зет". Живеехме с тях, докато направим ремонт на апартамента му, междувременно загубих първото дете и стопирахме нещата за известно време и така.
И най-вече са го защитавали и в негово присъствие.

# 25 27 окт. 2025, 10:38 ч.

Мнения: 2 030

Цитат на: I am and I will be в пн, 27 окт 2025, 10:20

В началото не беше така и наистина го обичах. Щом поисках с него да създам семейство. (Инициативата беше негова.)
След загубата се подкрепяхме. Обаче година-две след това различията и липсата на комуникация лъснаха. Може би точно когато се отделихме да живеем сами. Счупеното не се поправя. Той не е лош човек. Обаче май само с мен е такъв от доста дълго време вече. Като готвачка не ме ползва, защото аз не готвя. Основно готви той, защото му се получава. И така иска. Е, в някои случаи натяква ... Аз купувам готово или поръчвам. Относно прането отдавна всеки си пере неговите дрехи.[/b] Случва се и негови да пусна, но той започна сам да си ги пуска и подрежда. Аз пера себе си и детето+ чаршафи, кърпи, което е естествено. Направи ми се коментар защо съм пуснала пералня вчера, той не можел да си пусне работните дрехи. А ме чу като извиках детето да ми помогне да сложим дрехите в пералнята. Ей за такива тъпотии се разправяме. Плитки и дребнави заяждания. Казах му, че аз не мога да спя в мръсни чаршафи. На него не му прави впечатление.
Благодаря на всички за коментарите. Не очаквах толкова топло отношение и подкрепа
Стана ми много мило, когато ви прочетох.

Та вие сте се разделили отдавна - всеки си пере дрехите, а храната и масата винаги сплотяват хората, дори съквартиранти, но при вас обратно - всеки сам..

Много ме впечатли това, че вие не готвите, вземате готова храна, а на него му се получава готвенето. И така вече 10 години така...

Ако не беше горния ви пост, щях да напиша друго. Но след този пост бих казала, че това да махне снимките ви, и да не ви иска в събота и неделя, е последната капка на търпението му.

И накрая какво излиза - той има време да работи, печели, да готви, да си пере дрехите, да излиза с приятели, да прекарва 2 часа с детето.
Вие през тези години имахте ли подобни преживявания, израстване, приятелства?
Може да не ми отговаряте. Отговорете на себе си, за да разберете себе си.

Желая ви успех. Ще намерите изход 🌺

# 26 27 окт. 2025, 10:39 ч.

Мнения: 2 136

Човека работи 7 дни в седмицата, пере, готви и после му се мрънка, че не може да отдели повече от час-два за детето. Жена му дори за детето им не може да си мръдне пръста да сготви, постоянно харчи пари за готова храна. Секса е мираж. Ми нормално да изперка.

Показателно е, че дори нейните родители защитават него.

Валери, писали сме заедно.

# 27 27 окт. 2025, 10:39 ч.

Мнения: 22 472

Прекалили сте с обгрижването му. След следващата жена е много вероятно той да търчи и да изпълнява изискванията й. Вашите са го направили за добро, но се е получила мечешка услуга.

Сега сте двамата, но той се прави на мъж по грешния начин.

Виждам, че много ти се иска да не се разделяте. Но според мен историята ви е предизвестен край. Запази си спокойствието и достойнството, както някой писа по-горе. Те са по-важни от мъжа и от семейството ти.

# 28 27 окт. 2025, 10:40 ч.

Мнения: 6 518

На колко години сте двамата, авторке? Според мен изглеждате и се държите като незрели индивиди, особено ти.

# 29 27 окт. 2025, 10:43 ч.

Мнения: 1 761

От първия пост "Той работи такава работа, че почива изключително рядко. В определени месеци се прибира в 22:00 часа. Работи и събота и неделя. " от следващия пост:
"Като готвачка не ме ползва, защото аз не готвя. GrinningGrinning Основно готви той, защото му се получава. Аз купувам готово или поръчвам." Защо поръчваш? Наистина е трудно да се гледа малко дете, но защо пък да не се напънеш да научиш някоя проста рецепта от време на време? Все пак е алгоритъм. Не е ракетно инженерство. Той работи много и дълги часове и след това трябва сам да сготви и да се пере? "Направи ми се коментар защо съм пуснала пералня вчера, той не можел да си пусне работните дрехиА ме чу като извиках детето да ми помогне да сложим дрехите в пералнята. Ей за такива тъпотии се разправяме. Плитки и дребнави заяждания. Казах му, че аз не мога да спя в мръсни чаршафи." И защо е нужен такъв отговор? Все едно не можеш да пуснеш пералня в друг момент или да отстъпиш, да се извиниш?

отделно "След загубата се подкрепяхме", а в първия пост пишеш, че добре, че е била свекървата. Кой те е подкрепял в крайна сметка?Загубата, която си преживяла е травмираща.
Ами то вие сте във фактическа разделеност! Само дето спите под един покрив!

Препоръчани теми

Когато знаеш, знаеш?

Дълга връзка спад на либидо

Семейни задължения към възрастен родител

Не ми предлага и избягва тема за деца

Причина:

Причина: