Гостоприемство и кой плаща за него

След написаното в последните мнения се замислих за 3 неща:
1. Имам усещането, че идеята на темата е да я види приятелката и един вид да осъзнае грешката си. Обаче не съм сигурна в успеха на подобно действие след негативните коментари за мъжа и детето ѝ.
2. Авторката писа, че навремето приятелката е правила значими жестове за нея и мъжа ѝ. Зависи какви са жестовете, но може би очаква насреща някакво по-специално отношение, но усеща негативизъм към мъжа си и това я обижда.
Ето, тя не се обадила на мъжа си защо се бави, но не прочетох авторката и нейния мъж да са питали къде са детето и половинката на домакинята, да предложат да иде мъжът да му прави компания, докато чака, да питат дали няма проблем или някакъв наистина приятелски жест. Че тогава и домакинята да звънне или направо гостите да звъннат: "Приятел, как си? Какво става? Да те чакаме ли?"
3. Това с другите приятели, дето ги поканили н някаква вила в гората и с това ги разочаровали, също ме впечатли. Какъв социален кръг има авторката,та все е недоволна, дето не и организират специално отношение.
С приятели все си мисля, че отношенията са открити и не са нужни специални салтанати, а всичко се получава задушевно и с открити думи.
Пиша всичко съвсем добронамерено. Може би авторката са съвсем млади, не знам. Но не всеки, с който човек се събира само на маса или ходи по разходки, е приятел.
Приятели са тези, които обичаме безрезервно. Приятелството е химия, като любовта и без тази химия няма приятелство. Ама двустранна химия, без анализи, без реваншизъм. Като в интимните двойки, но без интимността.

Авторката си познава приятелката. От написаното се подразбира, че приятелката има някакво притеснение от мъжа си, "стъпва на пръсти" около него.
Ако аз съм казала на моя мъж, че ще имаме гости и то от друг град и да не се обади два часа, аз най-малко че се притесня, да не би да се е случило нещо лошо и ще звъня още на десетата минута, ако уговорката е била дори за приблизителен час. А тук приятелката не смее, което може и да означава "гледай да ги разкараш докато дойда" или пък просто навикътцму е да не се съобразява.

Ако някой от друг град дойде на гости, по моя специална покана, аз няма да позволя да плащанв заведение, у нас пък абсурд. Това е разбирането ми, но да кажем, тук е приемливо да има различни виждания, няма правилно и грешно.

Но за мен, а предполагам и за огромна част от хората е абсурдно да си гост в чужд град, в чужда къща и домакините да ме карат аз да поръчвам. И Хепи да е, дето го има във всеки град, няма как да знаеш качество и тн, какво остава за непознати заведения.
Домакините са се държали с гостите точно като с навлеци и аз продължавам да съм на мнение, че гостите е трябвало да си тръгнат в много по ранен момент.
Няма значение каква е причината за недружелюбното отношение. Няма значение дали произтича от мъжа или от двойката. Няма значение дали домакините са странни, стиснати, използвачи или несъобразителни. Няма значение дали гостите са били активната страна в идеята да се видят, няма значение дори дали са неприятни за мъжа домакин.

От значение е, според мен, че има недоказани неща и желание за дистанция и ако аз съм на мястото на авторката бих прекратила това познанството, което в моите представи не е приятелство. Обаче, тъй като съм устата, няма да проява инициатива, но при първото обаждане на "приятелката" ще си кажа всичко, което ми е на душата. Не разбира се, за плащането, то е най-малкият проблем. За цялата тази какафония, която се е случила.

На мен цялата работа ми намирисва на една безкрайна липса на комуникация или "загубени в превода".
Едната казала, ще минем да ви видим, в града сме, очаквала посрещане като на сватове.
Другата явно е смятала, че ще кажат по едно здрасти мимоходом, по кафе и кой откъде е.
Тотално разминаване в очакванията и нагласите.
За мен това е всичко друго, но не и приятелство.

Светкавица, че тя може приятелката да се е разсърдила за нещо на мъжа си и затова да не му е звъннала. Не от притеснение от него. Може тя да е инат или обидена от нещо на авторката. После той да се е нацупил, защото не му е казала, че гостите са дошли.
Все пак, като има покана и уговорка за заведение, тя не е направила резервация. Сега да не кажете, че мъжът ѝ е забранил и това?

Може това, може онова. Много обяснения за нещо кристално ясно. Хората гости не са искали, техните взаимоотношения не интересуват никой. Накарали са уж приятели, у които са спали, яли и пили, да се чувстват зле и нежелани. Тотална липса на възпитание и уважение!

Докато не се изговорят нещата, всичко са предположения и не бива да се правят характеристики само по описание. И без да знаем как се чувства реално другата страна.
Прекалено много характеристики имаше за мъжа на домакинята, че и за детето ѝ, за да смятам, че само другата страна има проблем с общуването.

E, нека да напиша моя извод от създалата се ситуация. Та поканиха ни на гости новите съседи, с дете 4-5 годишно, на годините на нашите деца. Бабата, подготвила се със сладки и соленки, държи се нормално и мило. Майката на детето обаче де що пипнат нашите щураци веднага се изтрелва и поставя всичко на мястото, дръпнат ли постелка някаква веднага се привежда в изряден вид. Искат нашите да скачат на батут/намираше се малък батут в детската/майката бързо, бързо ги изстреля от стаята. Ами мислите ли, че ги  поканихме в къщи. Ама и те не ни поканиха повече. Всеки си е преценил. Та това важи и за авторката, да си прецени......

Ама какво има да се изговаря, те да не са гаджета с другата двойка, че ще си изговарят. Не си пасват, не се срещат.

Зависи дали държат на това приятелство или не.
Явно не, иначе щяха на момента да питат какъв е проблемът, вместо да гадаят и да търсят оправдание с кофти мъж, кофти дете, скандали и какво ли не.
Авторката спомена, че домакинята е ходила в нейния град и е излизала с обща компания, в която никой не я е поканил.
Може би в компанията като цяло куцат отношенията отдавна. Просто ги поддържат по навик.

Авторке, какви чак жестове е правила за теб, та си толкова лоялна и благодарна? Замисли се сериозно дали не надценяваш отношението и и да е само в твоята глава това приятелство. Цялата ситуация е една демонстрация от това семейство колко сте нежелани, съжалявам.
Взела да прави салата и не може да поръча храна. Да бе, да. Ако сте си близки, щяхте да изпържите по едни яйца, мезета, ядки и салата щом има, какви са тези щуротии. Хората изначално не са били въодушевени да се видят с вас. Иначе щеше да има план. Те, като потенциални домакини, да са запазили маса някъде. Направо ми прилоша в колко кофти ситуация са ви поставяли през цялото време, ужас.
Замисли се какъв приятел ти е тази персона. С приятелка човек се чува, споделя, контактът създава една лекота и непринеденост. Тук е адска мъка всичкото. Не ти трябват такива кофти хора. Вие сте се радвали да се видите, но не е взаимно. Бягай с двеста, дето е лафът на форума. Много се напрегнах, докато те четох.
Дано си вземеш поука и спреш да я оневиняваш тази с Вселената, цикъла и кривия мъж. Не. Тя не струва. Тя е домакинята.

Затруднявам се давам оценка на хората и ситуацията, ама знам за мене си, че аз ако бях на мястото на авторката, у тея няма да им стъпИМ повече. Така де, от всичко на света, най ме жегва да се почувствам някъде нежелана, а точно така бих се усетила. Няма и да ги каня. Ако пък толкова държа на приятелката, може само с нея на заведение.

Аз също не съм от най-гостоприемните. В повечето случаи излизаме на заведение. По принцип рядко се случва да идва някой вкъщи, не заради мен, а защото не е подходящо за гости в нас. Но, така се случи, че този месец за трети път идват приятели на ММ, на по бира. И малко взе да ми писва, при все че всички са пушачи, а тераса нямаме. Но това е различно. В случая на авторката става въпрос за семейни приятели, с дете. И уж, предварителна уговорка, където би трябвало всички да са се уточнили, че са ОК с това гостуване...

Аз пък винаги имам едно наум като се пускат такива теми. Ако човек толкова е засегнат от приятел, няма да го изплющи в най-лошата му светлина баш в бг мама, където е ясно, че въпросния приятел ще е разчекнат. Тук модата е да се ръфа безпощадно, ето и бедната авторка тук-таме се опита да защити приятелката, но не - не можело. Та пуснеш ли тук такава тема, значи приятелят не ти е баш приятел, но и нещо не ти идва да му звъннеш и да си говорите в прав текст като сте толкова близки приятели, а го хвърляш на кучетата и гледаш доволно отстрани как го разкостват.

Ако и беше истинска приятелка, още когато мъжът е дремал в колата с детето с часове, което също е безобразно, ако са уговорени гости, да е казала: скъпа, мъжът ми е крив нещо, не му е до хора, извинявай, но идете, хапнете някъде, няма как да се получи идеята. А не, айде навън, айде навътре, айде поръчай суши. Близки хора си спестяват взаимно неудобствата с честен подход. Каквато и да е причината.

Абсолютно съм съгласна с вашето мнение. Аз затова много внимавам на кого ходя на гости, и кого каня в нас. Да не ме разправят после, 13 страници в бг мама, ужас направо. Най-страшни са ми тези приятели, които те канят и обгрижват "от-до". Това е такъв нож с две остриета, че няма накъде. Това задължително води до очакване на получаване на същото в замяна, може би в най-неподходящия за вас момент, когато нямате възможност или не ви се занимава с тях, но не можете да го отсвирите, защото ви е неудобно. Затова, на заведение: единия път плаща едното семейство, другия път другото или направо не се занимавам.